В последнее время очень активно продвигается идея о том, как важно быть самодостаточным, автономным и независимым. Это преподносится как главный показатель взрослости. Если ты взрослый, то можешь самостоятельно преодолевать все трудности и развешать проблемы. У тебя нет особой нужды в другом человеке. А главное, если ты взрослый, то не можешь быть уязвимым и зависимым от других. Люди, даже очень близкие, не способны тебя ранить. Ты такой супергерой, идущий по жизни одиноко, но радостно! Такая чудесная перспектива привлекает, но в реальной жизни наполняет её грустью и разочарованием.
Нуждаться в другом человеке — это нормальная человеческая потребность. Надеяться на поддержку, просить о помощи, разделять с кем-то свои переживания — это очень по-человечески.
Ценность отношений и привязанности
Человек рождается как существо, абсолютно зависимое от близкого взрослого. Более того, младенец рождается только как возможность стать человеком. Именно взаимоотношения с людьми, особенно близкими, делают его человеком. Психологическая привязанность с людьми обеспечивает маленькому ребенку доступность мира человеческого. Человек, лишённый в первые годы жизни привязанности с близкими людьми, никогда не станет по-настоящему человеком. Речь, мышление, человеческие чувства будут для него недоступны. Об этом свидетельствует реальные истории, в которых человеческие детёныши попадали к животным, становились совершенно изолированным от других людей.
Итак, ребёнок рождается совершенно зависимым. Существует два полюса проживания человека в мире: полная зависимость от людей и полная независимость. Кажется, что цель взросления — это достижение полной независимости и автономности. Но это не так! Цель взросления — это нахождение своей индивидуальной золотой середины между зависимостью и автономностью. Это освоение человеком способностей и умений выстраивать нормальные близкие отношения, которые будут не разрушать его, а делать его жизнь более наполненной и интересной. Можно назвать это взаимозависимостью.
Взаимозависимость как отношения взрослых
Взаимозависимость предполагает наличие в человеке психологической саморегуляции, умения находить баланс между нуждой в другом человеке и сохранением своей индивидуальной ценности. Такой тип отношений даёт возможность договариваться, спорить, конфликтовать, честно говорить о своих потребностях и проблемах. Взаимозависимость предусматривает необходимость признания и принятия своей уязвимости. Другой человек может сделать больно, травмировать, оставить. При этом человек рискует и всё равно входит в отношения, так как есть внутренняя уверенность и понимание, что он способен это пережить и не разрушиться. Конечно, будет больно, но эта боль не будет граничить со смертью. Да, расставание возможно, но это не убивает в человеке веру и надежду на новые отношения. Близость становится необходимым и нормальным условием его жизни.
В отношениях взаимозависимости есть возможность приближаться и отдаляться, не причиняя боль друг другу. Здесь есть близость, но нет психологического слияния. Есть дистанция, но нет страха потерять друг друга. Если созависимость требует слияние, а контрзависимость отдаления, то взаимозависимость создаёт свободу в пределах границ этих отношениях. Дело в том, что в ситуации взаимозависимости есть личные границы у каждого человека, а также общие границы отношений.
Два человека создают комфортные для двоих границы отношений, в пределах которых они общаются, взаимодействуют, обмениваются эмоциями, чувствами, мыслями. Да, здесь возможны конфликты, ссоры и непонимания, но они способны выдерживать разность друг друга. Эти границы, отделяя их от всех других, позволяют им создать свой мир с собственными правилами и нормами. Это, с одной стороны, даёт возможность им комфортно взаимодействовать друг с другом, контейнировать эмоции и чувства друг друга, а, с другой стороны, чувствовать себя более защищёнными от воздействия внешнего мира. Таким образом, взаимозависимость позволяет более комфортно переживать как радостные, так и негативные периоды жизни.
Обретение способности к взаимозависимости
За счёт чего человек способен находить эту золотую середину между зависимостью и автономностью? Некоторым везёт, и в течение детства он находит постепенно эту золотую середину. Родившийся совершенно беспомощным и зависимым на первом этапе своей жизни человек проживает симбиотическое отношение с матерью. Он наслаждается этим состоянием, чувствуют себя комфортно. Если безопасность и постоянство становится для него нормой, то он не боится потерять своего близкого взрослого. Постепенно у него возникает желание и интерес исследовать мир и себя. Ребёнок постепенно отделяется от родителей, которые дают им это право. Они его отпускают, дают возможность исследовать окружающий мир и себя, но при этом ребёнок не боится отойти от родителей, так как уверен, что в случае опасности может вернуться к ним. Родители интуитивно находят эту золотую середину между своей заботой и самостоятельностью ребёнка. Возможность постепенно отделяться от родителей рождает у ребёнка интерес к себе: к своим особенностям, чувствам, эмоциям. Он обретает способность исследовать себя, интересоваться собой, узнавать себя, ведь в его психике мало тревоги. Стабильность и безопасность дают возможность отделяться и снова присоединяться к родителям. Так постепенно формируется отделение от родителей, с одной стороны, а, с другой стороны, сохранение близких комфортных отношений.
В подростковом возрасте способности находиться в отношениях и отделяться находятся на достаточно сформированном уровне. У подростка появляется возможность использовать эти способности (отделяться и находиться в близких отношениях) уже в своём опыте без родителей через проживание близких дружеских отношений и юношескую любовь. Это становится некой проверкой возможности выстраивать личные отношения и сохранять себя. В подростковом возрасте подросток может в какой-то степени уже сознательно как бы редактировать эти отношения и найти более комфортную золотую середину между полной зависимостью и полной независимостью.
Кому не повезло в детстве, приходиться искать эту золотую середину в психотерапии, саморазвитии, опыте близких отношений. Взаимозависимость - это всегда разрешенный конфликт между слиянием и автономией. Разрешение этого конфликта - это есть пригласительный билет во взрослую жизнь, где есть возможность выбирать, самоопределяться и проживать свою жизнь. А неразрешенный конфликт заставляет постоянно находиться на полюсе зависимости и вынужденной независимости, а иногда метаться из одного полюса в другой.
Спасибо, что дочитали статью!