Постоянно думаю о тебе... Хотя и любви к тебе у меня нет, совсем.
Что это - обида, или что-то еще? Это точно не любовь... я любила, я знаю, что такое любовь не понаслышке. Меня гложет обида скорее - что же такого я сделала? Ты не хочешь видеть ни меня, ни сына...Заедаю постоянно, из-за этого проблемы со здоровьем, но я борюсь с этим, и уже в стадии принятия ситуации.
Есть ли в том моя вина? Я не знаю, мне ничего не объяснили.
За 3 дня до свадьбы, ты сказал, что не хочешь жениться, и я подумала - значит, ты хочешь расстаться. Это было видно по твоему поведению - начал требовать документы от квартиры, думал, что я их спрятала, нервничал...Говорил куда-то мимо меня. Потом, развернулся и ушел, я прекрасно понимала, что ты не хочешь расспросов, просто сбежал. А я растерялась, и решила уйти, уехать. Возможно, ошибочное решение было, но ты не захотел поговорить со мной, а я просто не хотела навязываться тебе. Я хотела, что бы ты понял, что со мной так нельзя поступать. Я не кукла, захотел - женился, захотел выкинул. Плюсом мой беременный мозг, гормоны слишком бурные и ранимые.
Еще, ты не пришел ночевать той ночью, и тогда я точно все решила для себя. Эта ночь в твоей квартире, была адом для меня. Я плакала, и не знала, что мне теперь делать, для аборта слишком поздно. Да и не сделала бы я никогда аборт, я накануне ходила на первый скрининг и видела ребенка - он был такой активный, я слышала его сердцебиение, видела его маленькие ладошки. Но я приняла тяжелое решение - оставить ребенка в роддоме, потому что, я вернусь домой, в свой город беременная, меня никто не возьмёт на работу в положении. А специфика моей работы, заставляет обязательно проходить медкомиссию, там бы сразу открылось, что я беременна.
И я уехала. Было плохо на душе, к ребенку я почувствовала лишь холод, и мечтала скорее, чтобы либо он сам ликвидировался, или поскорее бы родить этого ребенка, избавиться от него. И начать заново свою жизнь, без тебя и напоминаний о тебе. Я мысленно готовилась к тому, какой негатив на меня обрушится после того, как я напишу заявление об отказе от ребенка. Да меня загнобят только врачи, что будет с другими людьми - друзья, родные, близкие...страшно подумать.
Ты не разу не справился о моем здоровье, не ты, ни твои близкие, или друзья... что было втройне больно. Не понимала своей в том вины. Ведь все было хорошо.
Как меня распирала обида, но я при этом перестала думать о тебе, и понимала, что я никогда тебя не прощу. Если бы ты позвал обратно, я бы никогда не вернулась. Ну в любом случае я думала именно так во время беременности.
А еще я столкнулась с тем, что голодала, но я не могла позволить себе написать тебе о том, что неплохо было бы и немного денег скинуть. Я несколько раз записывала видео,чтобы отправить тебе, но не отправляла по итогу. Я там так рыдала, потому, что не могла элементарно лепешки пожарить, муки было мало. Хватало только для старшего сына. Впервые, я попросила у тебя денег, когда собирала деньги на коляску и мало-мальски собрать приданное для ребенка. У меня не был денег на узи, и на дорогу, чтобы съездить в город на анализы, ведь я стояла в твоем городе на учете, и не знала, что можно перевестись в свой город, это мне позже подсказали. И я часто пропускала явки, и через раз сдавала анализы - просто не успевала. Самый первый автобус приходит в 9-30, плюсом дорога до консультации еще полчаса, а анализы берут до 10 ровно.
Еще на фоне своей хандры я заболела так, что отразилось позже на ребенке. У меня не было денег на витамины, лекарства. До недели 26 я так и планировала оставить ребенка в роддоме, и у меня не было к нему ни чувств, ни любви.
Но когда заболела, я сильно перенервничала, что меня увезли в больницу и лечили от тяжелой формы депрессии, а так же угрозы прерывания. Тогда я поняла, что наношу вред своему сыну, и с тех пор начала относиться ответственнее к ребенку. Но я не понимала - испытываю ли я все же любовь и привязанность к своему еще нерожденному сыну.
Когда он родился и закричал впервые, я плакала, и я плакала от счастья. Я тогда поняла, что я люблю его всем сердцем, и никогда его не оставлю, никому не отдам.
Меня еще крепче привязало к нему то, что его чудом спасли, и я сидела днями и ночами под дверью реанимации, и молилась о том, что бы он только выжил. Проклинала себя за то, что я его не хотела, что хотела бросить.
Такое произошло по нескольким причинам - он родился на 8 месяце, я болела и тяжело переживала ситуацию.
Скоро нашему сыну 2 года, а ты ни разу его не видел, ты ни разу не спросил его фото, как его здоровье, нуждается ли он в чем-то. Если бы я сама по своей инициативе не отправляла тебе фото ребенка, ты бы даже не знал, как он выглядит. Я понимаю, что я могу быть тебе неприятна, что ты не хотел бы меня видеть, но я не поверю, что сына ты не любишь.
Я поняла, что ты дорог для меня, когда родился наш ребенок. Наверное, это гормоны, ведь во время беременности я совсем о тебе не думала. Я испытала странные чувства, во мне что-то проснулось в отношении тебя. Я вовсе этого не хотела, но сын сильно напоминает о тебе, и я невольно думала об этом
Еще, я очень сильно хотела узнать причину, по которой ты меня бросил.
Но сейчас, мне как-то все равно, если честно. Лично я - ни в чем не виновата. Ничего плохого я не сделала. Ну, а ты, скорее испугался ответственности - за чужого ребенка, за своего ребенка, да и вообще, не был готов на самом деле к семье.
Накануне ночью, я размышляла и поняла одну вещь... ты давно переболел, если вообще хоть как-то болел мной. А я вот все пытаюсь что-то предпринять. Ты мог перестать страдать, если страдал, еще за то время, когда я носила под сердцем твоего ребенка. Очень жаль, что все так получилось. Искренне.
Мне частно снишься ты и твой дом, в моем сне ты держишь на руках сына, и я испытываю очень теплые и приятные чувства. После такого сна у меня весь день такой хороший, позитивный всегда, испытываю флешбеки от сна.
Я обещала, что больше ничего тебе не буду писать о своих чувствах, но мне так хочется, что бы ты понял, что я пережила без тебя,мне захотелось поделиться своей болью с тобой. Надеюсь, ты когда-нибудь прочитаешь мое послание тебе.