Хочу систематизировать материал про любовников. К настоящему моменту много клиентских историй. Они очень разные. Есть желание разложить по полочкам. Разберем виды сценариев отношений, в который возникают треугольники, квадраты и еще более сложные фигуры с большим количеством углов/участников. Для успокоения женской аудитории буду вести рассуждения от лица мужчины. При этом, будем иметь в виду, что ровно ту же самую логику и иллюстрации я слышу и от лица женщин. Поверьте на слово. Поехали.
Стоп. Передумал. Буду на примере женщин это все писать. Так прикольнее.
Сценарий 1. «Случайный перепихон». Вы замужем, но иногда/редко такое случается. Настроение, гормоны, расположение звезд и ретроградный меркурий соединились в каком-то коктейле, в каком-то баре и душа стремительно и неудержимо захотела странного. Оно случилось. На утро подробности и имя ночного визави вспоминаются с трудом. Легкое чувство смущения, а может даже устойчивое на полчаса чувство стыда, все зависит от масштабов этого странного опыта.
Что говорит психолог? Да что тут скажешь…. Бывает… Случается… Особенно тогда, когда внутреннее напряжение долгое время не находит своей разрядки, а потребности долго не удовлетворяются. Такой опыт говорит о том, что надо бы как-то супружескую жизнь налаживать, подумать в эту сторону, а то будет повторяться с какой-то нечастой периодичностью. Как-то начать разговаривать о том, чего, как и когда хотелось бы. Уж лучше дома, уж лучше свое родное. Набраться смелости и начать говорить о том, о чем говорить было страшновато, как-то стыдно или дискомфортно.
Сценарий 2. «Классический треугольник». Вы замужем и имеете постоянную связь с холостым. Муж об этом скорее всего не знает. Хотя периодически и может что-то такое подозревать. Потому что надо быть совсем слепым и глухим, чтобы не почувствовать неладное. Так как связь постоянная, то у любовников есть какое-то свое, оговоренное время и место встречи. Могут быть какие-то свои традиции и привычки, события и мероприятия.
Что говорит психолог? Если вы себя в таком обнаружили, то у вас идет внутреннее расщепление (не в клиническом смысле, а в качестве метафоры) на две параллельные жизни. Это неизбежно ведет к внутреннему напряжению, потому что есть легальная сторона жизни и есть то, что скрыто. Можно либо в этом внутреннем напряжении жить, либо идти к внутренней интеграции и целостности. Существует эта сексуальная связь на стороне из-за того, что внутри супружества чего-то сильно не хватает, говорить открыто и решать это не получилось по каким-то причинам, смириться тоже не получается. А чтобы выйти из супружеских отношений чего-то не хватает. Может просто смелости.
Вот и установилось такое хрупкое статус-кво. Оно может существовать довольно долго, но обычно заканчивается. Способов завершения три. 1 – выход из супружества и открытость новым отношениям (любопытно, что чаще это будет не с любовником, а кем-то уже третьим). 2 – прекращение связи с любовником (но для этого надо все же решить вопрос внутри супружества, иначе просто Петю на Митю замените). 3 – прокол (тайное становится явным), с последующими разборками с супругом и наконец-то открытым предъявлением всего того недовольства друг другом, которое рождало это ощущение неудовлетворенности. А там либо развод, либо трансформация отношений во что-то лучшее.
Сценарий 3. «Классический квадрат». Вы замужем и имеете постоянную связь с женатым. У вас есть свое оговоренное время, место, события, ритуалы, традиции и т.д. вплоть до отдельно снятой для этого «совместной» квартиры. Вторые половинки скорее всего не в курсе происходящего за их спиной. При этом периодически кто-то что-то начинает ощущать и подозревать. Все-таки «вторую семью» на стороне совсем спрятать/утаить не просто. Это рождает внутри пары любовников всплески напряжения, а даже временное прерывание отношений, но потом все возвращается в привычное русло.
Что говорит психолог? И Вам, и ему чего-то сильно не хватает в супружестве. Чего-то там не случается. Вы выбираете такой вариант хрупкого статус-кво. Хрупкого – потому что в нем все равно сохраняется много внутреннего напряжения, которое сложно будет сдерживать. Оба живут в формате хронического внутреннего расщепления. Это рождает большое напряжение внутри каждого. Очень много. Психика стремится к исцелению, поэтому рано или поздно кто-то или выйдет из этих отношений, или «проколется».
Сценарий 4. «Со счета сбиваюсь и имена путаю». Много любовников параллельно, а иногда и перпендикулярно. Редкий вариант, но бывает. Есть муж и зачем-то нужен вот такой калейдоскоп минутных увлечений. Это редко удается скрыть от мужа. Скорее всего, по каким-то причинам он если не мирится с этим, то терпит. И терпит как правило до поры, до времени.
Что говорит психолог? "Run, Forrest, run!". «Беги, Форест, беги!». В смысле обоим пора, уже давно пора, уже давно-давно пора на психотерапию. Вы явно не в контакте с самой собой, со своими потребностями и желаниями. У него, видимо, ситуация во внутреннем мире схожая. В каждом живет уйма насилия над самими собой. Прям до саморазрушения. Хотя внешне это может выглядеть как такая беззаботная, праздничная, разгульная жизнь.
Казалось бы, ну любит женщина секс на право и на лево, на лево, и еще раз на лево! Ну чего тут такого? Да ничего страшного кроме ЗППП и яркого такого неврозика. Вернее, неврозища! Не, даже вот так – НЕЕЕЕВРООООЗИИИИЩАААААА!
Сценарий 5. «Нет ничего более постоянного, чем временное». Вы периодически замужем, но он (одни и тот же любовник) в Вашей жизни постоянно. Он шлет Вам букеты на очередную свадьбу, а когда Вы разводитесь, то помогает с переездом. Приятно, когда есть все-таки в этой жизни надежное мужское плечо.
Что говорит психолог? Женщина, Вы замужем. Только не за мужьями, которых Вы меняете как перчатки, а за любовником. Согласен, что такой вариант замужества выглядит как-то странновато. Но это для простого неискушенного обывателя. Я уже с чем только не встречался за годы консультирования. Если любовник один и он, в психологическом смысле - муж, то кто тогда остальные? Кто те, которые носят кольца на безымянных пальцах? Да кто угодно: усыновленные великовозрастные мальчики, партнеры по бизнесу, партнеры по досугу, племенные быки для зачатия, психологические папы, да мало ли разных временных ролей можно выделить. Иногда встречаются даже варианты, что это «психотерапевты» для проживания какого-то кризиса. Но все они точно не мужья, в психологическом смысле.
А какие еще варианты вы в своей жизни проживали сами или наблюдали? Может я упустил какой-то еще знаковый вариант сценария?
P.S. Под «Что говорит психолог?» я имел в виду свое собственное профессиональное мнение. Если оно не совпало с Вашим…. То оно не совпало с Вашим. Так бывает.
Автор: Козлов Вячеслав Валерьевич
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru