Хотелось бы мне написать – никак и никогда не общайтесь с теми, кто делает вам больно. Но давайте посмотрим правде в глаза: иногда обстоятельства вынуждают быть рядом с теми, кто причинил боль (родители, семья), поддерживать общение с бывшим супругом (если есть общие дети), соприкасаться с какими-то людьми по работе. В общем, тут действительно можно разорвать все связи и ни с кем не общаться, а можно выработать определенную стратегию поведения. А можно пойти еще дальше, взять жизненный урок из происходящего.
Знаете, я всегда предпочитаю идти третьим путем. Не всегда это быстрый и простой путь. Но именно этот маршрут позволяет мне чувствовать себя наиболее комфортно в жизни.
Любой конфликт, который случается в моей жизни – это повод для анализа. У меня есть любимая фраза, которой я руководствуюсь: «Если цепляет, значит, торчит». И задача моя в любом конфликте – это не раздавить оппонента своим мнением (а поверьте, я спорщик что надо, я знаю столько манипулятивных техник, что могу выстраивать разные коммуникации исходя из личного расчета). Моя задача понять, почему меня так зацепил этот конфликт. Потому что, разбираясь в этом, можно поднять свой уровень пофигизма до небывалых высот.
Вы сейчас, наверняка, улыбнулись. Да, не всем дано понять, как тяжело живется на свете тревожному человеку. Особенно сейчас. И чтобы перестать реагировать на конфликты, чтобы перестать зависеть от людей со своим небывало важным мнением о вас, чтобы иметь жесткий фундамент и границы, сохраняющие ваш покой, очень важно научиться разбираться с собственными эмоциями.
Именно эмоции не дают спать, есть и сжирают нас даже тогда, когда неприятного человека нет рядом. Потому что по факту, дело совсем не в этом самом человеке, который обижает. Дело в реакциях и эмоциях. И вот с этим можно работать.
Я написала детектив, и, надеюсь, скоро смогу его опубликовать. Там я эту тему сделала очень важной. Она идет красной линией через все повествование. И моя подруга, которая прочитала эту книгу, затеяла со мной беседу. Про своих родственников, с которыми невозможно наладить контакт. Она спросила меня, что делать. И я рассказала ей про себя.
Можно бесконечно вести внутренний диалог, разбираясь кто прав. Можно пытаться доказывать свое мнение. Можно обижаться, ругаться, не общаться. Но до тех пор, пока ты не осознаешь себя частью этих отношений, а своего оппонента (даже полного отбитого козла) – человеком, имеющим право на свой выбор, свое мнение, свое решение, - Ты будешь постоянно терять силы и энергию на споры с реальностью, пытаясь доказать свою правоту тому, кто в своей уверен на 100%.
И даже когда ты перестанешь общаться с людьми, с которыми не сможешь найти близкий язык, но не сумеешь разорвать эмоциональную связь, ты продолжишь все эти диалоги в своей голове.
Цепляет, потому что торчит.
И как только ты поймешь, что именно торчит и начнешь с этим разбираться – станет легче.
Пока ты выясняешь, кто прав, а кто виноват, ты играешь в тирана и жертву. И, к сожалению, роль жертвы твоя. А кто-нибудь третий будет рядом с тобой спасателем, рассказывая, что ты абсолютно права в этой ситуации. Бедная, бедная моя девочка.
Эта роль жертвы будет забирать всю твою энергию и ограничивать твои возможности, потому что ты всегда будешь оборачиваться назад и жить прошлым и обидами, с тем, что с тобой поступили несправедливо. На это можно потратить всю свою жизнь, так и проходив, не расправив плечи, с чувством жесткого угнетения. Мама не долюбила. Муж бросил. Дети неблагодарные. Коллега засранец.
Можно перебирать этих людей в своей голове как бусинки на четках. И складывать на них ответственность за свою жизнь. Это очень удобная стратегия, именно поэтому так много вокруг людей, которые постоянно жалуются. Людей, живущих в позиции «снизу», потому что кто-то «сверху» над ними надругался.
«В попытках угодить людям ты можешь лечь им под ноги. Но уже через какое-то время они начнут говорить тебе, что ты не недостаточно ровный и по тебе неудобно ходить»
Можно выбрать другую стратегию под названием «почему это со мной произошло» и «зачем мне этот конфликт». У меня есть целая система, которая помогает мне найти корни зацепок и поменять свое отношение к ситуации, вытащить занозу. Но эта система строится на попытке изучить себя и свои реакции (если будет интересно, я расскажу вам или запишу подкаст).
Знаете, что смешно? Мы хотим понять других. Или нам кажется, что мы все знаем о человеке, но на самом деле мы о себе знаем процентов 15 из возможных 100. Нам проще искать в других причины и недостатки, чем заглянуть в себя и (вот тут важно) – принять себя таким, какой ты есть.
По сути, это главная задача. Не стать лучшей версией себя. А принять себя полностью со всеми своими тараканами. И когда это случится с вами, когда вы научитесь принимать и любить себя, вы научитесь принимать других людей, переставая тратить время на вопросы справедливости и споры с реальностью. Это будет самый честный ваш монолог с собой.
"Почему папа манипулирует мной? Потому что он манипулятор и так получает свое удовольствие от жизни, так чувствует себя значимым. Имеет ли это отношение ко мне, к тому какая я дочь? Вряд ли. Потому что какая бы я не была, он все равно был, есть и будет манипулятором. Что я чувствую? Грусть и тоску, обиду. Злость. Агрессию. Я имею на это право. Он никогда не будет любить меня так, как я хочу. Что я могу с этим сделать? А что мне будет комфортнее. Первое - любить себя так, как я хочу, чтобы меня любили другие (как именно?). Второе - выбрать вариант общения с папой, который не будет меня травмировать. Да. Выбор этого варианта - это моя ответственность, потому что у папы совсем другие задачи. Он хочет быть важным и нужным. И он делает для этого все, что может. А я могу делать все, для того, чтобы не тратить свою энергию, доказывая, что папа не прав."
Вы никогда и никого не измените. И все попытки заставить человека раскаиваться, потому что он был не прав – это манипуляция жертвы, целью которой является крик о помощи: Посмотри, какая я хорошая.
Но вместо того, чтобы манипулировать обидчиком и пытаться доказать ему свою состоятельность – лучше заняться той мыслью – для чело вам это. Зачем вам, чтобы ваш обидчик испытывал вину и думал о вас, как о хорошей. Может быть потому что вас саму сжирает вина? Может быть потому что вам страшно от мысли, что вы плохая? Вам кажется, что это вы не можете вытянуть эти отношения? Вам страшно остаться одной со своей виной?
Понимаете в чем дело, пока вы играете в эти игры, пока пытаетесь перераспределить ответственность за крах, пока вы обижаетесь и находитесь в жертве, вы тратите свою жизнь на страдания. А можно пойти дальше. И тратить ее на счастье.
Но для этого надо понимать и выпускать свои чувства: да, вы можете быть плохой. И все могут быть плохими. Да, вы можете быть предателем. Я вам больше скажу, все мы предатели, если хоть раз предали себя в угоду других. Да, можно быть злым, неприятным, плохим. И чувствовать себя от этого нормально. Потому что это жизнь. И она не хорошая или плохая, она разная.
Как общаться с человеком, который вас обидел? А вот как ваша душа пожелает. Можно ли общаться с предателем? Да, если при этом вы не предаете себя. Можно ли исключить общение с близкими? Пожалуйста, если это сделает вас счастливее. Но если вы будете игнорировать свои чувства, не общаться, но ваш якорь будет там брошен – то вы никуда и никогда не поплывете. До тех пор, пока не отпустите свои эмоции, пока не примите их полностью.
Как отпускать эмоции?
Тут очень важно слушать себя. Найти время, взять лист бумаги и расписать для себя всю травмирующую ситуацию.
Можно в три этапа:
1. Письмо с описанием обиды (в самых густых красках, чтобы проплакаться и прожить еще раз)
2. Саморефлексия с несколькими вопросами: Почему я здесь? В этой ситуации? Зачем она мне? Что я чувствую? Что я могу сделать, чтобы себе помочь?
3. Называя все свои чувства, очень важно их разрешать. Да я злюсь, у меня есть причины. Да, я чувствую себя жалкой, я ненавижу, я в ярости, потому что … И всегда за одними чувствами вы будете вытаскивать другие. Это как шляпа фокусника, в которой один платочек потащит за собой связку других. И чем больше вы будете с собой проделывать это упражнение, чем чаще разбирать свои чувства, тем быстрее вы заметите перемены в своей жизни. И они будут разительными.
Иногда страшно, что злость, агрессия могут утопить, стоит эти чувства только выпустить наружу. Страшно превратиться в склочную бабу, которая постоянно орет. Но на самом деле, когда выпускаешь чувства осознанно (то есть называя их), со временем ты понимаешь, что ты научилась эти чувства контролировать. И теперь ты над ними имеешь власть, а не они разбивают тебя на молекулы в самый неподходящий момент.
Очень важно этому учить и детей, разрешая им любые чувства. Все подавленные эмоции никуда не деваются, они лишь глубоко прячутся внутри и переменно потом пакостят самому человеку.
Вы сможете защитить себя и не давать в обиду, сможете исключать из своей жизни людей, которые причиняют вам вред полностью, не оставляя их тени в своей голове, в своем подсознании, только тогда, когда будете проживать полный цикл своих чувств. Только тогда, когда будете понимать, что именно вас зацепило. И что делать, чтобы это больше вас не цепляло. С этим можно работать.
А можно и не работать, оставаясь в привычном треугольнике: жертва-агрессор-спасатель.
Главное, чтобы вам было хорошо. Выбор всегда за вами.
Обнимаю.