Сентябрь 2019 г.
Я скучаю так сильно, что я даже не знаю, можно ли так скучать на самом деле. Эта тоска переполняет меня настолько, что я чувствую ее каждой своей клеточкой. Она надежно держит меня в своих оковах, не давая ясно мыслить и осознать происходящее вокруг. Она преследует меня, что бы я ни делала, куда бы ни пошла.
Как жаль, что нельзя было запечатлеть каждую минуту рядом с тобой. А потом прокручивать это, как киноленту под названием "Счастье". Каждый день я представляю нашу очередную встречу в мельчайших подробностях. Сердце бешено стучит, дрожь по всему телу, тепло, разливающееся по каждой клеточке. Твои глаза, такие глубокие, такие прекрасные, такие родные. Твои руки, твое дыхание, твоя улыбка…Как же сильно мне хочется тебя обнять, как же много мне хочется тебе сказать...Когда ты рядом - мир перестает существовать. Радость переполняет так, что мозг просто отключается. Ты здесь, со мной - это главное. Мое настоящее чудо. Мой родной. Мое счастье. Есть только ты. Как же хочется остановить время... Но оно, как назло, пролетает катастрофически быстро, оставляя осадок. Осадок недосказанного, осадок "мало тебя". Я понимаю, что это ненормальные чувства, что я слишком в них увязла, но я не умею по-другому.
Последнюю встречу я ждала 2 месяца. За эти месяцы я окончательно потеряла себя, натворила столько ошибок, столько всего произошло. Я думала, мы больше не увидимся. Твои слова разбили меня вдребезги. «Извини, мои чувства не взаимны»…И хотя я это прекрасно понимала, но это убило все мои мечты, которые я так трепетно хранила где-то внутри. Сама виновата... Какого черта я вообще завела все эти разговоры про чувства? Ты никогда не давал мне никакой надежды, никогда не намекал на что-то большее. Да она и не нужна была. Я же сама добровольно согласилась на эти встречи просто так, без всяких обязательств. К чему надо было все усложнять? Я ненавидела себя за свои слова, за то, что дала этим чувствам вырваться наружу и испортить то малое, что было между нами. И ненавидела тебя. Ты же прекрасно знал, ты же видел, что я окончательно потеряла контроль...Почему же не прекратил все это?
Эти два месяца я жила как в бреду, чисто на автомате, не отдавая отчета своему поведение и поступкам. Меня все раздражало, мои истерики пугали окружающих, я была на грани...
В какой-то момент, я решила, что единственный выход - это сбежать. И я сбежала, в надежде, что это меня успокоит и что станет хоть чуточку легче. Отчаянный и глупый поступок. Бросила все: ребенка, работу, друзей. И уехала. Черт знает куда, черт знает зачем, черт знает с кем. Я сбежала, как зверь, зализывать свои многочисленные раны. Я пыталась привыкнуть к человеку, который был готов на все ради меня. Я пыталась заглушить в себе любые чувства. Я пыталась быть счастливой. Как никак, вот оно - море, о котором я грезила весь год. Море, солнце, полная свобода, никаких проблем, никаких забот. Как же я сильно ошибалась...
Несомненно, за этот месяц было много хороших моментов. Новые впечатления, новые места, новые знакомства. Я держалась вполне неплохо. Оказалось, что я отлично умею притворяться. Я смогла заглушить эти чувства, умело пряча все за притворно-жизнерадостными улыбками. Только это было временно. Чем сильнее я пыталась вытравить эти чувства и эту боль, тем сильнее они взорвались во мне после. Оглушающий взрыв эмоций обнажил мои все еще открытые раны и заставил очнуться в реальности. Что я здесь делаю? Зачем я все это делаю? Сначала оглушительный шквал злости и ненависти на саму себя. Потом пытки совести и беззвучные крики вылились в потоки невыплаканных слез. И, наконец, вернувшаяся тоска, охватившая меня еще сильнее в десятки раз. Я хочу к тебе! Мне не нужно никакое море, мне не нужна чужая любовь, мне не нужно ничего! Кроме тебя. Я готова терпеть эти чувства, эту тоску, эту боль. Только забери меня, пожалуйста, верни все, как было раньше...
"Мы еще увидимся когда-нибудь?"
"Конечно".
Этого было достаточно, чтобы с нетерпением ждать возвращения обратно. Это давало силы выдержать эту пытку ожидания.
Я вернулась домой. И вернулась к тому, от чего так сильно хотела убежать. Я знала, что мы встретимся. И вот, когда ты мне написал, смогу ли я приехать... Ты еще спрашиваешь?! Дни ожидания превратились в минуты. Я так сильно ждала этой встречи, что все мои силы ушли на это мучительное ожидание. И, когда это случилось, все эмоции куда-то улетучились. Внутри они, конечно, кипели, но снаружи я была даже слишком спокойна.
Вот, ты садишься в мою машину. Это на самом деле ты! Это не сон! Боже, как же сильно я скучала! Небрежно чмокаешь меня в щечку. О чем-то спрашиваешь, что-то рассказываешь. Слушаю между строк, пытаясь унять эту нервную дрожь, улыбаюсь, а хочется разрыдаться и просто тебя обнять.
Снова эта чертова (любимая!) квартира. Ты, я и кот. Люблю этого кота! Люблю тебя. Как же я тебя люблю! Сидим рядом, но не настолько, чтобы можно было прикоснуться. Все как в первый раз. Я слишком поражена тем, что ты снова рядом. Тебе, возможно, слишком все равно. Пол ночи обсуждаем всякую ерунду: где лучше жить, в своем доме или в квартире, котов, приведений, машины…Время! Остановись! Мне безумно нравиться слушать тебя, спорить с тобой. Я люблю тебя - бесконечной строкой в голове.
Даже не успела понять, как оказалась в твоих руках, у тебя на коленях. И кто из нас больше хотел этого? Ты или я? Застал меня врасплох. Еще не хватало разреветься прямо сейчас. Целуешь меня, наконец-то. Нежно, слишком нежно. Разве может быть что-то прекрасней и слаще твоих поцелуев? Как я долго ждала, чтобы прикоснуться к тебе, к твоим волосам…Колючий…Мой ежик, мой любимый. Тут мои нервы больше не выдерживают.
«Я так скучала»… Да, я сказала это вслух…И никак не ожидала услышать: «Я тоже».
Я тоже…Обдумать эти слова тогда не было возможности…Я уже была полностью в твоей власти. Эта безумная и пугающая страсть между нами…Люблю, люблю, люблю…Мой сумасшедший, мой безумный, мой нежный дьявол...
Два месяца без тебя мгновенно стерлись, словно их и не было.. Все, что было не с тобой, потеряло всякое значение. И я поняла, определенно точно, что не хочу, никогда, чтобы меня обнимали другие. Я согласна на эти редкие встречи. Я готова ждать, сколько угодно, лишь бы снова увидеть тебя, лишь бы снова ощутить твои прикосновения, посмотреть в твои такие родные глаза, снова сойти с ума от твоей очаровательной улыбки...
Я люблю тебя, мой сладкий ежик