Когда у человека основным мотивом в жизни становится не достижение целей, а он руководствуется сильным, «непреодолимым» желанием похвалы, принятия, одобрение, то в результате он может испытывать болезненные чувства. Если человек убежден, что люди должны поддерживать его и одобрять его мнение, поступки и пр., то, не получая поддержки и одобрения по разным причинам он чувствует себя обиженным, подавленным и пр. Он постоянно испытывает тревожность по поводу того, как окружающие воспримут его слова, действия или поступки. Он может злится или обвиняет людей и мир в целом в несправедливости. И итоге потребность в одобрении ведет к зависимости от других людей, делает его легкой добычей манипуляторов. И конечно, отсутствие поощрения снижает у него мотивацию к достижениям и развитию: зачем что-то делать, если никто не оценит…
Конечно же у человека могут возникать вполне человеческие потребности теплого общения с людьми, их поддержки, потребности чувствовать себя частью чего-то большего, сопричастности и единстве с кем-либо или группой людей. Потребности такого рода, конечно, не являются жизненно необходимыми, без которых невозможно само наше существование. Это – желания. Но другое дело, когда и если человек убежден, что, без их исполнения он не вынесет жизни, это будет и есть кошмар/катастрофа и он ничего собой не представляет как человек, личность, то от неизбежны страдания, вызванные зависимостью от мнения и одобрения других людей.
Эту зависимость, страдания порождает иррациональное требование «Мне жизненно необходима/требуется поддержка, одобрение (окружающих) людей», «Я должен быть принятым и принадлежать к определенному сообществу/группе людей» и выводы из него: «Ужасно, если этого не будет», «Я не смогу этого вынести», «Раз этого нет, то я – никчемный, слабый, никому не интересный человек и т.п.»
Преодолевается потребность/зависимость в одобрении и «любви» окружающих действенным способом – диспутированием этой иррациональной идеи и коррекцией убеждения. Можно спросить себя (но при этом важны будут именно ваши собственные ответы, равно как и ваше итоговое убеждение, поскольку опираться вам придется именно на них, я лишь приведу приблизительные наброски, а ими работу не заменить):
- Как из того, что мне хочется, чтобы меня любили и одобряли (конкретный человек или значимые люди), следует, что так и должно быть?
То, что люди общаются между собой и даже близки не означает, что они тождественны друг другу. Окружающие могут не разделять ваших идей, не поддерживать вас и это вполне нормально, ведь у них может быть собственное видение мира, оценки, предпочтения и пр., которое не обязано совпадать с вашим. Никто не обязан любить или одобрять нас, поскольку любовь и одобрение – это дар, который другие люди могут дать или не дать по своему выбору. Даже получая поддержку в чем-либо ни у кого из людей, нет гарантий, «вселенского закона», что так будет всегда и во всем. Настаивание на поддержке, возводя ее в требование это никак не поможет узнать, что на самом деле думает человек, какие-то слабые места в своих идеях и пр., на которые бы стоило обратить внимание. И т.д.
- Каким образом неодобрение окружающих доказывает, что я неинтересен/слаб/плох, что какой-либо другой человек не поддержит меня и другие люди не отнесутся к моему делу с одобрением?
Неодобрение других само по себе не доказывает ничего. Это всего лишь их субъективная оценка. Убеждение в том, что неодобрение окружающих означает, что «я неинтересен/слаб/плох» – это иррациональное, абсолютистское суждение, поскольку другие люди конечно же имеют право на свое мнение, но их мнение не является истиной в последней инстанции о ценности или способностях кого-либо. Человек как индивидуальность не сводится к оценочному суждению каких-либо его индивидуальных проявлений или не проявлений, хотя бы из того, что часть не может быть больше или равна целому. Тем более, что человека как личность невозможно оценить через набор индивидуальных свойств. Он ими владеет, но не сводится к ним.
Если вы находитесь в окружении, которое вас не принимает, это не повод расстраиваться. В этом мире обязательно найдутся люди, которые вас поймут и разделят ваши идеи. Поэтому вместо того, чтобы тщетно пытаться угодить тем, кому вы не интересны, не проще ли сосредоточиться на поиске круга общения, разделяющего ваши взгляды, цели и ценности?
Очень многие истории достижения результатов начинались с того, что творческие, незаурядные личности со своими неординарными идеями не были приняты в том обществе, где они родились, росли, жили, работали. Но вместо того, чтобы подстраиваться и пытаться быть «как все», они следовали своим интересам, убеждениям, ценностям – и в итоге добивались желаемого.
Чтобы не сложилось превратное мнение о том, что надо переть напролом, не считаясь ни с кем и пр., обратимся к Альберту Эллису, основателю когнитивно-поведенческой терапии (КПТ/РЭПТ):
Быть напористым не значит атаковать или игнорировать чувства других. Это означает, что вы готовы постоять за себя, не нападая на других.…Я не рекомендую людям высказывать свое мнение своим начальникам или кому-то, кто находится непосредственно над ними. Вы должны знать, когда высказывать свое мнение и какое наказание будет за это. Иногда это того стоит, а часто нет!
Отсюда весьма важен контекст, «анализ выгод и издержек», «шкала важности и уверенности своей способности их достичь» и т.д.
- Если я буду ориентироваться на одобрение окружающих или стараться любой ценой понравиться конкретному человеку, куда это в итоге меня приведет?
- Возможно ли нравиться всем?
- Существуют ли какие-либо качества, черты, убеждения или поступки, которые заведомо гарантировали бы всеобщее одобрение, симпатию и расположение окружающих?
И.т.д.
В свое время Л.Н. Толстой в своей книге «Путь жизни» высказал мысль относительно выстраивания своей жизни с целью заслужить одобрение людей:
В том, чтобы делать то, что делаешь, – не для своего тела, не для своей души, а только для того, чтобы получить одобрение людей, – в этом одна из главных причин дурной жизни людей.Лев Николаевич Толстой.
Итак, человек, который выстраивает свою жизнь, стремясь любым способом угодить окружающим, постоянно находится в ловушке зависимости от мнения других людей. Более того, он даже может быть убежден, что без этого его существование будет лишено смысла. Поэтому для него жизненно важно получать одобрение окружающих и не допустить их осуждения.
Такая жизненная позиция, основанная на глубоком убеждении в необходимости соответствовать ожиданиям других, получать одобрение и принятие окружающих неизбежно лишает человека подлинной свободы и приводит его к болезненным чувствам.
И в то же время, только вы сами можете решить, будете ли вы определять свою самоценность исходя из того, что о вас думают окружающие, или будете исходить из ваших собственных ценностей и убеждений. А значит, избавляясь от иррациональных установок в пользу рациональных, гибких и уравновешенных убеждений, человек обретает функциональные чувства, которые помогают ему сделать выбор в пользу подлинной свободы, в пользу следования своей жизни.
Автор: Геннадий Елисеев
Психолог, РЭПТ-КПТ
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru