Эмоционально незрелый человек , на интуитивном уровне способен привлекать и вовлекаться в отношения с людьми, со схожими проблемами.
Многие из нас находят привлекательными «плохих» парней и «шальных Императриц», заведомо понимая,что для демонстрируемого вам уровня эмоционального «бесстрашия», человек должен быть движим сильным внутренним возбуждением, иметь недостаточно осознанности, ну и какую-нибудь «увлекательную» зависимость.
А уж привлекательность такого «плохиша» держится на знакомых нам сигналах в его/ее поведении , напоминающих нам одного из родителей.
Такие партнёры ,как правило , избыточно увлечены собственной персоной, своими внутренними переживаниями и внешними проблемами, и не способны дать другому достаточно внимания , поддержки и заботы.
Но как известно, что случилось-то и цель. Эмоционально заброшенные другим человеком , мы снова и снова переживаем знакомое для нас состояние боли. Мы бережно складываем этот опыт в сундук с похожими историями, чтобы продолжать убеждать себя, в том, что мир жесток, а все люди равнодушные.
И дальше как мантру проговариваем внутри себя: « Я никому не нужен. И этому человеку нет до меня дела.»
Но на начальном этапе отношений, мы можем быть движимы идеей , что эта женщина способна рядом со мной измениться. Я-способен ее изменить. Изменить, читай «спасти».
Роли распределены, мы даже можем чувствовать , что в этом наша миссия. Эдакое ощущения себя немного Богом.
Итак, любовь перепутанная с жалостью, приводит к гиперответственности. А как же иначе, ведь для «Бога» не может быть непосильных задач. И на этом этапе еще пока , всех все устраивает.
Мы берем на себя больше финансовых расходов , чем партнер, выполняем бытовые задачи за другого, несем ответственность за проблемы, которые нас не касаются.
Но как правило делая все эти вещи, мы не находим достаточной благодарности и/или не видим стремления человека измениться. Для того, кого мы жалели, становится нормой получать в отношениях больше , чем отдавать.
И так могут проходить годы, в заблуждениях что «я его люблю», «у него трудный период», «он в депрессии», «ему без меня не справиться», «куда он пойдет» и прочее.
Рано или поздно, жалость сменяется на злость. Мы не услышали и не увидели достаточно подтверждений, что наше «спасательство» было оценено по-достоинству, и решаем вернуть себе самоуважение через преследование своего партнера упреками, претензиями, скандалами. Ненадолго чувствуем себя лучше,но уже замечаем, что «глаз не горит» и детей с ипотекой в этих отношениях не хочется.
Но даже если вам удавалось выбраться из подобных неудачных отношений, в дальнейшем ,часто находится точно такой же, отвергающий и агрессивный партнёр.
Не получая помощи, мы обречены вечно искать тех людей, которые будут обращаться с нами, так как окружающие обращались в детстве.
Автор: Анна Попова
Психолог, Когнитивно-поведенческий психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
