Други, не приписывайте мне собственные ощущения и проекции. Пожалуйста. У меня нет никакой ненависти и отвращения к себе прошлой. К себе в весе 188 кг. Как и к остальным людям с критическим весом, потому что это связанные процессы. Невозможно осуждать себя и не осуждать таких же собратьев по несчастью.
Я уже много раз читала в комментариях это предположение, что я испытываю именно эти чувства, проверяла, копалась в этом, рассматривала со всех сторон. Нет. Вы пишите сугубо о своем. Ко мне это не имеет отношения. Я ни на полграмма не испытываю ничего подобного, когда думаю о себе в максимальном весе. Сочувствие, жалость, волнение, бессилие - да. Ненависть, осуждение, отвращение - нет. Я четко присваиваю себе, себя ту. Т.е. отдаю себе отчет, что несчастная, запутавшаяся женщина с весом 188 кг. это тоже была я. И я, если можно так сказать, продолжаю удерживать с той мной связь. Делаю все, чтобы сверять с прошлой мной часы.
Иногда, когда я чего-то не понимаю в происходящем сейчас, я очень даже активно использую тот свой опыт и позволяю себе вернуться на эти почти 90 шагов назад и проверить, как это было именно в тот момент. Пытаюсь уловить разницу восприятия действительности. Я словно в гости к себе той хожу. Регулярно. Да еще и с подарками, приношу новости и позитивные перемены, которые происходят со мной сейчас. Я "дружу" с той собой! Поэтому и к остальным полным людям отношусь с сочувствием и вниманием, без осуждения и желания причинить им добро. И всем это советую. Никто не знает, с чем придется столкнуться и в какой ситуации вы можете оказаться. Я свои ошибки очень активно разгребаю до сих пор. И тоже думала, что уж я то никогда не дойду до того, до чего доходят разные толстые и безвольные бедолаги. Я другая! Ага... Не дошла... Поэтому как я могу сейчас, оглядываясь назад, снова совершать одну и ту же ошибку?
Теперь про терминологию. Тоже бесконечный спор про "есть" и "жрать". Это из разряда худею/стройнею, диета/правильное питание, Принимать себя/бороться с лишним весом и т.д. Вариантов бесчисленное множество. И регулярно в комментариях меня "поправляют", активно веря, что тем самым опять же причиняют мне пользу.
Нет. У каждого свой внутренний диалог с самим собой. Годы назад у меня тоже в голове было предположение, что необходимо приучиться говорить "правильно" даже наедине с собой. Очень в тот момент это было модно. Изо всех утюгов вещали, что необходимо говорить правильные слова, чтобы мозг запоминал правильные вещи. 😁 У того же Борменталя, нам помнится прорыли дырки в голове на тему, что говорить "борьба с лишним весом" нельзя! Худеть - нельзя! Диета - нельзя!
По прошествии лет я уверена, что это чушь собачья! 😁 Бред сивой кобылы. Голос, который постоянно болтает в нашей голове, говорит с нами на языке образов, а вовсе не слов. Мы в мир транслируем и переводим его болтовню, облекая в слова. И что это за слова абсолютно неважно, потому что этот голос как болтал на языке образов и смыслов, так и будет болтать только таким способом. Ему абсолютно фиолетово как звучит слово, которое мы присваиваем какому-то транслируемому им образу, или понятию. С его языком это никак не соотносится.
Ну, а теперь к "есть" и "жрать". Я внутренне различаю эти понятия. Может быть в силу того, что у меня вид РПП - компульсивное переедание. Образ есть, и образ жрать - разные. Различаются кардинально. В моем случае 100%. Я прекрасно отдаю себе отчет, когда я ем, а когда жру.
Ем я по голоду. С четким понимание, что я ем. С отслеживанием физических ощущений. С осознанным выбором продуктов, их объема и вкусовых сочетаний. Когда я ем, я вовремя останавливаюсь, как только на горизонте появляется сытость. И т.д. Т.е. это вполне управляемый и осознаваемый процесс, в котором в полной гармонии нахожусь вся я. Т.е. тело, мозг, чувства.
Жру я в совсем других ситуациях. В этом процессе все наперекосяк. Все сикось накось. Процессом поглощения пищи управляет совсем не тело, а безумный микст ощущений. Все выходит из под контроля. И это даже не приступы компульсивного переедания, вернее не всегда они, хотя и они у меня случаются. Это может выглядеть как обычный прием пищи, обед, или ужин, или даже завтрак. Когда из тебя выпадает дно. Не может человек в стабильном состоянии столько съедать. Сытость исчезает напрочь. Можно съесть ведро еды. Дышать невозможно, а ты все равно ешь.
Например, иногда я вспоминаю свои типичные приемы пищи, когда жила, как живется. Я НЕ представляю, как это, в таком объеме могло в меня вместиться. КАК???! Где у меня внутри было достаточное пространство для того, чтобы это спокойно во мне размещалось? Физически! Т.е. я просто беру объем съеденного и пытаюсь мысленно представить, что я это сейчас съедаю за присест. И у меня не сходится в голове кроссворд. Я бы сейчас полегла, пытаясь это в себя впихнуть. НО... в меньших объемах и с разрешенными продуктами я иногда это с собой проделываю. Переедаю по объему. Непонятно зачем. Непонятно с какой целью. Причина непонятна зачастую. Но это случается. И в голове у меня четкое разделение. Вот это непонятное набивание живота называется - жрать. Чувствую себя после этого плохо. И физически и морально. Физически это ощущается как нереальная тяжесть в животе. Как будто кирпич проглотила. Не улечься. Неудобно. Все неудобно, ни на спине, ни на боку, ни тем более на животе. Зачем? Чтобы что? понятия не имею. К еде это отношения никакого не имеет. С голодом это никак не связано. Это называется - нажралась, а не наелась.
Или ситуации, когда ешь одновременно все. На уровне жаренную картошку с малиновым вареньем, закусывая все это дело бутербродом с красной рыбой и сосиской в тесте. Это я утрирую. Но суть передана правильно. Одновременно ешь все, до чего можешь дотянуться. Вот это уже из разряда компульсий в большей степени. Так чаще всего оно и выглядит. Словно кто-то у тебя это отнимет, вырвет прямо изо рта.
И это по вашему можно назвать "есть", "поесть", "поела"? Это примитивный жор. И в моей голове я его определяю именно так. Момент, когда утрачивается всякий контроль над поглощением пищи. Никто и ничто это не контролирует. Ты просто жрешь. Потому что это не про насыщение тела едой. Это скорее больше похоже на затыкание какой-то дыры, причем экстренное, спешное затыкание.
Еще вариант, один из самых примитивных. Поела. Сыта. Прошло совсем немного времени. Получила письмо, расстроилась и начинаешь шакалить в поисках, чего бы такого пожевать. Какое отношение к питанию, к еде это имеет? Абсолютно несвязанные понятия. Опять же, это - жор! Это про жрать, а не про есть. Ела ты полчаса назад, сбалансировано и достаточно калорийно, и объективно ты сыта! А то что происходит в моменте, это уже не про еду, это про другое. И как это назвать-обозвать?
Голос в моей голове за эти два с лишним года очень хорошо научился различать эти образы. Образ нормального, обычного приема пиши, чтобы питать тело и мозг, чтобы жить, и образ неконтролируемого жора не имеющего никакого отношения к нормальности и еде.
А на словах я транслирую это в мир двумя различными терминами. Есть и жрать. Мне с этим норм. Я думала о том, что возможно это как-то грубо звучит, и надо придумать что-то другое. Но нет. Я пишу в любом случае от себя и для себя, мне так понятней. Я так даже спустя годы пойму, что имелось в виду. Так у меня нет путаницы в голове. Для меня это абсолютно разные процессы, и каждый из них должен иметь точное определение в словах. Я определяю это так. И мое личное мнение, чем меньше мы путаем собственную голову и прозрачней все описываем, тем больше будет толку. Не с кем миндальничать! С самой собой что ли быть подчеркнуто вежливой? Или что? А если не буду? 😁
Но я допускаю мысль, что кому-то такой взгляд на разницу двух процессов поглощения пищи кажется слишком жестким и неподходящим, для конкретно их ситуаций. Тогда мне жаль. Но себя я точно переделывать не буду.
