Настоящая терапия - это научить человека размышлять и видеть реальность, научить честной рефлексии, только так мы можем меняться, исследуя себя и свои потребности. Не оценивая как правильно.
Понять свои потребности можно только по эмоциям и по реакциям тела и взгляду на себя со стороны.
Но для этого надо тренировать сознание, чтобы оно было чистым и объективным.
Взгляд исследователя - это научиться безоценочному наблюдению: «что со мной происходит?»
Не находить недостатки и «улучшать» себя, а понять почему я так поступаю? О чем говорят мои реакции?
🔹Давайте разберем на примере советов.
Когда вам дают совет без запроса - это всегда заход сверху, это доминирование.
Вспомните свои ощущения, когда вы что-то делаете и вам начинают давать советы или вы рассказываете что-то и вам дают советы.
Какие чувства вы испытываете?
Попробуйте понаблюдать за собой.
И вы почувствуете злость. Если вам разрешено ее чувствовать.
Совет без запроса - это о том , что вас оценили как менее способного и умного в этой области.
Когда мы ощущаем чье-то превосходство, то ощущаем свою неполноценность.
И злость от того, что мы хуже другого.
Инстинкт самосохранение включает страх: я должен соответствовать, я не хуже.
А где страх, там агрессия либо на себя, за несоответствие, либо на того, кто пытается доминировать.
Направление агрессии будет зависеть от того, можем мы позволить себе разозлиться на того кто дал совет или нет, от нашей смелости.
И, если человек в контакте с собой, и он отследил свою злость, и ему можно себя защищать от чужой агрессии, то он может уже красиво ответить, в границах.
И отстоять свое самоуважение.
А если злость «запрещено» видеть, то человек либо подавит ее и не сможет отстоять границы, а значит и свое самоуважение, либо на эмоциях войдет в конфликт, ответит неадекватно ситуации.
И советчик будет «жертва», ведь он же с «добром» совет давал.
Знакома вам такая ситуация:
когда вы испытываете чувство вины за то, что хотели отстоять свои границы, а стали агрессором?
Советы, без запроса, всегда даются из… : неполноценности и желания доминировать.
И если вам хочется дать кому-то совет- это агрессия, но социально завернутая в «добро».
Когда вы даете советы будьте готовы к агрессии, или к послевкусию: кажется я вышел за границы.
Вот так с помощью наблюдения за собой мы можем понять, что с нами происходит.
Не оценивая плохо это или хорошо, на данный момент, это ваши возможности.
И если в следующих раз вы в моменте сможете отследить злость на непрошенный совет - это уже первый шаг к качественному изменению.
Или поймать себя на желании дать совет.
Почему я хочу доминировать? Возможно мне надо подумать, а где я могу реализовать в более конструктивном качестве?
Автор: Аксёнова Кристина Николаевна
Психолог, Имидж Отношения Карьера
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru