Обратилась женщина: «Не понимаю, почему муж так всегда реагирует на мои просьбы что-то сделать, ведь это все для семьи! Я не знаю, может ему не нужна совсем семья? Может лучше развестись, ну зачем мучить друг друга!?»
Я не психолог (пока), но явно понимаю, что у пары проблема или несостыковка в проявлении реакций, они же эмоции. Проверим?
Считаю матрицы семейной пары, у обоих в центре, который отвечает за семью цифра «6». Значит они идеально подходят друг другу? Нет, это не показатель, если одинаковая цифра в этом центре у обоих. Важно, под какой цифрой родился человек. Складываю дату рождения и преобразую по формуле. Она - «четверка и двойка», он - «тройка и единица».
Для обоих брак/семья даётся через усилия. Она жертвует собой, к семье относится с точки зрения внутренней ответственности, дисциплины. В доме всегда порядок (она любить убираться). А для него брак в тягость с точки зрения того, что в него нужно погружаться глубоко, а это «тройкам» сложно, тройки за легкость и веселье. Поэтому с его стороны будет много раздражения, недовольства обязанностями, но всё равно он будет их выполнять, т.к. «6» - дисциплина, но предварительно показав/высказав своё недовольство. Вполне вероятно, что в семье будет всегда стоять вопрос денег, что клиентка и подтвердила. Её муж всегда обеспокоен наличием и количеством денег, и это всегда проговаривается в той или иной форме, хотя деньги всегда есть.
Что полезного дал расчёт и анализ матриц личности этой пары?
1. Каждый обратит внимание на свои собственные черты характера, вспомнит, кто он и что он.
2. Каждый обратит внимание на черты характера партнёра уже задумавшись: «А как я взаимодействую с моей половиной в этом вопросе, эффективно или нет?», а не просто в очередной раз отмахнувшись, сказав что-то неприятное и обесценивающее, типа «хватит истерить», «ну что опять не так я сказал», «ты просто болван бесчувственный» и т.п.
3. Алина (клиентка) поняла, что это не она что-то делает не так, и что это не мужа что-то не устраивает в семье, а просто он так реагирует, это его естественная реакция, природная, это черта личности. Он и с другой женщиной в браке так реагировал бы (после этого понимания у Алины исчезло чувство вины).
4. Мужу нужно учесть во внимание то, что его жену ранит его такая демонстрация эмоций и она чувствует, что она виновата в чём-то (правда, не поймет в чём), что она его не устраивает как жена, что ему не нужна семья, но он почему-то тогда терпит. Просто тиран какой-то! Вот такие мысли у его жены, а он всего лишь по привычке бездумно выливает свои эмоции, не понимая, как в этом случае чувствует его половина.
Можно ли что-то изменить? Конечно!
1. Та же «6-ка» в семейном центре - это сила воли и дисциплина, и именно они удержат от развода, даже если они решат ничего в себе не менять, не прислушиваться друг к другу, просто продолжат жить в чувстве вине, раздражении и недовольстве. А если решат, что будут меняться и поработают над собой (к примеру, с помощью психолога или коуча), то качество отношений и взаимопонимание улучшится, ну и погода в доме соответственно тоже.
2. Та же «6-ка» в семейном центре должна проявляться у них по-разному. Жена родилась под «четверкой» (это стабильность и устойчивость, трезвый взгляд на жизнь) и поэтому ей в семейных делах лучше взять роль лидера. Смените позицию с ведомой на лидерскую. Не надо просить, не надо упрашивать, надо управлять и ставить задачи. Будет ли муж сопротивляться в этом случае? Он будет только рад и его «6-ка» спокойно подчинится (6 - это дисциплина), и он будет делать всё, что скажет жена, т.к. муж родился под «тройкой» и ему совсем не хочется быть лидером и углубляться в семейные вопросы.
3. Перестать создавать программу=наводить страхи отсутствия денег ладно бы только на себя, бросая фразы, даже в шутливой форме, про обеспокоенность деньгами на протяжении многих лет. В этом же информационном поле живут его близкие, он сам их вовлекает в это поле или иными словами вовлекает их в программу! Т.к. это природная или врождённая черта характера (ну что поделать), он всегда будет обеспокоен этим, то близким можно попробовать в мягкой форме сказать, что он «преувеличивает»: «ну посмотри, деньги есть, нам хватает и еды, и голыми не ходим», и т.п. (ну, как пример). И/или: «Ты отлично справляешься, не переживай!». Попробуйте ему создать «созидательную программу», позитивный взгляд на реальное положение вещей, успокойте его.
Как вам кажется, может ли быть полезна такая матрица личности и ответила ли я клиентке на ее вопрос «что не так?»
Автор: Колодько Олеся