Это будет сложный пост. Сложно писать о том, что нелегко облечь в формы и конкретизировать.
Этот голос появился в моей голове году в 2000-2001, мне тогда было около 19 лет. Я почему-то не воспринял его как чуждое, не свое. Мне казалось что это какое-то проявление моего внутреннего "я". Голос был плохим изначально. Я тогда переживал разрыв с девушкой с которой я встречался около двух лет. Я был довольно робким, неуверенным, инфантильным юношей (к сожалению немногое изменилось), и у нас были чисто платонические отношения. Мы оба были девственниками и у меня не хватило смелости перевести отношения в секс. Хотя мы были очень близки к этому. Были ласки, петтинг, полное обнажение, но вот не дошли. И я ее правда любил, она была моей первой любовью. Я понимаю что мы расстались в том числе из-за моей нерешительности. (Панамку приготовил, накидывайте)))
Я сидел на "общем балконе" 14-этажки. Во многих городах есть такие, где есть балконы вдоль общей лестницы. И вот началось...Да ты ничтожество... Ты ничего не можешь... Да и кто бы захотел с тобой быть... Спрыгни, хоть сейчас будь мужиком... Ты слабак, ты даже спрыгнуть не можешь... Слабак... Ничтожество..."... Это был мой первый сложный момент. Удержали мысли о близких. Я цеплялся за банальности "Досмотреть этот сезон формулы-1, посмотреть следующий матч "Спартака""... Я цеплялся за все, что мог... Пытаясь убедить себя, что я его не должен слушать...
Голос не исчез, он остался со мной навсегда. Я просто слышу его внутри своей головы. Он мужской, немного похож на мой, но не совсем. Он злой, что странно, он довольно ироничен. Он никогда не говорит ничего хорошего. Он пытается унизить меня, обесценить. Он, что интересно, не использует маты (только сейчас об этом подумал). Он пытается меня разрушить и подталкивает к плохому. Самовыпил-регулярно. Насилие по отношению к другим людям-регулярно (странно что не к животным, которых я люблю и они у меня есть). К животным от него ни разу ничего не было. А вот в стиле "а возьмем нож и пойдем кромсать людей на улицу" такое бывало...
Опасен ли я для окружающих? Потенциально, конечно да. Как парень, который лежал со мной и на вопрос "а ты тут почему?" ответил "да за охраником в икее с топором бегал".... А ведь с виду и поведению милейший человек...
Пока я принимаю терапию и могу себя контролировать я не считаю себя опасным. Чеку может сорвать у каждого. Милая бабушка в очереди может слететь с катушек и начать нападать на людей. Вот у меня сейчас примерно такой уровень риска. Если я вдруг чувствую что немного не так, я сделаю, как уже делал два раза. Снова приеду в больничку и скажу "ложите меня" (у меня было еще две добровольных госпитализации после того случая, приезжал сам).
Сейчас состояние более-менее стабильное. Голос не исчез, но уже реже. Спасибо таблеткам и психиатру. Проблема в том, что он не стал добрее. Наоборот. Жесть только увеличивается в его фразах. И нет диалога с ним. Это просто что-то, что пытается вдолбить тебе свои мысли.
Чувствую что этот пост может вызвать комменты на тему "таких надо изолировать". Возможно... Мой лечащий врач не считает меня опасным, и я с ним согласен... Сейчас, на данном этапе я себя контролирую. Повторюсь-почувствую ухудшение, сразу туда поеду. Я адекватен в поведении и общении. У меня появились новые друзья, чему я рад. И они, кстати знают о моем диагнозе, я сам им сказал. Но мне очень сложно. Сложно выходить из дома, сложно общаться с людьми. Это сложней, чем бороться с голосом, его я просто игнорю. Я его слышу, но я его игнорирую...
Простите за легкий сумбур, это правда сложно описывать. Всем большое спасибо за слова поддержки!!!