"Лара здравствуйте, давно читаю Вас, анализирую и думаю... Много открываю для себя, многое даже применила... Моя боль - я плохая мать... Вкратце, моему сыну исполнилось 20ть лет. Здоровый , симпатичный высокий парень.. Который не хочет ни че го...
4 месяца назад он пришел из армии, после этого поработал около месяца на предприятии. Уволился под предлогом учиться на вождение машины... И все.. Не делает ничего, кроме спит, ест, играет в комп или сидит в ютубе...
На звонки не отвечает. Или пишет односложные ответы-я жив... Желания, мотивации к чему либо ноль...
Поначалу я пыталась общаться, очень деликатно, рассказывала примеры из жизни, советовала, слала ссылки на психологические тренинги, позитивные мотивационные видео... Все в никуда.. Он просто отвергает...
Он сейчас живет у моей матери, которая его и уговорила остаться у нее после армии и помогать. Поначалу все у них было очень позитивно, она мне его взахлеб хвалила..
Надо сказать моя мать меня не любит.. Так уж получилось, меня ни она ни отец не хотели и обрели они счастье только после рождения моего брата..
В детстве всегда я была коротко острижена, в штанишках.. Видимо они так сильно хотели сына, что из меня делали его подобие...
Брат очень любим мамой и отцом... Просто взахлеб. Иначе как сыночек, сыночка его не называли.. Деньги, помощь материальная всегда ему... Меня строго по имени, без уменьшительно-ласкательных суффиксов... Я-всегда приставлена помогать, работать, смотреть брата..
Пытаясь заслужить их любовь, давала деньги, оплачивала отдых, помогала с ремонтом и по хозяйству.. Была удобным тихим ребенком в дестве.. Не помогло...
Оставила эти попытки только пару лет назад, после работы с психологом.. Так вот, мама всегда пыталась переманить моих сыновей, их двое, на свою сторону.. Подчеркивала, что они ее называют матерью, когда оставалась с ними в детстве, баловала..
Принижала мой авторитет как могла...
Даже обвинила, что я плохо рожала, когда у сына при родах была маленькая гематома на голове...
В общем я просто плохая по умолчанию, неблагодарная дочь.. Материально мне никогда не помогали.. Подарки внукам были всегда очень скромные.. Материально помогала я им всегда, и поручалась за кредиты и так далее.
Сына моего она упросила остаться жить с ними из за болезни отца, который через пару месяцев после этого умер.. Сын помогал с похоронами, по дому, тогда еще работал.. Потом у них случился конфликт. Надо сказать, мама деспотичный и контролирующий человек. И манипулятор.. Это я выяснила работая с психологом...
Сын в отместку ей, просто перестал выходить из комнаты, что либо помогать.. Но он замкнулся в себе..
Я много раз звала приехать к нам.. Он ничего не хочет...
Мама меня осыпает оскарблениямм из за этого, что я его так воспитала, кричит на меня в истерике по телефону..
Она вообще мне сливает весь негатив, сейчас совсем не церемонясь.
Более того, она всем родственникам обо мне и сыне говорит плохо, они тоже забрасывают меня звонками и письмами..мама наговаривает на меня и сына брату, он тоже подключился с женой к прессингу меня.
Я болею от всего этого, копаюсь в себе.
Что я делала не так в воспитании сына не знаю, и читала ему, и кружки, и занятия, и театры и путешествия, и поддерживала и защищала.. Не могу понять, что с ним...
Это так больно и невыносимо... И эти обвинения доводят др болей в сердце и повышения давления..
Мой муж просто отошел от всего, сказал как они там хотят... А я не знаю что делать как помочь сыну найти себя.. Как помочь себе.. Как принять, что я не могла воспитать сына.. Особенно, когда у других дети идут в университет, работают.. А мой... Что я делала плохо? Может у Вас есть совет для меня?"
о т в е т
У меня нет совет ни для кого вообще, я никогда себя не представляла публике как генератор советов. Я могу предложить другой ракурс взгляда - и только.
Но сейчас у меня просьба к вам: возьмите ваше письмо и отредактируйте его так, чтобы в нем не было ни одного многоточия. Ошибки и опечатки в нем я почти все исправила, оставила лишь парочку.
убрав многоточия перечитайте свое письмо плиз.
И больше никогда, никогда их не используйте на письме - вот просто волевым усилием не используйте.
Сами увидите как это здорово собирает в кучу и тонизирует. Я серьезно. Отказ от этого дурного читерского приема письма здорово прочищает мозг.
Далее.
Вот это вот ваше "пыталась общаться, очень деликатно, рассказывала примеры из жизни, советовала, слала ссылки на психологические тренинги, позитивные мотивационные видео..." любой мужчина воспринимает как выедание мозга ложечкой и пилёж тупой пилой по кости.
Это вам казалось что вы пытаетесь помочь, а в реале ваш сын скрипел зубами чтобы не послать вас на, не наорать, не выпнуть из своей комнаты и не забанить в мессенджерах.
Молодой мужчина после армии всегда переживает подобный кризис - именно через несколько месяцев после. Неизвестно что там у него в голове и прилегающих органах происходит, мужчины не пускают туда никого, да и прохода нет. Но молодой парень после армии проходит через сильнейший кризис, и проходит он его сам, без всякой помощи - так надо.
Чтобы помочь ему от вас требуется одно - не лезть и не трогать.
Не лезть и не трогать вам мешает установка "я должна доказать что я хорошая мать".
Доказать своей матери, себе, мужу, сыну.
Так вот: нельзя делать кризис сына историей про себя. Это тупая и злая подмена.
У мальчика кризис - это история про него, а не про вас.
Ему надо чтобы оставили в покое - вот и оставьте, пусть вы стопицот раз плохая мать в глазах своей матери.
Он к вам не перебирается жить, потому что у вас ему будет не покой, а та же самая роль - реквизит в войне двух баб, так смысл двигаться.
Хотите быть реально хорошей матерью для него? Перестаньте воспринимать всё это как историю о вас. Уберите себя из действующих лиц сюжета, и из сценаристов уберите, и переведите себя на должность декоратора сцены - у вас нет слов, нет прав влиять на сюжет, у вас есть только право обустроить пространство сцены под главных действующих лиц.
И если вы обустроите тихий безмолвный комфорт главному герою - укрытие где он мог бы пересидеть/перележать свой кризис лицом к стене или как-то еще - то сын ваш сам почует где укрытие и сбежит к вам.
А пока пацан понял что он попал под перекрестный огонь двух баб, одна из которых отступает под превосходящей мощью противника, но не сдаётся. Что ему в этой войне? он не хочет быть ни на чьей стороне, ему не до вас.
Вы думаете что хотите забрать его домой, чтобы ему стало легче чем в доме вашей матери? А он не думает что ему у вас будет легче. Потому что бабка может не на такой вымораживающей ноте пилит, или бабку можно послать не особо угрызаясь, а мать так не пошлешь, или потому что бабке не нужно его участие в войне, а вам подсознательно нужно, или вообще чтобы бабке досадить из упрямства - она хочет чтобы он убирался, так заполучи я не уберусь.
И вы в ужасе что вас обвиняют за его поведение и пытаетесь им управлять - мужчины ненавидят когда ими пытаются управлять или использовать в своей войне (пусть вы и не агрессор в ней).
Вы числите сына в этой войне как знамя которое надо выкрасть - и считай отбились.
Он - как ваша амнистия перед всеми родственниками, перед кем вам надо во что бы то ни стало снова стать хорошей.
Ну так вот. Хотите помочь мальчику - станьте на его сторону, а не тяните его на свою ("я не тяну" - возражаете вы сейчас мысленно, нет, тянете, и мыслите в этом ключе)
Лучше сказать себе "нет никакой моей матери, родственников с их судом меня, никакой войны - это всё чужой ложный сюжет, куда меня втянули. есть реальный человек - мой сын, кому сейчас плохо, а мне нечем ему помочь потому что такова природа вещей - единственное что я могу, это оборудовать ему блиндаж/укрытие, и если он захочет - он в него придет".
Всё.
это блиндаж устраивается из вашего четкого намерения не лезть, не приставать, не расспрашивать, а самой совладать со своими страхами о его будущем, сомнениями, желанием подсказать, нетерпением, и всем прочим материнским неврозом, в котором нет никакого смысла, но есть изнурение до опустошения.
кроме этого самого главного материала блиндажа должны быть комната с замком, ключи от комнаты, ключи от дома, четкие продуманные условия пребывания - ну там визиты друзей, кормление, уборка.
Когда всё будет готово, то сообщаете сыну "имеется твоя комната с замком и ключами только у тебя, хочешь - занимай, тебе никто слова не скажет о том как тебе дальше жить - сам разберешься, условия проживания такие-то, надо - пиши".
А прямо сейчас стоит убрать весь дестабилизирующий вас саму шум: заблокировать во всех мессенджерах, почте, телефоне всех родственников кто смеет к вам соваться с обличениями и поучениями. Да и маму тоже. В С Е Х.
Пусть захлебнутся в в генерируемой говноволне - быстрей отстанут.
Вам не выстоять и не победить в этом родственном тайфуне, вы можете только уйти на дно - вот и уйдите.
Вы не представляете какая настанет тишина, и у вас появится пространство где можно прийти в себя.
Для этого шага не нужно никакой особенной смелости - это не бунт против клана, это ускользание на глубину.
Это сейчас единственное, что спасет вас саму, и вашего сына. И не надо ужасаться тому что будет потом и с какой силой они все на вас набросятся или отвернутся. Им до вас нет никакого дела, понимаете. Их просто накручивают - они и реагируют чтобы отстали, или вовлекаются потому что это их отвлекает от своего говна, или дает им повод выгулять белое пальто. А так-то им на вас фиолетово. Вы реагируете диспропорционально угрозе, потому что сильно невротизированы в данный момент - ну и потому что мыслили себя внутри клана всегда.
Но реальность этого клана - раздутый шар у вас в голове, и лопнуть ему ничто не мешает.
____________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут
на вопросы в комментариях я не отвечаю, не надо их задавать.