В нашей жизни были или есть такие люди, которые условно пропадают из отношений, до которых невозможно достучаться, которые довольно дистантны, которые не отвечают на ваши вопросы или избегают каких-то важных и серьёзных разговоров. Что это значит? Это значит, что людям очень сложно находиться в отношениях с другим человеком, поэтому они пытаются сделать всё, чтобы из этих отношений ускользнуть. Зависимость может быть эффективной и неэффективной, что это значит? Эффективная — это там, где вам надёжно, спокойно, хорошо, вас принимают, любят и удовлетворяют все ваши социальные потребности. А есть неэффективная, где как раз присутствует какой-то элемент ненадёжности, небезопасности и отсутствия некоторой защиты, которая на самом деле нужна любому человеку.
Паттерны реакций на ненадёжные отношения
Когда у нас есть такие небезопасные, ненадёжные отношения, то нам нужно как-то к ним приспосабливаться и как-то в них находиться и что-то с этим делать. И возникают два базовых паттерна реакции на такие ненадёжные отношения. Первая реакция — это избегание. Человек начинает уходить, прятаться, закрываться, не говорить про себя, часто у этих людей возникает какая-то такая двойная жизнь внутри и снаружи. А вторая реакция — человек начинает, наоборот, догонять другого человека, чтобы получить от него то, что ему невероятно нужно. Такие люди, они как будто бы цепляются за других, они перестают существовать и растворяются в другом человеке. И вот эти два важных паттерна, как реакция на ненадёжность в отношениях, формируют для нас отношения.
Влияние надёжных отношений на самооценку
Почему надёжные, хорошие отношения нам нужны? Во-первых, потому что формируется мнение о себе. И что получается, если отношения надёжны, то вы хороший, вы достойный любви, и вы достойный всего, что вам дают. А если отношения ненадёжны, то у человека формируется восприятие себя как нелюбимого, как отвергаемого, как неважного и ненужного. И он в этой парадигме существует, и он всех и на всех смотрит через эту призму. Часто такие люди говорят: «Ой, ну куда мне?», «Ну что, я тут кто?». Или начинается какая-то обратная реакция: «Нет, нет, всё только для меня». Тут много разных на самом деле сценариев бывает.
Соответственно, из мнения о себе у вас формируется ещё и мнение о другом в отношениях. Что это значит? Значит, что другой для вас может быть надёжным, хорошим человеком, которому можно доверять. Или другой может быть для вас ненадёжным, нестабильным, и тогда вы будете говорить, что другие люди опасны и лучше с ними не взаимодействовать. И не будете идти навстречу другому человеку. И вы тогда не сможете просить помощи, не сможете ничего рассказывать о себе, не сможете удовлетворять свои потребности, не сможете верить в то, что вообще-то от другого что-то можете получить. Такие недоверчивые люди, которые всё перепроверяют по много раз, часто не доверяют своим коллегам. Есть даже люди, которые что-то перепоручили сделать, а потом ходят и перепроверяют, говоря, что всё сделано неправильно. Или даже не могут перепоручить. В этом случае вам нужно работать с доверием к другим людям и с надёжностью в отношениях. Потому что когда вы не можете делегировать, это на самом деле значит, что вы не доверяете другим людям, не даёте им права на ошибку.
Влияние отношений на мировоззрение
Когда у нас в отношениях формируются мнения о себе, и когда у нас в отношениях формируются мнения о другом, у нас становится такая базовая картинка о том, какой мир. И мир может быть классным, полным возможностей и даже доступным. А есть другой мир, который ненадёжный, недоступный, опасный, и в него лучше не входить. И если у человека отношения с его родителями в базе тревожные для него, небезопасные, то он пройдёт по этой неприятной грани, он будет не верить в то, что он чего-то достоин, он будет не верить в других людей. И мир тогда будет для него становиться опасным, неприятным, и нужно постоянно в нём выживать и соперничать с остальными.
Сценарии формирования ненадёжной привязанности
Есть несколько сценариев в формировании ненадёжной привязанности. Первая сценария — когда близкий человек, который находится длительное время рядом, не откликается на потребности ребёнка или не откликается на потребности взрослого человека, если мы говорим про этот паттерн уже во взрослом возрасте. Что это значит? Как это выглядит? К примеру, мамы очень часто говорят детям: «Ешь, что дают» или «Что ты меня спрашиваешь, я тебе просто сказала, делай и всё». Или подходит ребёнок и говорит: «Мама, ты меня любишь?», и тут он слышит такой ответ: «Вообще-то я посуду мою, и ты мне мешаешь». И ребёнок пришёл, ожидая уединения с мамой, разделения опытом, хотелось почувствовать, что он важный. И в такие моменты как раз подрывается надёжность в отношениях. И формируется такое ощущение, что никому нет дела до того, что вы хотите.
Другой важный сценарий, он на самом деле обратный первому: в первом получается, что игнорируют, а во втором наоборот очень сильно контролируют, когда за ребёнком ходят, говорят: «Делай вот это, делай то и т.д.», или когда рожают ребёнка для того, чтобы он удовлетворил потребности матери, а не свои собственные. И ребёнок начинает тогда становиться некоторым объектом для матери, а не живым человеком со своими собственными желаниями и потребностями. Когда нарушается надёжность в отношениях, происходит следующее: ребёнку нужно спасаться. Он довольно в беспомощном положении, потому что он зависим от матери, не может встать и уйти. Он начинает спасаться и искать какие-то обходные пути, и часто дети находят обходной путь — это избегание матери, не вступать с ней ни в какие отношения. «Я знаю, что если я сейчас к ней подойду, скажу, что я что-то хочу, я получу по голове, поэтому я не буду этого делать». Или «Если вдруг я сейчас заговорю о том, что мне поставили двойку в школе, меня в асфальт укатают, поэтому я тоже промолчу». И формируется избегающий тип привязанности, когда человеку проще уйти и не вступать в коммуникацию, не рассказывать о том, что с ним происходит, чем на самом деле взаимодействовать и пытаться добиться того, что ему нужно.
Избегающий тип привязанности
Какой он, этот избегающий? Как он на самом деле себя чувствует? И что на самом деле с ним происходит? Представьте себе ребёнка, на потребности которого никто никогда не отвечал. На самом деле там очень много боли внутри. Он чувствует себя постоянно отверженным, не подходящим, не таким, каким его хотели видеть родители. И это настолько страшно, что он первый отвергает, чтобы не попадать туда, чтобы не сталкиваться с этой болью, и он как бы первый выходит из контакта. Такие люди часто в конфликтных ситуациях говорят: «Я это всё обсуждать не буду, мне это всё не интересно, мне это всё не подходит». Часто избегающий тип в отношениях проявляется, когда люди только начинают сближаться, и вдруг другой партнёр делает что-то не так. Человек говорит: «О, всё, этот человек мне не подходит, пойду я искать того, кто будет идеальный». Но этого идеального, понятно, нет. Здесь всегда стоит вопрос: пойти дальше на сближение, начать рассказывать, что вот это не подходит, мне бы хотелось так. Но первый, кто это сделает, уйдёт из отношений.
Формы избегания
Часто они уходят в другие отношения, в наркотики, в алкоголь — это уже совсем острая форма проявления. А есть довольно безобидная, которая в нашем обществе поощряется — это трудоголизм. Это очень удобный человек, который всегда может сбежать в работу. Люди заваливают себя работой, работают по 12-14 часов, у них всегда встречи, они такие все деловые, но ни с кем из близких людей, ни с кем из коллег у них нет хороших, тёплых, надёжных отношений. Они в них не вступают, они их максимально стараются избежать. Для них эмоциональная близость, доступность другого и их собственная являются небезопасными, потому что они не знают: если сейчас откроются, вступят в эти близкие отношения, их отвергнут, опять не подойдут, им опять что-то скажут. И именно в такие моменты такие люди говорят: «Зачем мне вообще в это инвестировать, зачем мне вообще вкладывать в это ресурсы?» Результатом такого решения избегать отношений становится нерефлективность. Они не очень понимают, что чувствуют, не обращаются к этой стороне своей жизни, они очень рационализированы, пытаются всё объяснить себе и другим, но не хотят чувствовать, особенно плохие, негативные эмоции.
Проблемы в общении
К примеру, человек состоит в отношениях с тревожно-избегающим, и девушка говорит: «Я никогда не могу от него добиться того, что мне нужно, я постоянно пытаюсь удовлетворить свои потребности во внимании, я никогда не могу, он как будто бы меня не слышит, как будто бы ему всё равно на то, что мне это нужно». И теперь представьте себе, как он вообще может услышать её потребности? Он же свои не слышит, его потребности никто не слышал. Получается, что он остаётся в ситуации: «Если я сейчас буду слышать её потребности, то я так и останусь голодным, неудовлетворённым, потому что мои никто не слышит». Он даже не замечает, когда его потребности могут быть услышаны. Для него ситуация удовлетворения потребностей другого человека невероятно болезненна, потому что он сталкивается со своей болью неудовлетворённости. Часто такие люди говорят: «До него не достучаться», но это не потому, что он плохой, или не хочет, или ещё почему-то, а потому что не может. Человеку настолько страшно, больно и плохо в этот момент, что он не может это вынести, а с другой стороны даже не хочет осознавать, вычеркивает это всё, и эта часть жизни не существует. И люди находятся в ловушке, потому что, когда мы начинаем проявлять к ним эмпатию, сопереживание, пытаемся вступить с ними в эмоциональный контакт, они воспринимают это как опасность, потому что обычно им за это прилетало. И поэтому когда человек начинает идти ему навстречу, для него это настолько опасно и страшно, что он закрывается и не выходит в контакт, он это отвергает. Он часто воспринимает это как манипуляцию: «Мне сейчас делают хорошо, чтобы потом у меня что-то забрать», или «Мне сейчас делают хорошо, чтобы потом от меня что-то получить», как будто бы его используют в своих целях, и они очень этого боятся.
Что делать?
Анализировать триггеры и моменты, когда вам хочется убежать. В какой момент, какие слова вас к этому подвигают, что с вами в этот момент происходит, какой контекст вокруг вас и как это похоже на ваше детство, и есть ли какие-то схожие элементы. Когда вы научитесь выстраивать, видеть эти связи, то вам уже будет легче понимать, что с вами происходит, легче отслеживать. Когда вы научитесь ловить этот момент, следующим шагом будет учиться смотреть, какую потребность в этот момент вам нужно удовлетворить, или какую потребность другого вы не можете удовлетворить. То есть дальше вы начинаете анализировать, что вам хочется и хотелось, и что другому хочется, и можно ли это как-то сопоставить и очертить.
Научитесь отделять надёжных людей от ненадёжных
Очень часто люди с ненадёжным типом привязанности и с таким избеганием не понимают, что другой человек для них ненадёжен. У них нет ориентиров, что хорошо, а что плохо, что мне подходит, а что не подходит. Как это в отношениях, когда в них стабильно? Часто такие люди говорят: «Ой, он такой стабильный, такой скучный, вообще не хочу с ним отношений». На самом деле, именно таких людей вам нужно выбирать для отношений. Тех, которые не пропадают, те, которые интересуются вами, те, которые хотят вступать с вами в контакт и в отношения. И как бы сосредотачивать своё внимание на них и учиться с ними оставаться в контакте и проговаривать эти моменты. А в момент, когда вам вдруг захочется убежать, попробуйте ответить себе на пару вопросов: «А почему я сейчас убегаю? А почему я не могу остаться? А что такое происходит между нами, что мне невыносимо? А можно ли с этим что-то сделать?».
Психотерапия как способ решения
Психотерапия — это та форма отношений, в которых терапевт становится надёжной фигурой, с которой вы можете выстроить другой тип привязанности. Рекомендую искать надёжных людей, пойти на психотерапию, отслеживать свои собственные реакции и паттерны, искать ответы на то, что вы хотите, понимать свои потребности, чувствовать себя и понимать свои порывы. Ведь каждый из нас достоин надёжной и безопасной любви, внимания и заботы.