- Ты почему такой грустный, молодожен? Радоваться должен, медовый месяц еще не закончился. Неужто уже семейная жизнь достала? Жена ругается?
- Нет. Она вообще никогда не ругается… Очень культурная женщина. Хорошо готовит. Только все время поет. Постоянно. Днем, вечером, иногда даже ночью! Соседи в стенку стучат. И обижается, когда я беруши надеваю. Красивая, вроде, люблю ее, но, ей богу, иногда начинаю жалеть, что женился. Что делать - не знаю.
А ты попробуй ей подпевать, да погромче, с твоим голосом и слухом быстро отобьешь у нее желание петь дуэтом.
Муж моется в ванной, зовет жену:
- Посмотри дорогая, что это такое у меня тут к ванне прилипло? Похоже на пластилин.
Жена берет находку в руки, мнет, нюхает и швыряет на пол с криком:
- Тьфу, гадость, это не пластилин! Это же кал!
Мужик, задумчиво почесав репу:
- Вот и я думаю, откуда в ванне появился пластилин?
Врач-травматолог:
- Что с вами случилось, уважаемый?
- Вчера пришел поздно. Объяснил жене, что работы много, устал, зашел в рюмочную, расслабился... И ткнул ее шутя в одно место, чтобы настроение поднять. А, она, бездушная женщина, вместо ответной ласки тяжелой чугунной сковородой с котлетами меня по голове... Лечите вот теперь плоды женской любви… Эмансипация, эмансипация... равноправие... распустили баб, скоро убивать начнут ни за что.
---------------------------------------------------------
Мои анекдоты.