Вчера чуть в очередной раз не попалась на неспособности дать отпор в нужный момент. Вовремя спохватилась и пришла в себя. Но сам факт меня прямо разозлил.
Вышла с тренировки, тороплюсь переодеться, чтобы успеть забрать из Озона кошачий корм. Случайно время упустила, вспомнила о том, что мне еще за кормом уже, когда до закрытия пункта выдачи, оставалось полчаса. А мне еще переодеться и добежать до туда надо! А кота нечем до утра кормить. Короче, приношусь в раздевалку, почти на ходу, вытряхивая себя из мокрой футболки и штанов. Подскакиваю к своему шкафчику, а его не открыть. В соседнем шкафчике переодевается молодая девушка и разложилась по всей скамье. В частности мой шкафчик заблокирован ее стаканом айс-кофе.
Я мирно извиняюсь и сообщаю, что мой шкафчик рядом с ее, и мне бы тоже достать вещи. Честно говоря, в таких ситуациях я обычно выхожу, присаживаюсь на диванчик рядом с раздевалкой и жду, пока не надо будет толкаться попа к попе. Но тут мне некогда! Корм! Его не купишь нигде, до утра кот голодный! Плакал наш мозг и наш сон! Мне надо успеть!
Девушка поворачивается, смотрит на меня с отсутствующим видом и нехотя забирает свой стакан от моей дверцы. Я вытаскиваю вещи, отпрыгиваю в сторону и начинаю переодеваться прямо посреди раздевалки. Но, блин, мне все равно надо к шкафчику! Взять рюкзак, взять обувь, Сложить мокрые вещи. Найти контейнер от "ушей", который я забросила перед тем как зайти в зал куда-то в глубину шкафчика. Сумку в конце концов забрать!
Но я не могу, потому что стакан с кофе вернулся на место, теперь уже напротив открытой дверцы моего шкафчика. Рядом с ним появились еще какие-то вещи, а девушка медленно и с удовольствием наносит макияж.
И что вы думаете я сделала? .... Я стала ждать! 😁 Девушка красится, я стою с мокрой одеждой в руках, жду. Стою. Стою. Жду. В голове гоняю мирные варианты для выхода из этой ситуации. Потихоньку закипаю. Но продолжаю молча стоять в надежде, что когда-нибудь это закончится. К слову девушка младше меня раза в два, и физически примерно в тех же пропорциях меньше. Но я стою и понимаю, что она меня просто "делает всухую". Ей по-ба-ра-ба-ну, что я жду! Она считает, что я могу и подождать, и ничего со мной не случится.
Блин, вот по-честному, вы на ее месте как бы себя вели? Я то точно знаю, как вела бы себя я, потому что регулярно кто-то заканчивает тренироваться после меня, и я тоже мешаю подойти к их шкафчикам. Так я быстрее солдата переодеваюсь в таких ситуациях. Тороплюсь как "голый в баню", чтобы человека не задерживать. Или в крайнем случае сдвигаюсь так, чтобы человеку тоже было удобно доставать свои вещи. Уж точно не продолжаю раскидывать свой скарб по всей скамейке. А тут все прямо так размеренно, подчеркнуто равнодушно, не торопясь, перекладывая одну и ту же вещь с места на место по нескольку раз. Точно видя, что я стою и жду. В таких условиях невольно начинаешь подозревать, что это делается специально, из вредности. Просто так, потому что может. Потому что ей попалась снулая рыба, готовая ждать и не жужжать.
И поняла я это на моменте, когда она достала влажные салфетки, сняла уже надетые туфли и стала столь же картинно и медленно протирать этими влажными салфетками каждый пальчик на ноге. Ни одна вещь к тому моменту от моего шкафчика убрана не была. Я озверела. Окончательно. 😁
Я не стала ругаться или пытаться взывать к ее совести. Я тупо подошла к своему шкафчику, аккуратно сдвинула все, что мне мешало в сторону, и начала спешно собираться. В какой-то момент она попыталась просочиться, теперь уже с ее вещами, мимо меня, так как я ее сдвинула в противоположную сторону от ее рюкзака. Я продолжила делать то что делала. Она попыталась ко мне обратиться, чтобы я дала ей собраться. Я сказала твердое:
- Нет. У вас была возможность собраться, вы ей не воспользовались. Сейчас моя очередь, я тороплюсь.
И что? Да ничего! Конфликт исчерпан. Что она мне сделает? Стояла ждала, пока я соберусь и уйду.
В Озон я, кстати, не успела. Прибежала на 2 минуты позже. Если бы не толклась в "ожидании чуда" в раздевалке битых 10 минут, не имея возможности подобраться к собственным вещам, все прекрасно бы успела. Но мне, как обычно, потребовалось куда больше времени, чем любому другому человеку, чтобы понять, что уже пора давать отпор. До меня, видимо, такие истины как до жирафа доходят. Как же это бесит!
Но кроме этой привычной мне снулости, я выловила еще одно ощущение. Поняла это, когда шла уже нога за ногу, поцеловав закрытые двери Озона. Битва за пространство! Я заранее уступаю. Не важно кому! У меня есть в голове понимание, что мне нужно намного больше пространства, чем остальным людям. И я им мешаю! А самое главное это только моя вина!
Все ведь просто! Подошла, заявила права на соседство, дождалась пока уберет свои вещи и начала переодеваться. Зачем я поперлась переодеваться в стороне? Что мне мешало делать это в удобном для меня месте. Пусть бы она потеснилась, или ушла бы наносить макияж в специально отведенное для этого место. Почему мне пришло в голову, что я ей буду мешать? Я же помещаюсь с остальными женщинами, почему тут то меня переклинило?
И я вам скажу. Потому что я регулярно это проделываю до сих пор. Очень стараюсь никому не мешать и не притеснять. Все время переживаю, что рядом со мной тесно. Что я занимаю слишком много места. Хотя в данный момент я нисколько не больше среднестатистических людей. Обычная. Но в голове у меня все равно продолжает жить образ меня толстой. Я себе нормальность так и не присвоила. Так что по сути этот конфликт был инициирован преимущественно мной. А вредная девушка просто попала в тему. Не она так другая бы могла себя так повести. Люди такие вещи подсознательно очень хорошо считывают.
Это отсылка к тому, что я в метро до сих пор стараюсь не садиться, если освобождается место в центре. Я попросту не понимаю, прохожу ли я по габаритам. 😁 У меня есть в голове "правило", что места должно быть столько, чтобы никому из сидящих по бокам не пришлось подвигаться, чтобы я уместилась. Почему? Откуда я это взяла? Понятия не имею.
Вот и в той ситуации, которую я описала, я в первую очередь ориентировалась на то, что могу доставить ей неудобства в силу моей объемности. С этого все и стартануло и потянуло за собой вереницу глупостей и ошибок с моей стороны.
По-прежнему "берегов не вижу". Интересно, сколько лет мне еще надо, чтобы в голове наконец появился реальный образ меня, а не выдуманный? Пока я в собственной голове в разы больше, чем в реальности. И переосмыслить это не выходит. Привыкла.
Для меня это важное открытие, теперь я буду следить, за тем, как я использую причитающееся мне пространство. Глядишь тогда и научусь вовремя огрызаться на хамство и вредность в мою сторону 😉
А это мне в комментариях кинули, сделав скрин со своей ленты. И мне очень понравилось! Идеальное совпадение! 😁 Вдруг вы не видели!
