Зависимость и контрзависимость по сути одно и то же явление.
Когда ребенок не получает ту любовь и заботу, в которой нуждается, он бессознательно выбирает 2 стратегии:
- желание слияния (зависимость);
- нежелание быть близким (контрзависимость).
Контрзависимость схожа с созависимостью, но они имеют разные векторы направления:
созависимость - это фиксация на партнере, а контрзависимость - это фиксация на самом себе.
И казалось бы, что в этом плохого? Человек нуждается только в самом себе и не нуждается в контакте и связи с другим человеком?
Суть контрзависимости в том, что такой человек на самом деле НУЖДАЕТСЯ в отношениях и контакте, но не признается в этом даже самому себе (вспоминайте описание нарциссичного партнера).
Такой человек настолько закрыт от своих истинных чувств и эмоций, что не осознает своей потребности в отношениях. Эта потребность заменяется фиксацией на самом себе, которая приводит к тотальному одиночеству, ощущению внутренней пустоты и депрессии.
Нарциссичный и холодный партнер, несмотря на внешнюю уверенность в себе, имеет внутри себя огромные внутренние дефициты. Эти дефициты - следствие того, что в раннем детстве его настоящие и реальные черты не отразили, не заметили, обесценили.
Доверие таких людей когда-то было подорвано самыми близкими людьми, поэтому они живут по принципу «Не чувствуй!», «Не доверяй», «Не будь близким!». Это история маленького ребенка, которого предали те, кому он так доверял и верил.
Любая стратегия поведения контрзависимого (будь то высокая самооценка, самоуверенность, самодостаточность, не истинная, а внешняя, поверхностная) - это защита от дикого страха близости и бессознательная потребность в ней.
Контрзависимые так боятся близости и эмоционального контакта, что используют стратегию отдаления. Они легко расстаются с партнером, поскольку эмоционально не вовлечены в отношения с ним. Любые отношения для них это боль, поэтому они выбирают НЕ СТРОИТЬ отношения вовсе.
Созависимый по сути функционирует так же: он ставит на первое место партнера в надежде, что тот возьмет ответственность за него и его счастье. Это история не про близость, а про желание слияния с идеальным родителем, удовлетворяющем все потребности созависимого.
Созависимые (тревожные, чувствительные, депрессивные) и контрзависимые (нарциссичные, холодные, отрешенные) часто вступают в отношения друг с другом.
Что их связывает?
Дело в том, что каждый партнер (и зависимый, и контрзависимый) бессознательно выбирает того человека, который (как ему кажется) поможет прожить и завершить его детскую историю. Историю, где его предали, оставили, обесценили и не отразили.
Метафора отношений с нарциссом или контрзависимым - это зеркало, в котором зависимый может заметить СВОИ черты и особенности. То, чем он так восхищается в нарциссичном партнере, говорит что-то важное о нем самом, о его желаниях и потребностях. Порой отношения с контрзависимым партнером становятся единственной возможностью для созависимого увидеть себя настоящего.
Поэтому выбор такого партнера может быть бессознательным способом уйти от настоящей близости в отношениях.
И здесь возникает другой вопрос: что Вас так сильно пугает в близких отношениях, если Вы выбираете тех, с кем их построить невозможно?
зависимость, контрзависимость, созависимые отношения