Стабильное отношение — это то, о чём мечтает большинство людей, и точно большинство женщин об этом мечтает. Первое, наверное, что самое главное для нас, надо определить, что отношение — это нестатичность. То есть, главная проблема, которая возникает в отношениях, это то, что кто-то из партнеров или оба считают, что если один раз они друг друга полюбили и один раз они друг другу сказали, что "я выбрал тебя" или "я выбрала тебя", и мы в отношениях, и этого достаточно для того, чтобы обеспечить себе длительность этих отношений и стабильность. Это не так.
Динамика развития отношений
Отношение — это процесс. И как у каждого процесса, всегда есть периоды подъёма и спада. И как любой процесс, он всегда развивается в несколько разных сторон: с одной стороны, с развитием отношения становятся более тесными, более прочными, это одна сторона развития. А с другой стороны, всё время появляются факторы, которые, наоборот, нарушают эту прочность. Самый главный секрет — это находиться в отношениях и при этом понимать, что партнёр вам ничего не должен. Согласен, странная формулировка. Но, в основном отношения разрушаются как раз из-за наших ожиданий. Не стоит забивать что это процесс, который должен быть взаимным.
Идеализация и проекции в начале отношений
Когда мы встречаем другого человека, мы автоматически приписываем ему большое количество достоинств. Более того, мы бессознательно достраиваем эти достоинства. Женщина увидела, что мужчина мощный, высокий, она уже достроила, что он ответственный, и он защитник, и он могучий. И дальше она начинает ожидать от него, что он реализует все эти её проекции. По факту она наполнила человека собственными фантазиями о нём. Точно так же мужчина встречает женщину. И увидев какое-то её достоинство, которое для него важно, он игнорирует все остальные факты, приписывает все возможные достоинства, влюбляется. Ну а дальше он мечтает, чтобы все его проекции она реализовала, все его фантазии, всё то, что он на неё проецировал, все свои мечты.
Психоз влюблённости и идеализация
В самом начале отношений за счёт влюблённости, за счёт биологии, когда гормоны работают на это соединение, люди очень хорошо с этим справляются. Они замечают, насколько они похожи, они замечают, насколько они друг друга любят. У них вкусы одинаковые, и это доходит до абсурда. Так устроен тот самый психоз влюблённости. Но через некоторое время мы начинаем замечать, насколько другой человек не соответствует тому, как мы его представляли, когда идеализировали.
Если в этот момент мы начнём требовать от партнёра, чтобы он реализовал то, о чём мы когда-то себе намечтали, и как мы пофантазировали на его тему, то как раз где-то через год, полтора-два от начала отношений начинается период, когда мы начинаем разочаровываться. Разочарование всегда возникает там, где изначально мы идеализировали другого человека. Не видели в нём другого, приписали ему качества, которые нам понравились, и дальше мы хотим, вернее, считаем, что он должен соответствовать тем собственным идеалам, которые мы себе создали на первых этапах.
Открытость в общении
Если мы будем считать, что партнёр нам должен, и требование от партнёра, чтобы он соответствовал нашим первичным ожиданиям, взаимные требования, они отношения убивают. Мы должны уметь открыто говорить своему близкому человеку о том, что нам важно, не уходя в себя, не нападая на него с агрессивными обвинениями, а открыто говорить о том, что вам важно, чтобы вы с ним разговаривали. Важно, чтобы вы с партнёром 20 минут в день качественно разговаривали, а не сидели каждый в своём телефоне. Для обоих это важно. Не говорить ему: "Ты плохой, ты всё время сидишь в телефоне, я тебя ждала весь день, и ты со мной не хочешь разговаривать, я тебя поняла, с тобой всё ясно". А он в ответ тебе: "Я тебя услышал". Вот эта формулировка не соединяет людей. А если мы говорим: "Мне важно с тобой 20 минут поговорить, потому что я вот тебя послушаю, у меня весь день будет хорошее настроение". Это гораздо скорее будет услышано другим человеком. И точно так же, когда мы говорим и хотим, чтобы нас услышали, важно, чтобы и мы были способны услышать другого человека.
Важность эмпатии
Очень важный секрет хороших отношений — это способность испытывать эмпатию. То есть способность стать на место другого человека, стать на его место и посмотреть, а что он чувствует, что он понимает, что она ощущает. Потому что если люди способны испытывать эмпатию, то им гораздо проще опять же договариваться. Но нам важно находить баланс. Жертвовать собой — вещь невыгодная. То есть если вы жертвуете собой, на самом деле вы не решаете проблему. Вы не решаете конфликт, вы просто избегаете конфликта, потому что вы находитесь в слиянии. У вас нет своих границ, вы боитесь быть открытой с партнёром, вы готовы всем пожертвовать, лишь бы партнёр вас не оставил. И это тоже не открытые полноценные отношения. Это отношения симбиотические, зависимые, в которых будет много враждебности, потому что вы сегодня пожертвовали, завтра пожертвовали, потом вы злитесь на партнёра, а потом вы предъявляете претензии.
Открытое общение и понимание
Умение открыто говорить о том, что для вас важно, точно так же необходимо, как и умение понять, что важно для другого человека. Получается, что мы должны уметь соблюсти баланс, быть в контакте со своими желаниями, с другой стороны, мы должны быть внимательны к желаниям другого человека. И тут как в игре, то есть, вы должны подумать о себе, но вы и команда. Командный подход, когда семья воспринимает себя как некая команда, очень важен. Почему? Потому что если в семье возникают проблемы, а они возникают всегда, если в семье есть паттерн преодоления проблем, когда все собираются, определяют проблему, потом обсуждают вместе, как её решать, потом продумывают чёткие шаги решения, распределяют роли, кто что будет делать, а потом сверяют результат без обвинений другого человека, то проблемы разрешаются проще.
Влияние молчания на отношения
Когда возникает проблема, один из партнёров замалчивает до последнего момента, а потом ставит своего супруга или супругу перед фактом, это плохо, потому что тот, кто оказался перед фактом, страшно гневается. Если проблема не разделяется ответственностью, а ищут виноватого, то каждый раз, когда семья будет встречаться с проблемами, будет повышаться враждебность в семье. Поэтому командный подход при преодолении проблемы, когда мы говорим: "Мы будем вместе справляться, мы справились, мы молодцы", а не "Ты виноват, он виноват, это потому что ты так сделал", это наоборот, будет улучшать отношения.
Совместное приятное время
Очень важный фактор, который помогает людям быть в хороших отношениях, это совместно проведённое, приятное время. Если мы хотим, чтобы наши отношения сохранялись, мы должны помнить, что, кроме того, как решать проблемы, партнёрам должно быть приятно проводить время друг с другом. То есть партнёр должен ассоциироваться с удовольствием, а не только с выплатой ипотеки или погашением кредита. А это значит, что сексуальные отношения — это очень важное связывающее звено. Поэтому если в ваших отношениях секс куда-то уходит на периферию, стоит задуматься, почему так происходит, каким образом происходит такое выдавливание этого важного спектра из вашей жизни, об этом нужно думать. Потому что если у людей гармоничные сексуальные отношения, то они друг к другу гораздо покладистей относятся. И когда возникают трудности, проблемы, то преодолевать их гораздо проще в тех семьях, где гармоничные сексуальные отношения. Люди проще идут на жертвы.
Важность сексуальной вовлеченности
Для мужчин сексуальная вовлеченность является очень важным фактором для стабильности отношений. Внешность жены, сексуальная вовлеченность и здоровье. В то время как для женщины ключевыми факторами, на что она реагирует, что для неё важно, это эмоциональная близость с мужчиной и финансовая стабильность. Поэтому сексуальную сферу в семейных отношениях, в партнёрских отношениях нужно поддерживать. Поддерживается она тогда, когда люди говорят друг другу что-то хорошее. Прикасаются друг к другу. Отправляют сообщения приятного содержания. Хвалят друг друга. Спрашивают советы и потом следуют этим советам. То есть, когда в течение общения вне спальни, люди демонстрируют друг другу положительные сигналы, тогда и сексуальная жизнь лучше.
Личное пространство и интересы
Там, где есть совместное приятное время, это приятное проведение времени с друзьями, совместные прогулки, походы куда-то, это тоже способствует гармоничности отношений. И важно, чтобы у каждого из партнёров были и собственные интересы. Почему? Потому что если партнёры полностью сконцентрированы только друг на друге, находятся в тесном слиянии, делают всё вместе, всегда только вместе и нет отдельной реализации, то в какой-то момент будет сильно страдать опять же сексуальная сфера. Каждый из партнёров должен реализовать себя. Кроме того, страдает не только сексуальная сфера, но и чувство психологического комфорта самого человека. Почему? Потому что, если он не имеет своих собственных интересов, он начинает утрачивать своё собственное пространство. А значит, мы движемся к симбиозу, а симбиоз — это уже не качественные отношения. Поэтому в каждой семье должно быть время, которое люди проводят вместе качественно, позитивно, без просмотров гаджетов. И в то же время должно быть время, где и женщина, и мужчина проводят время отдельно, при этом получая удовольствие. Это о том, что должны быть свои интересы, и человек приходит домой, и у него больше эмоционального ресурса, и этот эмоциональный ресурс он тоже приносит в семью.
Баланс между обязанностями и отдыхом
Нельзя перегружаться. Если пара берёт на себя слишком большие обязательства, если люди перегружают себя финансовыми, какими-то длительными обязательствами или трудоголики, которые не оставляют времени для того, чтобы отдыхать, то рано или поздно убыток ресурсов будет влиять на отношения. Поэтому отношения — это очень большая ценность, в которую нам нужно уметь вкладывать время, силы, эмоции и внимание, а для этого у нас должен быть ресурс. Находите баланс между инвестициями, которые вы делаете вне семьи и в семью. Потому что часто бывает так, что человек весь ресурс отдаёт на работе, и ему ничего не остаётся на семью. Естественно, в этой семье либо партнёр должен быть крайне толерантным, либо постоянно добавлять ресурс. Либо в какой-то момент в такой семье падает качество жизни.
Самооценка и отношение к себе
Важно заботиться о себе. Почему? Потому что самооценка — это то, что позволяет нам чувствовать себя полноценными. Если вы сами себя не любите, если вы сами к себе относитесь не очень хорошо, если вы сами к себе сверхтребовательны, если вы сами себя гнобите, то вы и к партнёру будете также относиться. Люди, которые не очень любят себя, которые не принимают себя, у которых есть серьёзные комплексы неполноценности, им очень трудно выстраивать гармоничные отношения, потому что масса претензий к себе у них проявляется в виде постоянных ожиданий от партнёра. Он мечтает о том, что партнёр залечит все его раны. Попробуйте воспринять своего партнёра не как родителя, который должен решить все ваши задачи. Если вы чувствуете, что вас обижают, вас не ценят, вас не любят, вас недостаточно опекают, подумайте, а может быть, вам нужно разобраться с собой, может быть, вы сами себя не очень любите, сами себя не понимаете, сами себя обесцениваете, сами себя не так уважаете. И тогда проблема не в партнёре и не в отношениях, а в том, как вы к себе относитесь, и вы навязываете партнёру такое отношение к вам.
Изменения начинаются с себя
Когда человек меняется сам, то его окружающий мир начинает меняться автоматически, происходит автономное изменение этого мира без его активного участия, потому что человек меняется сам. А претензии предъявлять, говорить: "Ты меня недостаточно любишь, ты недостаточно внимателен, ты мне не даёшь, ты мне не даришь подарки" — это малоэффективно. Начинайте изменения с себя. Меняетесь вы, вы к себе начинаете относиться с любовью, и тот человек, который рядом, хочет или не хочет, берёт от вас это отношение. Полюбить себя — это не про эгоизм, это про то, что вы принимаете себя и со своими плюсами, и со своими минусами. Вы сами для себя дороги, вы сами для себя ценны. И тогда другой человек примет вас точно так же.