У меня не так много времени на это, всё в моей жизни рушится - работа, дети, многочисленные обязательства и вся эта неурядица в отношениях - я не знаю, как из этого выпутаться. Я не могу сейчас сесть и натянуть одеяло на голову. Мне нужны четкие и быстрые решения моих проблем!
Если вы жаждете удовлетворения, близости и любви, вы должны сначала резко изменить курс с внешнего на внутренний. Вы свободные люди. Вы можете летать туда и сюда. Вы можете обойти одиночество, тишину и продолжить погоню за партнёрством, любовью и близостью. Вы можете сражаться на всех фронтах, продолжать бросать вызов другим и преследовать всё новые и новые цели. Или вы можете продолжать поддаваться собственному страху и неустанно искать подтверждения. Поступать как многие и чувствовать себя чужим в обществе, где усталость и озабоченность — признак успеха, а молчание — довольно опасная пустота.
Это когда что-то идет не так, именно в это время мы чувствуем больше страха, чем обычно. Потом пытаемся усилить контроль над всеми и всем снаружи.
Ваша жизнь будет наполнена, когда вы будете прислушиваться к тому, что происходит внутри вас и направлять её. Этот уход не имеет ничего общего с покорностью и отказом от ответственности. Речь идет о размещении вещей в их естественном порядке. Жизнь следует определенным правилам и если мы им следуем, она протекает гладко. Когда мы пытаемся контролировать эти закономерности, нам тяжело живется.
Поэтому, если вы не можете продолжать так жить и в глубине души жаждете изменений в своих отношениях, работе и повседневной жизни, значит, вы потеряли связь со своей душой. Итак, вы должны посвятить себя пути к своему внутреннему я.
Почти всё, что мы делаем, направлено на то, чтобы завоевать признание и любовь других людей. Мы видим, как знакомые, друзья и члены семьи напрягаются и меняются, как только они оказываются в компании других людей. Коллега, который начинает умничать, когда начальник рядом. Друг, взрывающийся остроумием на каждой вечеринке. Партнёр, изменяющийся до неузнаваемости в кругу собственной семьи и так далее. Все меняются и подстраиваются (обычно бессознательно и автоматически) при контакте с другими людьми. Они вызваны ощущением малоценности, теснившейся под порогом сознания. Внутри большинства из нас есть смутное, но базовое чувство: «Я недостаточно такой, какой я есть». Вот почему мы всегда хотим произвести впечатление на других. Мы сами не очень хорошо чувствуем, какие мы есть и выражаем это.
Когда мы остаемся наедине с собой, это действительно может быть похоже на ад. Но эти чувства не охватывают нас, потому что мы подвергаемся нападению или опасности. Они появляются на поверхности тишины, потому что тогда мы восстанавливаем контакт друг с другом. Потому что мы снова чувствуем эту подавленную боль, пустоту и тоску по добру, по тому, чтобы кто-то держал нас на руках, по ощущению безопасности и любви. На поверхность выходит именно то, что мы хотели бы изгнать из своей жизни. Всё, от чего мы хотели бы отвернуться действиями, всегда обнаруживается, когда этих действий нет. Когда мы не отвлекаемся, когда мы не можем привлечь чье-либо внимание или произвести впечатление.
Когда ваша жизнь застопорилась, стоит забыть о внешнем мире: о партнёре, детях, семье и начальнике. По крайней мере на время. Взгляните на себя. Почему ты делаешь всё, что делаешь весь день? Ты, вероятно, скажете себе и другим, что делаете это для своей семьи, для своего бизнеса, для своих отношений и для того, чтобы заработать себе на хлеб. НЕТ. Вы делаете это в основном для того, чтобы получить признание и держать свой страх под контролем. Если вы не будете постоянно его подкармливать или постоянно отвлекать, из вас будут выходить непреодолимые первобытные страхи. Мы живем в постоянном движении, чтобы ни на шаг не приблизиться к этим силам внутри нас. Мы постоянно спрашиваем себя: что ещё мне нужно сделать? Как я могу получить признание? Будет ли окружающие относиться ко мне благосклонно? Мы неустанно полагаемся на то, что другие дадут нам то, чего нам не хватает. Эти мысли и потребности постоянно грызут нас и хотя мы обычно этого не замечаем, заставляют нас двигаться в течение дня, потому что все эти вопросы требуют чего-то от себя и других.
Позволить и принять себя — это ваш единственный шанс на реализацию, успех и близость. Если вы посмотрите честно, вы можете обнаружить для себя, что, делая, желая и зная, вы ничего не добились в решающие моменты своей жизни. И что своим давлением вы обычно вызывали прямо противоположное тому, чего хотели. Что ваши распри на самом деле были вызваны страхом и неуверенностью, и что вместо того, чтобы пробудить их, они задушили потенциал в вас, вашем партнере и ваших отношениях.
Большинству из нас приходится признать, что мы достигаем всего, что можем, но наша жизнь пуста и бесплодна. Что мы почти не можем позволить вещам происходить и просто сознательно поглощаем окружающий мир. Что мы часто настолько «причудливы», что понятия не имеем, кем мы можем быть вне нашего повседневного «я». И при мысли о том, что какое-то время мы будем вместе, без деятельности, цели, смысла или судьбы, мы вдруг напрягаемся.
Только тот, кто может быть один и готов быть наедине с самим собой, может создать отношения. Люди, которые могут принять свое одиночество и наслаждаться им, способны любить. Тот, кто исследовал свое одиночество, не должен так бояться одиночества и не чувствовать эту дыру в своем нутре. Всё, что мы делаем во имя любви, на самом деле служит для того, чтобы закрыть дыру. Мы цепляемся друг за друга и постоянно флиртуем в надежде, что кто-то спасет нас от одиночества. Наш партнёр должен быть с нами, чтобы вокруг нас не было тишины и чтобы нас не одолели страх, агрессия и паника.
Если партнёр уходит, когда он уходит против нашей воли, когда он убегает от нас, когда его отсутствие создает в нас болезненный вакуум — это шанс для нас исцелиться. Затем наступает момент, чтобы, собрав все силы, наконец-то заглянуть внутрь себя. Вы можете быть уверены, что они ведут вас изнутри на протяжении половины жизни. Что вы притягиваете к себе таких людей, которые соответствуют вашей боли, постоянно вызывают и усиливают своим поведением. Если вы боитесь остаться наедине с собой, вы привлечете партнеров, которые никогда не будут доступны, которые никогда не будут рядом с вами. Вы двое подходите как влитые, потому что вы носите одну и ту же рану в своих сердцах. Вы оба думаете, что близость невозможна в отношениях. Человеку хочется наконец получить то, чего у него никогда не было, поэтому он всю жизнь цепляется за желание близости. Другой, напротив, обходит стороной все, что может снова поставить его в болезненное положение, например, однажды пережитую утрату. Он никогда не приближается и убегает от него.
Подсознательная «дыра» внутри вас создает что-то вроде мира ваших отношений. Это главная сила в вашей жизни. Дырка притягивает людей с дырками. Это переносится на ваши отношения. Заставляет смотреть на жизнь с недоверием и везде видеть дыры. Что бы вы ни делали, куда бы вы ни смотрели, куда бы вы ни повернулись, эта дыра повсюду. Это состояние становится все более и более безнадежным, пока вы не видите его повсюду — во внешнем мире, в ваших отношениях и в вашем партнёре — но не в себе. Итак, вы делаете всё, чтобы вырваться из этой дыры и не чувствовать боли, и таким образом вы делаете всё, что мешает вам исцелить эту боль. Вы ищете всё дальше и дальше во внешнем мире и всё меньше и меньше осознаете, чего вам не хватает внутри. В конце концов вы замечаете, что весь мир вокруг вас полон дыр. Вечно отсутствующие, бесчувственные, безжалостные партнеры отвергают и бросают вас. Твое начальство тебя не ценит. Коллеги и сослуживцы обманывают, а члены семьи оказывают на вас давление и требования.
Тогда вы видите свою собственную дыру, как в зеркале. Тогда пришло время спросить, хотите ли вы продолжать жить с этим. Разве ты не стоишь большего? Ты уже не ждешь от жизни ничего нового? Неужели ты наконец не готов к большему признанию, доброте, любви, легкости и уважению?
Вы говорите: Конечно, хочу. Но как это сделать?
Оставьте всех на улице в покое на некоторое время. Они такие, какие есть и вряд ли изменятся. Отдайся одиночеству. Под этим я подразумеваю не одиночество или покорность, а сознательное, одинокое бытие. Наедине с собой в тишине. Только в таком пространстве можно чувствовать и открывать. Тот, кто добровольно одинок, кто самодостаточен, знает, что такое любовь. Переживание одиночества позволяет ему дарить любовь и делиться ею с людьми, ведь этот человек находится в контакте с самим собой. Он приближает к себе других.
Вы можете сказать: Весь этот призыв к тишине и уединению меня не касается. Я часто сдаюсь. Тогда спросите себя честно: мир ли это? Или я перестаю заботиться и позволяю себе быть онемевшим и ошеломленным. Ты когда-нибудь просто ничего не делаешь? Бывают ли моменты, когда вы просто наслаждаетесь бытием. Знакомо ли вам это чувственное переживание - лежать бесцельно, в полном сознании, где-нибудь на кровати, диване или в траве и ощущать эту живую пульсацию в теле? Просто побыть в тишине и ощутить, как в тебе пульсирует жизнь? Вы знаете, каково это - выйти на природу и погрузиться в запах леса или в щебетание птиц?
А может быть, вам нужен постоянный, вездесущий в наше время уровень шума и активности. Пребывание в общественном пространстве постоянно сопровождается звуковым фоном. В ресторанах, магазинах, в лифтах нас повсюду окружают звуки. Ко мне часто приходят люди, которые чувствуют, что они не только застряли в семейном кризисе, но и близки к нервному срыву. Судя по их описанию буднего дня, их будит радио; во время чистки зубов и завтрака они смотрят телевизор; они ездят на работу с включенным радио. На работе - звонки и телефонные разговоры один за другим. Вечером после работы ни начинают лазить по интернету, а заканчивают тем, что засыпают перед телевизором.
Всегда будут какие -то «глушилки», которые мешают вам слышать и чувствовать. Тогда у нас нет контакта друг с другом, мы не знаем, что ему нужно и что он чувствует. Мы живем бок о бок и постепенно становимся чужими друг другу. Как мы можем относиться к другим лучше, чем к себе? Как наши отношения могут быть спонтанными, жизненно важными, легкими и полными любви, если мы не практикуем это с самими собой, и если мы не связаны и не близки друг с другом?
«Активная праздность» — бодрствование с самим собой, без цели, смысла и судьбы. Это не имеет ничего общего с тяжестью. Дело не в том, чтобы проспать свободное время и тем самым спастись от внутренней пустоты и одиночества, закрыться от разочарования в жизни или искать развлечения и утешения в новом удовлетворении.
Расслабление, необходимое для того, чтобы заново ощутить себя, достигается за счет спокойствия и отпускания, а не за счет расслабления себя по принципу: Я пробегу марафон в эти выходные, чтобы вымотаться, или я хорошо проведу время и расслаблюсь. Таким образом, мы не обращаемся к тому, что вызывает в нас внутреннее напряжение, а стараемся как можно быстрее его снять. Аналогичное явление происходит, когда кто-то говорит, что ему нужен секс, чтобы как следует расслабиться. В обоих случаях мы находимся под внутренним давлением и должны выпустить напряжение наружу, чтобы почувствовать облегчение. В нас не осталось ничего, что могло бы расцвести — это и есть настоящая релаксация: развитие. Открытие, которое нельзя заставить.
Возможно, вы провели половину своей жизни, думая, что всегда должны что-то делать. Хороший человек, это человек, обремененный обязательствами. Успешный человек работает как муравей. Я просто постоянно в движении, я не рожден, чтобы сидеть на месте. Достичь чего-то,наша обязанность. Есть бесчисленное множество таких внутренних программ, которые ведут нас в течение дня Божьего. Это тревожный звонок, чтобы наконец почувствовать, что на самом деле происходит с вами. Даже если поначалу вам удастся провести вместе всего несколько минут, цените это. Наслаждайтесь свободными моментами как маленькими ценностями. Научитесь ценить мимолетность этих маленьких переживаний. Откройте для себя чувство освобождения, когда вы научитесь отпускать посреди суматохи и обращаться к себе. Прочувствуйте со всем своим вниманием и нежностью все свои чувства, мысли, а также свой страх и боль так, как вы полжизни желали другим людям. Почувствуйте, как внутренний покой медленно подкрадывается к вам, когда вы остаетесь наедине с собой. Как вдруг что-то старое, что всегда сводило тебя с ума, исчезает, чувства снова текут свободно, и ты тронут.
Всё в мире основано на принципе резонанса. Все, что происходит в вашей жизни, вы сами каким-то образом притягиваете силой своих мыслей, образов и чувств, наполняющих ваш внутренний мир. Ваше мнение об отношениях, вашем партнере и, прежде всего, о себе отражается в вашей жизни. Наши мысли определяют наш внешний мир. То, что мы думаем, мы внедряем в соответствии с принципом резонанса в нашу жизнь.
Ничто не может сделать вас счастливее внутренней наполненности, которая переполняет вас, когда вы приходите в себя в полной тишине, в этот момент. Никто извне не может помочь нам испытать это чувство. Усилия и спешка тоже не помогут. Все наши безумные поиски отвлекают нас от момента, когда мы можем соединиться друг с другом. С того момента, как мы можем обнаружить, что то, что мы ищем, уже здесь.
Если у вас есть проблема, вы находитесь в кризисе, например, в отношениях, перестаньте нервно махать руками и ногами. Вы находитесь в кризисе, потому что, дико размахивая конечностями, вы потеряли связь с собой и настоящим моментом. Если вы хотите выбраться из этой неразберихи, у вас не получится благодаря поиску экспресс-решений и быстрой помощи, которая позволит вам быстро и всеми силами противостоять своей боли. Наконец, сделайте наоборот: перестаньте тужиться, сядьте на задницу, сделайте глубокий вдох и позвольте своему кризису взять верх. Позвольте себе вернуться к вам из ваших ограничений. Будьте достаточно храбры, чтобы позволить своей боли, одиночеству и тишине войти в вас.
Я могу заверить вас на собственном опыте, что боль не прекратится сразу. Когда вы действительно будете готовы почувствовать это, оно направит вас в настоящий момент. Каждое такое мгновение подобно двери. Чем больше мы соприкасаемся с болью, тем шире открываются эти ворота и тем больше мы чувствуем себя связанными, целыми и живыми. Переживая кризис, мы подчиняемся не своим чувствам, а своему воображению. Мы заблудились и не можем найти выход из тупика. Прикоснувшись к своей боли снова, мы возвращаемся к жизни. Кризис, первый указатель, а боль, прямо у входа в дом. Боль полна энергии, заблокированной энергии. Если мы войдем в эту боль, она может освободиться и выпустить собранный в ней поток сил прямо на нас.
Итак: будьте благодарны кризису и пусть он вернет вас к любви и полноте жизни.