Сейчас на минутку задумайтесь - что для вас конфликт? Какой конфликт из вашей жизни сразу вспомнился? Что подумали, почувствовали в этот момент?
Уверена, каждому из нас есть что вспомнить. И у каждого есть свои способы затевать, развивать, избегать, завершать, переживать конфликты.
Мне при обдумывании темы вспомнилась школьная классика, которая произвела на меня впечатление - «Повесть о том, как поссорились Иван Иванович и Иван Никифорович».
Не меньшее впечатление на меня-подростка оказала книга Марио Пьюзо «Крестный отец»
Ссоры между друзьями-соседями иногда превращаются в затяжные войны, судебные тяжбы и бесконечные стычки. По официальным заявлениям правоохранительных органов Италии, вендетты сегодня не существует. Однако это не совсем так. В южных регионах страны, таких как Сицилия, Калабрия, Пулья и т.д., она существует до сих пор.
Задумывались ли вы когда-нибудь над тем, почему некоторые люди буквально как магнит притягивают конфликты, постоянно находят повод поругаться или затеять ссору? А есть люди, за которых так и хочется заступиться - настолько жалостливо они выглядят и беспомощно, принимая вину на себя там, где ее по определению быть не может.
Конфликты являются неотъемлемой частью нашей жизни и есть целая область знания, изучающая конфликты - «Конфликтология».
«Конфликты с точки зрения психологии — это сложные внутренние и межличностные процессы, которые оказывают значительное влияние на поведение и благополучие человека».
Конфликты возникают:
- внутри человека (хочу есть и хочу худеть, хочу жену друга и хочу быть порядочным человеком),
- между людьми (семейные - к примеру, по поводу наследства или необходимости опускать крышку унитаза и закручивать колпачок от зубной пасты),
- группами людей (в офисах по поводу кондиционера, между отделами по поводу распределения бюджета и премий и др.), организациями (судебные споры, жесткая конкуренция).
Конфликты бывают социальными (столкновения интересов разных социальных групп) и между государствами (экономические, территориальные и т.д).
Конфликты возникают по самым разным причинам, иногда буквально «на ровном» месте.
Конфликты часто становятся переломными моментами в жизни людей и могут тянуться годами, десятилетиями …Многие люди конфликты не любят, избегают, ищут компромиссы. Для кого-то конфликт - это стиль жизни или способ заработать.
Предположу, что у каждого человека есть своя особенно яркая «конфликтная» история, или несколько таких историй, оставивших «след» в душе, а может и на теле. (Было бы здорово, если бы вы поделились такой историей в комментариях).
Не самая простая тема, тем не менее сегодня я хочу вместе с вами взглянуть на конфликт несколько иначе.
Любой феномен лучше изучать с определения.
Предлагаю сегодня рассмотреть конфликт исходя из следующего определения:
«Конфликт - это отсутствие договоренности, взаимопонимания, согласия по какому-либо вопросу между двумя и более лицами».
И тогда всё что нам нужно - прийти к согласию, взаимопониманию, договоренности. Это и просто, и сложно. Ведь часто мы заходим в конфликт или тщательно его избегаем из состояния - Я-Ок, Ты - не Ок, или Я-не Ок, ты - Ок. Большинство споров затевается именно из ощущения, что другой что-то делает не так, или я сам какой-то не такой.
Жизненные позиции, о которых я упомянула, относятся к концепции транзактного анализа, предложенной Эриком Берном. Эти позиции в том числе описывают, как люди воспринимают себя и других в конфликтных ситуациях. Вот примеры для каждой из них:
- Я-ОК, ты-ОК:
- Описание: Это позиция здорового и позитивного восприятия себя и других. Человек считает, что он и другие достойны уважения и любви.
- Пример: Два коллеги работают над проектом и поддерживают друг друга, признавая вклад каждого. Они уверены в своих способностях и уважают мнение друг друга. Возникающие в ходе работы спорные моменты они решают конструктивно, выслушивают друг друга, выделяют проблему, трансформируют её в задачу и принимают решение, удовлетворяющее их обоих.
- Я-не ОК, ты-ОК:
- Описание: Человек считает себя менее значимым или менее способным по сравнению с другими. Это может привести к чувству неполноценности. Часто - это депрессивная позиция.
- Пример: Студент, который постоянно сомневается в своих способностях и считает, что его однокурсники умнее и успешнее его. Он часто ищет одобрения и поддержки от других, подстраивается под других, ущемляя себя в своих желаниях и потребностях.
- Ты-не ОК, я-ОК:
- Описание: Человек считает себя лучше или значимее других. Это может привести к высокомерию и критике в адрес других.
- Пример: Менеджер, который считает, что его подчиненные некомпетентны и постоянно критикует их работу, не признавая их усилий и достижений.
- Я-не ОК, ты-не ОК:
- Описание: Человек считает, что ни он сам, ни другие не достойны уважения или любви. Это может привести к депрессии и безнадежности.
- Пример: Человек, который потерял работу и считает, что он неудачник, а мир вокруг него несправедлив и враждебен. Он не видит смысла в попытках что-то изменить.
Важным моментом для более успешного проживания и разрешения конфликта будет понимание того, что другой человек (сторона) конфликта имеет право на свою точку зрения, а я - на свою. Тогда я - в порядке, и другой человек - в порядке. Сложность этого момента заключается в том, что жизненная позиция восприятия себя и других «закладывается рано и глубоко», т.е. зачастую мы действуем неосознанно, автоматически.
Часто так бывает, что мы не вступаем в конфликт потому, что считаем себя неконфликтными, либо запрещаем себе заявлять о своих потребностях, боимся отстаивать свои границы (избегаем конфликта), а иногда, вступая в конфликт - другую сторону считаем глупой, то есть транслируем ей своё превосходство (нападаем). И первое, и второе поведение - не самые эффективные стратегия.
Давайте разбираться, какими же бывают стратегии разрешения конфликтов?
- Win-Win (Взаимовыгодное решение): Обе стороны находят решение, приемлемое для каждой из них. Наиболее предпочтительный вариант разрешения конфликта. (Увы, не всегда возможный). К примеру - В споре за наследство родственники договариваются, что один получает дом, а другой квартиру, потому что так выгодно каждой из сторон.
- Win-Lose (Победа-поражение): Одна сторона выигрывает за счет проигрыша другой. Хороша для соревнований, конкурентной борьбы. Для личных отношений не самый подходящий вариант. Здесь приходит на ум выражение - «Даже если ты тысячу раз прав(а), какой в этом толк, если твоя девушка (парень, жена, сын, дочь, мама и тд) плачет?». Или другая ситуация - два сотрудника претендуют на одну и ту же должность. Претенденты вступают в борьбу. В результате один получает желаемую должность, а другой остается на прежней позиции.
- Lose-Lose (Поражение-поражение): Ни одна из сторон не достигает своих целей. Пожалуй, самый неэффективный «сценарий». К примеру - две компании ведут длительные судебные тяжбы, в результате которых обе теряют ресурсы и репутацию.
Вспоминаем персонажей Гоголя:
«Ну, очень не понравился Ивану Никифоровичу забор Ивана Ивановича, и решил он его сломать, да не просто сломать, а так, чтобы и в помыслах у соседа не было восстановить его. Посему вывез он тот забор подалее и спрятал в укромном месте, дабы не повадно было Ивану Ивановичу впредь даже и замышлять возведение сего ограждения.
Выйдя во двор, Иван Иванович, был возмущён до глубины души отсутствием забора и попытался образумить Ивана Никифоровича, - мол, нехорошо чужое имущество разорять. На что Иван Никифорович бескомпромиссно заявил, что забор Ивана Ивановича ему никогда не нравился и на следующий же день прямо с утра пораньше работники под чутким руководством Ивана Никифоровича возвели на этом месте новую изгородь». Далее история известна.
- Compromise (Компромисс): обе стороны идут на уступки для достижения соглашения. Компромисс сам по себе не плох. Однако, следует понимать, что при компромиссе ни одна из сторон не получает желаемое, скорее соглашается на что-то более-менее подходящее, при этом полностью не получает удовлетворения. Вспомним пресловутый спор, известный большинству офисных работников по поводу комфортной температуры воздуха в помещении. Компромисс - коллеги договариваются выставить среднюю температуру на кондиционере, при этом один хотел холоднее, другой - теплее. В этом случае, пожалуй, компромисс - эффективное решение. А вот если жена хочет на Средиземное море, а муж - в Карелию, то компромиссное решение в виде отдыха на даче никому из участников спора не принесет желаемого удовольствия.
- Avoidance (Избегание): одна или обе стороны избегают конфликта, не решая его. Иногда подходящая тактика. Действительно, бывает гораздо разумнее избежать конфликта с людьми агрессивными, находящимися под действием ПАВ, в целом ведущими себя неадекватно. В личных отношениях также может быть полезным «сглаживать углы», однако, постоянно избегая конфликта, мы тем самым можем способствовать накоплению напряжения, которое рискует превратиться в нечто более критическое или грандиозное - скандал, разрыв отношений и т.д. «Сотрудник, столкнувшийся с конфликтом на работе, решает уйти в отпуск в разгар работы, чтобы избежать прямого столкновения. А по возвращении получает предложение уволиться по собственному желанию».
(поисследовать свои стратегии можно здесь
https://psytests.org/confl/tki.html?ysclid=lym10zta5c256857515
В конфликтологии также разделяют стадии конфликта:
- Предконфликтная стадия. На этом этапе конфликт ещё не начался, но уже есть предпосылки к нему. Например, у людей разные мнения, интересы, цели. Они могут чувствовать напряжение, раздражение друг от друга.
Может показаться, что конфликт начался «на ровном месте», но на самом деле он мог «зарождаться» достаточно давно. Например, женщине не нравится, что муж не уделяет ей внимания и он не помогает, когда по ее мнению это нужно. При этом она не просит помощи и считает, что он мог бы и сам догадаться. Или мужчина, который боится обидеть жену и ест все, что она приготовила, даже если ему не нравится.
- Начало конфликта. Это момент, когда люди начинают открыто выражать свои разногласия и спорить друг с другом.
- Развитие конфликта. На этой стадии конфликт усиливается, стороны всё больше спорят и противостоят друг другу.
- Кульминация конфликта. Это самый острый момент конфликта, когда стороны достигают своего пика противостояния.
- Разрешение конфликта. Эта стадия может наступить после того, как стороны прийдут к согласию или примут решение о прекращении конфликта.
- Послеконфликтная стадия. На этом этапе стороны продолжают взаимодействовать друг с другом, но уже без прежнего напряжения и враждебности.
На этой стадии бывает понятно, насколько конструктивно разрешен конфликт. Формально в это время конфликт считается завершенным, но это не совсем так. На отношения сторон большое влияние оказывают справедливость и объективность разрешения конфликта, поведение каждого в процессе спора.
Какие качества и навыки важно развивать в себе, чтобы конфликтовать конструктивно и с пользой для себя?
- Ассертивность - это навык уверенности и способности к защите собственных прав и интересов без нарушения прав других. Ассертивные люди ясно доносят свои желания и потребности, четко расставляют личные границы. Не набрасываются на других, если окружающие не выполняют их требования. Такие люди уважают чужие потребности и умеют защищать свою точку зрения. К примеру, сотрудник объясняет руководству, приводя объективные аргументы, что его перегрузка работой негативно сказывается на качестве выполнения задач, и просит о помощи.
- Эмпатия: попытка понять чувства и перспективы другой стороны. К примеру, родитель, понимая стресс, который испытывает ребёнок из-за экзаменов, предлагает поддержку и помощь в подготовке. Для развития эмпатии, вместо того, чтобы заставлять ребенка извиняться, указывая ему, что он должен или не должен делать, тем самым лишая его возможности самостоятельно считать эмоции другого человека и искренне отреагировать на них, родитель задаёт ему вопрос: «Как ты думаешь, что этот человек чувствует? Что ты мог бы сделать, чтобы помочь ему почувствовать себя лучше?»
Есть немало исследований, показавших, что повышать свою эмпатичность можно в любом возрасте — даже в глубокой старости.
- Регуляция эмоций: управление собственными эмоциями для предотвращения эскалации конфликта. Человек, ощущая раздражение во время спора, делает паузу, чтобы успокоиться и продолжить обсуждение более продуктивно.
Очень часто люди не распознают свои чувства и эмоции на стадии их зарождения, либо уделяют мало внимания тому, как они себя чувствуют. В результате внутри них происходит много важных вещей, о которых они мало что знают и понимают.
Очень часто люди осознают нахлынувшую на них волну сильных и/или мучительных эмоций (таких как печаль, гнев, чувство вины, стыд и т. д.) слишком поздно, когда они мало что могут с этим поделать. Распознавание своих эмоций, работа с деструктивными установками и убеждениями, осознанный выбор реакций и поведения - важные шаги на пути к развитию эмоционального интеллекта, и, как следствию - улучшению коммуникации и качеству жизни в целом.
- Проблемно-ориентированный подход: сосредоточение на нахождении решений, а не на проблемах. Две стороны конфликта собираются вместе, чтобы обсудить проблему, трансформировать её в задачу и найти взаимоприемлемое решение.
Пример: задача-решение:
Представим, что в семье возник конфликт из-за распределения домашних обязанностей. Один из супругов считает, что он выполняет больше работы по дому, чем другой, что вызывает напряжение и недовольство.
- Идентификация проблемы: неоавномерное распределение домашних обязанностей.
- Анализ интересов сторон: один супруг хочет справедливого распределения обязанностей, другой может быть перегружен работой или другими обязанностями.
- Генерация возможных решений: составление расписания домашних дел, привлечение детей к выполнению обязанностей, наем помощника по хозяйству.
- Оценка и выбор решения: оценка затрат и выгод каждого из предложенных решений, выбор наиболее эффективного.
- Реализация решения: введение расписания домашних дел и распределение обязанностей между всеми членами семьи.
- Оценка результатов: анализируется, улучшилось ли распределение обязанностей и снизилось ли напряжение в семье.
Таким образом, проблемно ориентированный подход позволяет структурированно и эффективно решать конфликты в семейной жизни, фокусируясь на поиске решений, удовлетворяющих интересы всех сторон.
Конфликты часто воспринимаются как негативные события, однако они имеют и положительные аспекты.
В какой-то степени конфликты - двигатель развития и способствуют:
Личностному росту: конфликты - стимул для саморефлексии и личностного развития. Они заставляют людей переосмысливать свои убеждения и поведение, что может привести к лучшему пониманию себя и других.
Улучшению отношению : Да-да. Именно разрешение конфликтов, стремление найти решение, которое устроит обе стороны - укрепляет отношения, снимает психоэмоциональное напряжение, делает отношения глубже, так как люди учатся лучше общаться и понимать друг друга. Это приводит к более глубокому и значимому взаимодействию. Часто семьи, в которых «никогда не ссорятся и не ругаются» распадаются внезапно и быстро. Как думаете - почему?
Инновации: производственные и организационные конфликты способствуют творческому мышлению и инновациям, поскольку поиск решений заставляет людей искать новые подходы и идеи.
Повышение эффективности: в организациях здоровая конкуренция и конфликты мнений при условии эффективного управления - могут привести к улучшению процессов и повышению производительности.
Жизнь невероятно разнообразна, темы для конфликтов неисчерпаемы, поэтому нельзя однозначно сказать, какая из стратегий лучше, а какая хуже - это зависит от конкретной ситуации, множества факторов, от личностных особенностей конфликтующих.
У каждого из нас есть свой арсенал защитно-совладающего поведения в конфликтных ситуациях.
В любом случае, полезно научиться применять разные стратегии в зависимости от внешних и внутренних факторов, иметь в своём «арсенале» различные варианты решения.
Чего точно следует избегать - это переходить «грань» дозволенного, переступать черту, переходить на оскорбления, принимать скоропалительные, импульсивные решения «на эмоциях». В моменте, вы вероятно, почувствуете облегчение, выпустив пар, но спустя время эмоции «улягутся» и скорее всего, вы будете сожалеть о том, что сделали или сказали. Здесь помогут практики управления эмоциями и развития эмоционального интеллекта.
Чтобы извлечь максимальную пользу из прочитанного материала, выполните небольшое домашнее задание 😉.
Подумайте, какие стратегии использовали герои мультика? Из какой жизненной позиции решали конфликт медведь и лось? Каким образом был разрешен конфликт? Как подошли к решению спорной ситуации заяц и енот?
https://youtu.be/gzC2vLWEFZg?feature=shared
Автор: Ольга Анатольевна Галушка
Психолог, Консультант
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru