Вчера в такую интересную ситуацию попала. И мне кажется, что о ней важно рассказать. Но я, честно, не знаю как это сделать, чтобы было понятно.
Начну сначала. Я писала даже об этом. Я никогда не заглядываю в чужие корзины с покупками в магазине. Мне откровенно все равно, кто и что покупает. Я не пытаюсь оценивать их "правильность". На мой взгляд это глупо. Поскольку у меня самой в корзине обычно два абсолютно разных рациона. Мой и мужа. Попробуй отличи, что я покупаю себе, а что ему.
Как и в тарелки я не заглядываю, и не беспокоюсь, кто и что ест рядом со мной. Все реальные мои друзья и приятели, с кем я бываю в кафе и ресторанах, знают, что при мне можно есть что угодно, я не реагирую, мне с этим нормально. Беспокоились поначалу, сейчас едят и на меня не ориентируются. Хотя да, сначала все подозревали, что я буду сидеть, захлебываться слюной и мучиться, если при мне есть что-то вкусное, что мне нельзя 😁Успокоились со временем. Я снова стала вхожа на всякие посиделки. А то я на какое-то время для таких целей стала персоной нон грата.
Короче, меня чужая еда не интересует вовсе. Я даже у блогеров тарелки не смотрю толком. Очень редко, когда мучаюсь вопросом, чтобы такого приготовить, а то все надоело?
Но вчера так получилось, что я практически глаз не могла отвести от чужой корзины в магазине.
Пришла в ближайший Дикси за яйцами. А возвращалась с рынка. Т.е. обвешана двумя шоперами, плюс в руках объемный пакет. Поленилась все это ставить в камеру хранения, так и поперлась внутрь, взять одни яйца. Думала сбегаю туда и обратно, мне ничего больше не надо, схвачу яйца, быстренько расплачусь и свалю.
Но я застряла. Впереди меня шла женщина с тележкой и мне было ее не обойти. Т.е. если бы я была с пустыми руками, я бы протиснулась боком мимо нее, а со всем этим обвесом я застряла и была вынуждена медленно за ней топать вдоль стеллажей. Не обойти до ее выхода в соседний зал. Только если перепрыгнуть 😁 Так что мы гуськом медленно двигались вперед.
И я в какой-то момент просто невольно сосредоточилась на том, что она берет со стеллажей. И вдруг реально поняла, что она набирает ровно то, что взяла бы я, если бы питалась как раньше. Один в один. Т.е. я стала заранее понимать, что она возьмет в следующий момент. Например, идем вдоль хлеба она берет обычные "Украинские бублики". Я это вижу и параллельно смотрю в сторону сметаны, потому что я бы к ним взяла сметанки. Мне нравилось есть бублики со сметаной, и желательно 20%... И даже не удивилась, когда она протянула руку и взяла сметану. И так дальше. Если пельмени, то пачку Элитных Сибирских 700 гр. К ним горчичный соус Кальве и такой же барбекю. Отлично в тарелке смешиваются. Коробка лимонных печенек из песочного теста. Сосиски с сыром. Шоколад Коммунарка с черносмородиновой начинкой. Большая пачка чипсов Лэйс. На этом моменте, я поняла, что впереди будет пиво. Таки да, Невское... Я бы его тоже взяла. 4 банки. мысль промелькнувшая в моей голове: "Маловато на такое кол-во еды...". Но тут мы вышли в зал, где я смогла ее обогнуть и уйти к кассе.
Ушла. Встала в очередь. Через какое-то время оборачиваюсь, она стоит за мной, я невольно бросаю снова взгляд в ее корзину и отмечаю, что банок пива уже шесть. Вернулась, добрала еще две. Я же говорила мало для такого кол-ва еды.
И, слушайте, я поняла, что меня тошнит. Не физически, а скорее морально, психологически. Впервые у меня такое. Словно я сама все это взяла и собираюсь отнести домой сожрать и выпить.
Понятия не имею, себе она все это брала, или на целую семью, или, вообще, гостей ждет. Да и не мое это дело. Меня просто триггернул именно "мой" набор продуктов. Вот это вот адское сочетание, которого я в таком составе не видела больше 2-х лет.
И что вы думаете? Я даже яйца не купила! Когда подошла моя очередь, оказалось, что я взяла какую-то неудачную упаковку с заломом на штрихкоде. Кассир предложил сходить поменять, я вроде дернулась, а потом поняла, что не хочу я уже никаких яиц, и обедать явно не буду, тошнит. Развернулась и ушла несолоно хлебавши.
Не обедала. Пила чай с лимоном, ибо продолжало мутить. Отошла только к вечеру. Ужинала уже нормально. Ела курицу с овощами. Вечером проводила эксперимент, съела у мужа половинку картошины и откусила кусочек охотничьей колбаски. Ничего. Без последствий. А то я уже испугалась, что я со своей кривой психикой и впечатлительностью теперь не могу есть то, что входит в список моей запрещенки. Вроде нет. Съела и съела. Ни особого восторга не испытала, ни отвращения. Еда и еда. Я с тем же успехом могла что угодно "из той самой корзины" съесть, и ничего бы особого не почувствовала.
Предполагаю, что такую мою реакцию, почти физическую, вызвало осознание, что вот это вот все, с чем я жила и от чего пытаюсь сбежать, еще во мне. Никуда не делось. В голове по прежнему стройный алгоритм и понимание, как выглядит мой идеальный зажор. Я может, если бы мне довелось самой набирать эти продукты, что-то бы и поменяла, выбрала другое, но то, что взяла моя невольная "заместительница", мне тоже бы подошло, я бы все это употребила, если бы могла. Она почти попала в "яблочко". Т.е. я вполне могу себе представить, как я складываю это все в пакет, иду домой, включаю себе какой-нибудь сериальчик, отвариваю себе целую пачку пельменей... жру и запиваю пивом, чтобы ни о чем не думать и не испытывать чувство вины.
И это жесть, дорогая редакция. Кошмар из кошмаров.
И таки да, я это проделывала. Ни один раз. Именно так и выглядит мой критический срыв. Пойти в магазин, набрать пакет еды и пива. После первой банки пива уже все равно, что ешь и в каком объеме. И на следующий день повторить, и через день, и потом... Пока просто не вернешься туда, откуда пыталась сбежать. И все становится на свои места, жизнь возвращается в проложенную колею, по которой ты двигаешься еще несколько лет, а то и десяток. Поэтому меня и мутило. Я почти прошла этот путь снова. Слава Богу, что "почти", поскольку могла бы и реально его пройти. Это был такой случайно образовавшийся тренажер, как у летчиков, когда они учатся пилотировать самолеты. Я тренировалась "пролетать" мимо критических срывов. Уходить от них с пустыми руками.
И еще, я в очередной раз поразилась тому, как в моей голове переплетены срыв и алкоголь. Удивительно. Я без него абсолютно не скучаю. Не применительно к еде, я о нем даже не помню. Но как только я думаю о том, что существует вероятность срыва, я тут же примешиваю к этому алкоголь. Он как пропуск, как сим-сим. Единственный выход - никогда, ни при каких условиях, не выпускать его из списка запрещенки. От греха подальше. Береженного Бог бережет. Лишний раз в этом убедилась.
Извините, что я так мрачно сегодня отмечаюсь. Но реально вчера тряхнуло. даже гулять вечером не пошла, настроения не было.
