«Я хочу дать своему ребенку самое лучшее». Знакомо?
У вашего чада в 7-10 лет наверняка есть гаджет, в котором он «зависает» и становится похожим на зомби. Сегодня ему приспичило заказать в интернет-магазине сногсшибательную юбку (кроссовки, косметику, топик, сумочку), от которой в школе «все упадут в обморок». А завтра надо купить собаку, а послезавтра еще морскую свинку и кролика. Потоку желаний нет конца.
Вы исполняете все желания ребенка, чтобы он был счастливым. Вот только ребенок, похоже, испытывает все меньше радости и благодарности, а со временем и вовсе воспринимает ваши усилия как должное.
В какой-то момент вы задаетесь вопросом - что если вы оказываете своему ребенку «медвежью услугу», балуя его? Вы сомневаетесь и испытываете противоречивые чувства – желание порадовать ребенка и одновременно страх навредить ему. Не самое легкое чувство, правда? Что делать?
Найти баланс и здравый смысл. Но для начала понять, что движет вами, когда вы готовы сделать все, что бы ни попросил ваш ребенок. Давайте разбираться, как это сделать.
Почему мы балуем своих детей?
На самом деле мы часто балуем детей, пытаясь решить свои задачи и удовлетворить свои потребности. Как так получается?
1. «Пусть у моего ребенка будет то, чего не было у меня»
В моем детстве у родителей было не много возможностей меня побаловать. У меня была одна кукла и две мягких игрушки – лев и лисенок. Мама часто шила мне наряды, поскольку было сложно и дорого их купить. Сейчас я будто пытаюсь компенсировать через своих детей то, чего не было у меня – из любви и жалости к той маленькой девочке, какой я была.
2. Вина
Мы можем считать себя «недостаточно хорошими» родителями, у которых мало времени на своих детей (работа с утра до вечера, усталость по вечерам, нежелание и неумение играть в детские игры). В этом случае у нас развивается чувство вины. Чтобы облегчить боль и реабилитироваться в своих глазах, мы можем пойти по пути удовлетворения любых желаний ребенка.
3. Удобство
Если честно, нам стыдно признаться в том, что иногда мы хотим тишины, спокойствия и уединения, и мы готовы на все, что угодно, чтобы ребенок отстал – купить игрушку, дать возможность «залипнуть» в гаджете. Ведь тогда у нас появляется время для себя и мы испытываем облегчение. У вас такое бывает?
4. Манипуляция
Иногда родителю сложно договориться с ребенком – о том, чтобы он почитал книгу, вымыл посуду, сделал уроки. Пообещать что-то взамен – легкий способ добиться своего. И наши дети быстро соображают, что такая тактика работает!
У каждого из нас может быть своя причина, по которой мы позволяем нашим детям многое. Важно ее осознать. И лучше обсудить эту тему в терапии, чем пытаться решить ее «кривым» способом через своих детей.
Чем опасна избалованность?
Я не буду оригинальной, если скажу, что когда ваш ребенок получает все, что ему хочется, в обычной жизни он может столкнуться с рядом трудностей, например:
· отсутствие или сложность в распознавании своих желаний. Согласитесь, жизнь без мечт и желаний – страшная и скучная
· убеждение, что все в жизни дается легко; как результат – растерянность и разочарование при столкновении с реальными трудностями
· неспособность выстраивать отношения с реальным миром – брать и давать, договариваться, набираться терпения, искать компромисс
· отсутствие ценностей, поскольку все легко получаемое обесценивается.
· депрессия и отсутствие интереса к жизни.
Наверняка вы это уже знаете и не хотите быть автором подобных сложностей для вашего ребенка…
Что на самом деле нужно ребенку от родителей?
Ребенок, конечно, в силу своей впечатлительности и любопытства быстро переключается на все яркое и новое. Вокруг много соблазнов – соцсети, покупки, развлечения. В психологии есть термин «синдром блестящего объекта»: мы постоянно отвлекаемся и распыляем свое внимание и не можем сфокусироваться на чем-то одном. Вспомните, как быстро ваш ребенок теряет интерес к вещи, которую вдруг захотел и получил, и придумывает новый объект желаний.
Но знаете что? На самом деле ребенку нужна одна вещь. Догадываетесь, какая? Ему нужны ваше внимание и любовь – чтобы его увидели таким, какой он есть, и любили его.
Моя дочь недавно рассказала мне, что когда ей было три года, она подолгу сидела вечером на лестнице загородного дома и смотрела в окно, ждала меня. Малышка надеялась, что я приеду, обниму ее, расспрошу, как прошел ее день, уложу спать, поцелую. Я в то время много работала и возвращалась домой поздно, часто была в командировках. Обычно моя девочка шла спать, не увидев маму… Спустя годы мне стало очень грустно от ее рассказа. Никакие игрушки и подарки не могли заменить ей мое внимание.
Так что же в итоге? Баловать или не баловать детей?
Конечно, баловать! С сюрпризами и подарками из детства связано столько теплых воспоминаний, а какое счастье видеть восторженные глаза ребенка!
Но ведь можно делать приятное, зная меру и применяя здравый смысл. Например, я не бросаюсь выполнять пожелание дочери, а выжидаю какое-то время, чтобы понять, что ей действительно нужен предмет ее желаний. Или предоставляю ей право выбрать что-то одно, если пожеланий несколько. Или не оплачиваю покупку, а предлагаю ей потратить ее карманные деньги на то, что она хочет.
Ставлю какие-то границы и объясняю, почему не могу, как фея, взмахивать волшебной палочкой. Ребенок в этом случае учится выбирать, расставлять приоритеты, прислушиваться к своим желаниям и ценить то, что получает.
Главное, помните, что больше всего на свете ваш ребенок хочет, чтобы вы были рядом, интересовались его увлечениями, любили и принимали его. Даже если вы не умеете играть в детские игры или не любите нежностей – можно просто сказать: «Я тебя очень люблю. Люблю, как умею…»
Я психолог, но я также мама, которая хочет лучшего для своего ребенка. Я знаю, как бывает непросто справиться с противоречивыми чувствами. Если вам интересно разобраться, как вы выстраиваете взаимоотношения со своими детьми – напишите мне – приходите на консультацию или в терапевтическую группу, где можно будет делиться своими переживаниями и получать отклики участников.
Запись: WhatsApp +79852114918