На сегодняшний день тема неразделимой связи мужчины и его матери не сильно уступает темам абъюза. На интернет- площадках пестрит новое слово мамсик, что дословно обозначает мальчика, парня, мужчину, за которого всё всегда делает мама.
Все начинается с зоны ближайшего развития, той самой матери. Поэтому для бОльшего погружения раскрываю тему с позиции двух фигур.
МАТЬ: « Слушайте, я так хотела ребенка. Всегда хотела ребенка. Что сейчас больше ничего не надо, он замечательный, нам хорошо вместе живется. Может быть еще не готова к новым отношениям, но если будет достойный мужчина, то присмотрюсь». Или « Мне тоскливо и одиноко, мой сын- гордость, друг и поддержка»
Бывают, ну признаюсь, бывают такие моменты, когда ты от непонятных чувств влетаешь в ступор.
«Ммм, поняла»- так я отвечала некоторым женщинам в обычные бытовые будни
«ВЗРОСЛЫЙ» СЫН ТАКОЙ МАТЕРИ:
«Ну понимаете, зачем снимать отдельное жилье, когда есть где жить. О маме надо заботиться, ухаживать. Появится девушка, съеду».
(Так работает механизм защиты- рационализация. Бессознательное стремление к рациональному обоснованию и объяснению своих идей и поведения, даже когда они иррациональны. Т.е по факту они вредны, но на словах и вере полезны)
Если случай стал запущен, то в кабинете психотерапевта говорится о проблемах эрекции. Обсуждается мужская дефицитарность, усталость от собственного фасада, отсутствие стабильных отношений с женщиной.
Проблемы с эрекцией появляются, если границы между матерью и ребенком были размыты, например совместным сном чуть ли не до 11 лет. Согласно психологу Жану Пиаже в это время формируется логическое мышление, а при слиянии с матерью логика может приобрести искаженный вид. В более зрелом возрасте проблема половой состоятельности закрепляется через активную мастурбацию, если мать физически присутствует в одной квартире. И наконец отсутствие личной территории препятствует развитию романтических отношений с противоположным полом. Психологически мужчина застывает в форме мальчика, мальчик в свою очередь не знает, как налаживать контакт с женщиной. Но такую желает видеть рядом, в этом есть внутриличностный конфликт.
Проблема зрелости и развития романтических отношений является не единственной в случае отсутствия сепарации с родителем. В случае утраты родителя у человека не хватает нужных ресурсов на проживание горя и выживание без родителя. Горевание становится патологическим, ведет к депрессиям и ухудшению психического благополучия
Психологический инцест совершается женщиной в случае утраты супруга, разочарования в партнере (например он мог быть зависимым), в изначальном выборе рожать для себя и от инфантильных черт характера. Происходит перенос отношения с партнера на ребенка. Мужчины тоже совершают в отношении дочерей, но реже. (Мне известны случаи совместного сна дочери-подростка и отца) Т.к как правило дети остаются жить с матерью. Таким образом происходит сцепка, при которой мужчина на глубинно подсознательном уровне «состоит в отношениях с матерью», лишь пытаясь добрать со сторон недостающие элементы отношений.
Мать в свою очередь имеет нарциссическое расширение, но нарциссом может не являться. В переводе на бытовой язык, это обозначает обслуживание сыном ее потребностей, кроме интимных. Поэтому жены таких мужчин (если те все таки умудрились жениться) жалуются на эмоциональное отсутствие, и присутствие в паре третьего- его мамы, даже если те не проживают на одной территории.
Так же расширением женщина способна охватывать и дочь, не стоит полагать, что только мужчины имеют слишком теплую связь с матерью.
Далеко не всегда данный паттерн поведения указывает на родителя плохого или со злобным диагнозом, нередко участники созависимых отношений просто не владеют информацией об организации межличностных отношений. Поэтому данная статья в некотором смысле является психообразовательной и просит не загонять всех людей под диагнозы.
В терапии и личных отношениях могут успешно корректироваться установки и поведение, например с «О маме надо заботиться, ухаживать. Появится девушка, съеду» на « Я уважаю и ценю родителя, а за девушкой буду ухаживать и это разные отношения».
Суть вмешательства будет заключаться не в переезде (если вместе живут), а в поддержке и научении жить самостоятельно, нарастить недостающую зрелость личности.
Выжимка по сути такая:
- Спасибо за жизнь и вложенное, дальше сам на том основании что я взрослый.
- Я счастлива быть твоей мамой, дальше сам на том основании, что ты взрослый.
Автор: Константинова Анелия Васильевна
Психолог, Клинический психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru