Всегда, когда перечитываю все, что писала, появляется странное чувство, как будто это была не я и вопросы: зачем я писала об этом, почему именно так? Иногда все кажется смешным, иногда слишком пресным, иногда слишком откровенным, что даже стыдно. Я снова хотела все это удалить, как уже делала ранее и не раз. Но...Решила все-таки оставить.
Да, может мне и кажется, что это как будто писала не я, но нет. Это была я. В тот день, в тот момент, в те минуты я была такая, с такими мыслями и хотела написать именно так, как написала. Да, это всегда была я, просто всегда разная. Вчера я была не такая, как сейчас и завтра буду немножко другой, чем сегодня. Да что уж говорить про дни, даже спустя минуту все может измениться.
Иногда вот такие, казалось бы, банальные вещи доходят не сразу. У меня в последнее время такое происходит часто. Вроде бы я это уже знала, но знать и понимать осознанно, оказывается, совсем не одно и то же. Я знала, что человек бывает разный в зависимости от настроения, выспался он или нет, от погоды и еще миллион разных от чего-то там. Про себя я это тоже знала, но я почему-то всегда старалась вогнать себя в какие-то рамки, придуманные самой же, злилась на себя, если что-то шло не по плану, вечное самобичевание и самокопание, жажда стать какой-то "идеальной" и потом разочаровываться еще больше, попытки делать что-то через силу, чтобы измениться, стать лучше, стать сильнее, после чего всегда наступало выгорание, бессилие и нежелание делать вообще хоть что-то.
Я никогда не принимала себя такой, какая есть. Никогда. Я всегда чего-то ждала, каких-то изменений, перемен, чуда и думала, что вот потом я обязательно буду себя любить...Потом. Когда? Вся моя жизнь оказалась построена на этом дурацком "потом" и в ней почти не осталось "сейчас".
Последний раз я писала тут два месяца назад, хотя я этого очень хотела. Каждый день я думала об этом, ведь это мне правда всегда помогало, но я откладывала. Сегодня я устала, напишу завтра на свежую голову. Сегодня я слишком эмоциональна, переварю и тогда точно об этом расскажу. Не буду ныть, сейчас соберусь и напишу о чем-то хорошем...И так не только с текстами, к сожалению.
Сейчас я снова начала читать и слушать много о психологии и о саморазвитии, наверное, в этом тексте это чувствуется. У меня не получилось навести порядок в своей голове с помощью психолога, я даже не знаю почему. Мне хочется сделать это самой. Да, так дольше и сложнее, но мне это нравится. Я читаю разных авторов, но проблемы всегда одни и решения по сути тоже. Иногда это очень банальные вещи, до смешного, но почему-то понимание приходит не сразу. Это на самом деле все так интересно. Надеюсь, не превращусь тут случайно в очередного "эксперта по психологии", вообще нет такой цели. У меня в принципе нет никакой цели здесь, мне просто нравится писать, поэтому буду избавляться потихоньку от своих "потом".