В настоящее время я работаю с тремя семейными парами, в которых произошли измены: в двух из них - измена жены, в одной - измена мужа.
Рекомендации адресованы парам, в которых изменила жена (но они будут практически идентичными, в случаях, если бы изменил муж) и которые, несмотря на измену, хотят сохранить свой брак.
Следует заметить, что общественное мнение более снисходительно относится к изменам мужей, считающихся сплошь полигамными, и в целом "позволяет" обманутым женам понимать и принимать обратно "изменников", а вот на мужчин, которые остаются со своими женами, несмотря на их неверность, общество безжалостно вешает ярлык "рогатого оленя"...
Мы же, психологи, рекомендуем серьезные жизненные решения принимать, исходя из своей философии, ценностей, из своего понимания, что важно и нужно именно вам, а не какому-то там общественному мнению.
И еще мы рекомендуем такой прекрасный способ укрепления брака, как осознанно выбирать верность в отношениях...
Но в нашем случае, увы, измена уже произошла. Тем, кто принял решение брак после измены партнера не сохранять, можно дальше не читать и заняться своими делами или внести свой голос в общественное мнение.
Итак, рекомендации супругам, решившим сохранить брак после измены (жены):
Измена (или ситуация, которую ваш партнер считает изменой) – это серьезный кризис семьи. При этом вы оба отчетливо осознаете, что вы очень дороги друг другу и что вы хотите сохранить свой брак. От того, как вы пройдете этот кризис, зависит ваша дальнейшая совместная жизнь, будет ли она со временем приятной, гармоничной, или муж так и не сможет принять эту ситуацию, или неверная жена не выдержит упреков и разборок, а то и физического насилия, и вы в конце концов разойдетесь. Вам следует договариваться, быть терпеливыми, сопереживающими друг другу.
Вам необходимо не просто «залатать» образовавшуюся "дыру", а глубоко разобраться в причинах возникшей ситуации: что подтолкнуло женщину искать внимания и восхищения другого мужчины,
Важно также не просто вернуться к прежним отношениям, а построить их на новом уровне, улучшить их, для чего вам необходимы откровенные разговоры – честно высказать друг другу, что вас не обоих устраивало, не устраивает. Договориться, как вы будете это исправлять. Научиться разнообразить свою жизнь, признаваться друг другу в любви, делать комплименты, восхищаться друг другом. Важны также глубокое неформальное общение, уважение, приятный обоим качественный, разнообразный секс с романтическим началом, с прелюдией для обоих.
У мужа сейчас серьезная психологическая травма – потеря доверия, которая переживается как утрата со всеми ее стадиями (шок, отрицание, торг, гнев, депрессия), причем стадии идут не последовательно, а могут «перемешиваться»). Улучшение его состояния будет зависеть от восстановления его доверия к жене, от того, что она будет более внимательной к нему, терпеливой, понимающей.
Жене тоже очень тяжело постоянно выслушивать упреки, отвечать на одни и те же вопросы, ей кажется: «Я же уже все сказала, сколько можно!» Болезненно чувствовать себя виноватой, оправдываться. Но какое-то время, пока обманутый муж не успокоится, придется потерпеть. Жене надо проявлять свою любовь к мужу, говорить о ней часто, искренне. И какое-то время разрешать ему проверять свой телефон и пр. Когда доверие вернется, границы нужно будет восстановить.
Чтобы было меньше болезненных разговоров, можно писать друг другу письма, «наговаривать» голосовые, тактично, не обвиняя друг друга, а «я-высказываниями»: я страдаю…, мне больно…, мне непонятно…, мне тяжело…, я устала…и т.д., не оскорбляя и не унижая друг друга. Тогда другой сможет ответить в удобное для него время, обдуманно, а не с агрессией, с раздражением. И такой выплеск эмоций полезен для психики – вы их при этом не держите в себе. Можно также писать или наговаривать на диктофон свои мысли, не выбирая выражений, но в таком случае не посылать их другому.
Важно: физическое и сексуальное насилие должны быть полностью исключены!
Необходимо знать, что выход из кризиса к обновленным отношениям бывает иногда длительным – до полугода, года, у кого-то и двух лет, но он не постоянно будет таким острым. Все будет постепенно налаживаться, хотя откаты все равно возможны, надо быть к этому готовым и воспринимать по возможности спокойно – отвечать на возникающие вопросы, объясняться, говорить о любви, о том, как вы дороги друг другу.
Приведу выдержку из своей статьи "Условия выживания брака после измены: необходимые, но недостаточные":
1. Если супруги остаются близкими друг другу людьми, продолжают любить друг друга, продолжают свои сексуальные отношения.2. Если в браке заметное время были добрые, гармоничные отношения, было то самое "семейное счастье", которое потом куда-то улетучилось или превратилось в рутину. Помните же - "семейная лодка разбилась о быт"?3. Если "изменщик коварный" раскаивается, признает свою вину и готов ее искупить, завоевать подорванное доверие.4. Если обманутая сторона обладает зрелостью, гибким умом, прощающим сердцем, признает за другим человеком право на ошибку и возможность ее исправления.5. Если у пары есть мощные стимулы для сохранения семьи:- многолетний брак;- дети, пасынки, родители;- общий бизнес, недвижимость, имущество;- желание сохранить свой статус, образ жизни, круг друзей, репутацию.6. Активная жизненная позиция, которая предполагает, что супруги не собираются просто плыть по течению, а готовы предпринимать все необходимые действия для сохранения своего брака, готовы для этого не только разговаривать, но и действовать, сотрудничать, меняться, обращаться за помощью к психологу и всерьез прорабатывать и менять ту ситуацию, которая привела их к измене.
В заключение напишу, что кризис измены партнера может проживаться настолько болезненно, что очень желательна бывает не только помощь психолога, но подчас и обращение к врачу-неврологу, психиатру за медикаментозной поддержкой.
Автор: Ольга Кеслер
Психолог, Карьерный коуч
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru