Как обида на родителей портит нам жизнь? Фактически это незакрытый гештальт, причём незакрытый гештальт длиною в жизнь. К примеру, мама кричала на вас в детстве за малейшие провинности и незначительные поступки. И вам действительно интересно, неужели это было так страшно, то, что вы делали, когда были маленьким? Неужели для неё это было настолько невыносимо, что надо было так кричать, шлёпать и реагировать? А мама говорит: «Ничего такого не было, ты всё выдумал». Но вы чувствуете огромную непереносимую обиду, которая прямо засела, как заноза внутри. Мама сказала, что вы всё придумали, но это не так. Но вы помните, как это на самом деле было. И в итоге вы провели всё детство в страхе и тревоге.
Влияние обиды на взрослую жизнь
Во взрослой жизни вы просто не можете нормально общаться с людьми, потому что действительно ожидаете чего-то нехорошего, вы ожидаете агрессию. Всё время боитесь, что рассердите кого-то, всё время боитесь, что вам что-то прилетит. С детства. А это фактически сформированная в детстве схема ожидания жестокого обращения. И взрослый человек, не осознавая этого, живёт с установленным ожиданием, что сейчас что-то прилетит. Не то сделаю — и будет подзатыльник. Не то сделаю — на меня наорут. То есть вы всё время в напряжении.
Как формируется обида на родителей?
Мысль о том, что родители неправильно поступали с нами в детстве, становится непреодолимой стеной между нами и реальностью. Это плотная стена, о которую мы фактически бьёмся вместо того, чтобы действовать в своей жизни, активно исследовать реальность, набираться опыта, совершать свои ошибки. Мы сосредоточены на том, что происходило с нами в детстве и чего нам недодали или дали слишком много наши родители. Это всё равно, что ехать вперёд на машине, глядя в зеркала заднего вида. Попробуйте. Далеко ли уедете? Вы смотрите не вперёд. У вас нет обзора впереди. Вы смотрите на зеркала заднего вида. Конечно, незакрытый гештальт в этом плане забирает огромное количество энергии. Фактически ваша психика пытается дорешать эту задачу, что-то там недопоняла, что-то там надо ещё выяснить, допонять. Как же так, это же невозможно. То есть постоянно об этом фактически вы бьётесь, как птица о стекло. Вы бьётесь, а пролететь не можете. Потому что не смотрите вперёд, смотрите назад.
Ожидания ребёнка и реальность
Для ребёнка родители — это такие, как божители. Это те, кто должны были всегда поступать правильно, которые должны были быть справедливыми. Они не имеют права на ошибку. Они не имеют права поступать жестоко. Они не имеют права быть усталыми. Конечно, это в детстве. Сейчас, уже взрослыми, мы понимаем других людей. Но мы застряли в тех воспоминаниях о детстве, в тех ошибках, которые делали родители. И сейчас живём по ним. Фактически мы раздуваем из маленьких деталей большие снежные комья из родительских ошибок, потому что наше детское восприятие застряло там. Фактически это застревание. Мы не живём взрослыми сейчас. Мы пытаемся до-прожить детскую жизнь тогда. Но успехи и результаты вы хотите здесь и сейчас, будучи уже взрослым 30-летним, 40-летним, 50-летним, до 60-летним, и это в любом возрасте может продолжаться проблема с незакрытым гештальтом по поводу родителей.
Что такое обида?
Обида — это подавленная злость. Злость помогает открыто защищать себя и свои идеи, свои желания, безопасность, границы. По каким-то причинам в детстве для ребёнка это было небезопасно. Ему не давали этой возможности. И тогда злость перетекла в обиду. Но злость — это всегда реакция защиты. Если происходит что-то, что мы считаем несправедливым, мы злимся. То есть у нас поднимается энергия для того, чтобы отстоять свою правду. Нарушена справедливость в нашем понимании. И чтобы избавиться от обиды, всё очень просто. Надо справедливость восстановить. Казалось бы, всё просто. Но всё не так. Причём справедливость восстанавливается реально очень легко. Достаточно всего лишь признать, что действительно то, что происходит — это ненормально. Оно действительно неправильно, и такого больше не должно повториться. И обида сразу спадает, спадает злость. Всё, тема закрыта, гештальт закрыт.
Прощение родителей
Обида прошла бы, если бы родители извинились? Да, но что делать, если родители не извиняются? Часто психологи дают задание своим клиентам поговорить с родителями, прояснить, дать им возможность озвучить свою точку зрения, а как тогда было, что с ними происходило и так далее. Но, к сожалению, такие разговоры очень часто заканчиваются новой порцией душевной боли. А что делать? Родители не готовы признавать свои ошибки. Почему? Всё очень просто. Когда люди идут уже к преклонному возрасту, что им делать? Им осталось не так много жить. Они смотрят на свою длинную прожитую жизнь. Если они признают свои ошибки, осознают и впускают в своё сознание, что действительно они испортили жизнь своим детям, были несправедливы, причинили травмы в детстве детям, что им при этом делать? Как им дальше это исправлять? Как им дальше доживать свой век, с осознанием того, что всё, что они делали, это ужасно, катастрофично и так быть не должно? А делать-то что? Как они это исправят? Времени уже не остаётся. Дети выросли, всё фактически в тупике, и вот это состояние безвыходности и отчаяния они не хотят переживать. И поэтому что они делают? Вытеснение, отрицание. Мы вытесняем в подсознание — этого не было. Это было не так. Вы всё придумали. Так легче жить. Потому что, если это впустить в сознание, не останется сил.
Родительская реакция на упрёки
Когда ребёнок говорит о том, что родитель плохо его воспитывал, родитель легко может почувствовать досаду, злость, чувство несправедливости, ведь столько сил было вложено в ребёнка, столько потрачено энергии, и вдруг выясняется, что ребёнок недоволен. Что всё было зря. Потому что, когда мы высказываем свою обиду, мы же не говорим, что вот здесь вот было хорошо, вот это вот только плохо. Нет, мы говорим: вот тут не так, и тут не так. Мы выдаём свои эмоции. И со стороны родителей принять наши эмоции — это надо иметь огромное количество мудрости, большой заряд собственных сил, быть очень проработанным, чтобы действительно согласиться принять это от своего ребёнка, обрабатывать, спокойно возвращать, не с обидами, не с упрёками в ответ.
Как изменить восприятие родителя?
Если родители не способны извиниться, то на самом деле мы можем сделать это за них. Что мы делаем? В психике каждого человека есть яркий образ родителя. Представьте себе, как родитель разговаривал с вами в детстве. Начав это делать упражнение, сначала всплывёт одна ситуация, потом другая, третья, и этих ситуаций будет много. Но схема примерно одна и та же. Попробуйте теперь представить вашего родителя совсем по-другому. Просто представить. Мы говорим, это мысленный образ. Когда он мог бы действительно сказать: «Прости», сказать искренне, искренне принять вас, приобнять: «Прости, я был неправ. Я был неправ, что я такое говорил, что я такое делал». В чём фишка? Каждый раз, когда в вашей голове всплывает какая-то обидная сцена или слова, или упрёки, или удары, сразу представляйте себе, как родитель извиняется за это. Прости, я не сдержался. Прости, так получилось, я не хотел. Извини меня, пожалуйста. Я очень сожалею, что я это сделал. И постепенно у вас будут в голове склеиваться два образа. Сначала тот реальный, что там было, что вы помните из своего детского опыта, а потом тот, который вы фактически себе дорисовали. То есть этот набор энергетических связей, который вы так делали и чувствовали, начинает затираться, и начинают образовываться новые нейронные связи, где родитель говорит: «Прости меня». Искренне, глубоко сожалея о том, что он, собственно говоря, говорил и делал в ваш адрес, за те чувства, которые вы испытывали, он извиняется. И постепенно вы затираете один образ и наращиваете другой образ.
Сложности в прощении
Очень часто у нас связь с родителями поддерживается именно из-за того, что ребёнок обижен на родителя, потому что как только он отпустит обиду на родителей, он понимает, что потеряет, как ему кажется (не факт, что это так), связь с самим родителем. Потому что порой родители бывают настолько токсичны, что, по сути, реально с ними есть смысл отношения заканчивать. К сожалению, так. Кто вам сказал, что все родители обязаны любить своих детей? Нет, есть родители, которые не любили никогда своих детей. Это действительно так, это факт. Мы ищем, как же они должны были нас любить. Но это не так. Действительно есть родители, которые не любят своих детей. Это не про статистику — много их или мало, это просто факт. Поэтому порой ребёнок этим незакрытым гештальтом, этой обидой, под которой фактическая злость, поддерживает связь с родителем. Отрезав, разорвав эту связь, забрав это себе и закрыв, есть вероятность, что и сам родитель от него отойдёт. Не будет этого связующего звена. Поэтому, на подсознательном уровне, ребёнок может не хотеть простить родителя, продолжая культивировать эту токсичную связь через обиду.
Путь к освобождению
Заканчивайте эту обиду, разбирайтесь с ней, потому что она не даёт двигаться вперёд. Осознав условную вторичную выгоду обиды, посмотрите на неё внимательно и решите, хотите ли вы двигаться по жизни дальше, или будете ехать, смотря в зеркала заднего вида, не достигая цели и не будучи достаточно успешным, потому что ваша энергия задействована не в том русле.