Очень часто сталкиваюсь с тем, как различные блоггеры, психологи, коучи и просто люди отвечают на этот вопрос. В 90% случаев их ответы содержат огромное количество требований к женщине, начиная от внешних данных, заканчивая просто невыполнимыми требованиями к характеру, аля путана в постели, хозяйка на кухне, и прочее, прочее, прочее.
Знаете почему эти требования невыполнимы? Потому что если они будут конкретны и достижимы, то вы все равно не будете застрахованы от измены, и в случае таковой, сможете обвинить того самого “советчика” во лжи. И у него уже не получится спихнуть на вас ответственность за чужие поступки.
В этом и кроется истина ответа. Но мы обсудим это чуть позже. Ответьте сами, красивым женщинам изменяют? Да, не редко. И не обязательно с красивыми. Умным женщинам? Не реже. Самодостаточным? Да, очень часто. Легким, воздушным, женственным облачкам? Да, хотелось “стерву”. “Стервам”? Да, с домашними, покорными хозяюшками. Тем, которые меняются ежедневно до неузнаваемости? Да, со стабильными и спокойными.
Изменяют ЛЮБЫМ женщинам. Абсолютно любая женщина может столкнуться с изменой или предательством партнера. Почему? Потому что верность или измена - это выбор каждого человека, который он совершает ежесекундно у себя в голове. Реализация данного выбора иногда хромает, но навряд ли вы искренне хотите мужчину, который выбрал вам изменить, просто у него не получается найти с кем.
И вы никак не можете повлиять на выбор другого человека. Вы можете связать его и приковать к батарее, но он все равно будет представлять в своем воображении, как он вырывается из оков и овладевает другой. Можете дать ему полную свободу, а он будет каждый день выбирать вас, потому что для него данный пункт принципиально важен.
Но намного интереснее рассмотреть тот факт, почему вопрос задан именно в такой формулировке: “Каким женщинам изменяют?” Сама формулировка подразумевает наличие “волшебной таблетки”.
Дайте мне список пунктов, я искореню в себе лишние, натренирую нужные и навсегда буду гарантированно застрахована от измен. Так, что тут у нас? Вес до 60 кг. Угу. Не важно, что я ростом 193см и в весе 60 кг я помимо привлекательности потеряю детородную функцию и угроблю организм. Я буду худеть, пока не дойду до этой отметки. Угу, следующий пункт, нужно носить платья, каблуки, и всегда быть легкой и женственной. Не важно, что мне нравятся мотоциклы, а это требует абсолютно другого стиля одежды. Я же не хочу, чтобы мне изменяли?! Я брошу мотоциклы и пересяду в автомобиль. Что там дальше? Чтобы доход был не ниже его. Так, но он же зарабатывает дай бог 20 тысяч в месяц, а я в этом месяце сделала 560 тысяч? Срочно переписать бизнес на него и устроиться уборщицей.
Так это выглядит, если показывать эту стратегию поведения на понятных конкретных пунктах. А когда мы окунаемся в мир внутриличностных качеств, там начинается полный абсурд. В прямом смысле слова женщины насильно ломают себя, причиняя себе еще большую боль, чем при измене, наступают себе на горло, отказываются от всего, что приносило удовольствие, перекраивают себя, упираются в нестыковки, в размытость границ и формулировок, и каждый раз, когда вновь сталкиваются с изменой или критикой, берут ответственность и вину на себя, и продолжают “работу над собой”.
И вот ответ на вопрос “каким женщинам изменяют” - которые задают такие вопросы. Не всегда, но они сталкиваются с изменами чаще других. И ощущают это больнее. Потому что когда ты живешь свою жизнь, счастлива, кайфуешь от себя и своих увлечений, ты не зациклена на том, чтобы менять себя и другого человека. Добиваться его любви и верности. А когда ты потратила половину жизни на подгон себя под чьи-то стереотипы, а он все равно изменяет, и ты тратишь остатки ресурса на самообвинения - ты умираешь. В прямом смысле умираешь. Это поймут те, которые живут такой стратегией поведения.
Когда весь твой фокус внимания направлен на то, чтобы стать “идеальной” женщиной и избежать измен, все твои действия пронизаны одержимостью, созависимостью и жертвенностью. Всё, что ты делаешь, делается ради одной цели. И когда в результате ты понимаешь, что вместо букета цветов ты получаешь букет ЗПП, у тебя опускаются руки. В голове только 1 вопрос - “что мне делать”?
Я уже пыталась и то, и это, и пятое-десятое, а он все равно изменяет. Ты перепробовала уже все, ты не выдерживаешь, чувствуешь себя белкой в колесе, загнанной, уставшей, обессиленной и несчастной. И когда в этом состоянии ты хочешь уже расстаться с человеком, ты натыкаешься обязательно на чьи-то слова, какой ты должна быть, чтобы он был верным. И опять запускаешь этот круг “проработки”.
По факту, работать над собой надо, только с другой целью, в другую сторону. И нет, это не гарантирует верность партнера. Но это гарантирует, что ты будешь счастлива с ним или без него. Вне зависимости от его поступков. И тогда уже вероятность обретения “верного” партнера намного выше.
Почему люди изменяют? Ради получения удовольствия от удовлетворения каких-то потребностей. Почему человек должен отказывать себе в удовольствии? Потому что он может потерять большее удовольствие. Это, по сути, единственная причина. Либо он боится потерять вас, а вы для него большее удовольствие. Либо он не хочет нарушать собственные принципы, а для него это удовольствие от себя, своего статуса или еще что-то. Должна быть причина отказываться от удовольствия.
И на оба эти пункта, на обе причины нужна осознанность, нужно понимание причинно-следственных связей, нужно понимание своей ответственности за последствия поступков. А если ему плевать на свои принципы и когда он изменяет, вы остаетесь с ним, вините себя, ищите проблему в себе и пытаетесь ее искоренять?
Да кайф! Кайф чистой воды. Можно удовлетворять свои потребности, гулять налево направо, и ответственность перекладывать на вас. Мол, это ты не женственная, это ты не даешь мне того и этого. Забудьте вот эту чушь, что в любой проблеме виноваты оба. Нет. За отношения и проблемы в них ответственны оба. Каждый несет свою ответственность. И важно разделять понятия вины и ответственности. Вина толкает вас на позицию жертвы и заглаживание своих ошибок - его измены. Не смущает?
Ответственность толкает вас на заботу о своем переживании этого, на решение дальнейшей судьбы ваших отношений, на принятие данного факта и работу со своими реакциями на данный факт.
Чувствуется разница?
И если мы будет говорить о привычных паттернах, стратегиях, и об особенности нашей психики держать фокус на зеркалах и проекциях… Эзотерики это объясняют энергией и вибрацией, что вы притягиваете себе подобных, суть та же, слова разные. Так вот, если партнер изменяет вам ради удовольствия и закрытия потребностей, то значит он сам не может закрыть эти потребности для себя и вынужден делать это за счет другого человека - вас, любовницы.
И фокусируясь на вопросе “каким женщинам изменяют” - вы повторяете эту же стратегию, просто в другом виде. Зачем вам нужно знать, каким изменяют? Чтобы не изменяли. Зачем? Чтобы человек рядом не бросил вас и свой ресурс не растрачивал на других женщин, а дарил вам. А зачем? Чтобы удовлетворять ваши потребности. То есть, ради удовольствия.
Значит вы тоже не способны самостоятельно удовлетворить свои потребности. Например, он ищет самоутверждения где-то на стороне и закрывает эту потребность. Вы нуждаетесь в ласке и внимании, и закрываете им эту потребность.
И вуаля, чистая зависимость от других людей и отсутствие самостоятельности. Уж тем более, любви. Вы не думаете о том, чтобы от любви к человеку сделать ему что-то приятное. Вы думаете о том, как стать идеальной, читай “закрыть ВСЕ потребности другого человека”, чтобы он не искал удовлетворения на стороне и нуждался только в вас.
Ну и логично, что потребности растут, а ваш ресурс не успевает восполняться, вы рано или поздно не способны отработать на 100%, и партнер, привыкший, что его потребности закрывает кто-то другой, идет искать того, у кого этот ресурс есть.
Все очень закономерно.
И поэтому вполне логично, что те 10% спикеров, которые хоть немного понимают в реальной психологии поведения, и нацелены не на быстрые продажи за счет давления на болевые точки и обещания 100% результата, говорят о любви к себе.
Если вы научитесь удовлетворять все свои потребности самостоятельно, весь свой огромный ресурс, потенциал, фокус внимания обратите на себя, вы перестанете нуждаться в человеке, который будет закрывать вам эти потребности. И либо рядом с вами будет такой же самодостаточный партнер, с которым вы будете обмениваться проявлениями любви, иногда из любви, из желания сделать приятно, закрывать потребности друг друга. Либо вы решите быть одной, потому что сверх нужда и сверх значимость партнера просто пропадет. Либо вы останетесь с нынешним партнером, уже не пытаясь быть для него и мамочкой, и другом, и сватом, и братом. И тогда он либо научится самостоятельности (шанс мал, но есть), либо вы поймете, что вам все равно на его измены и вы готовы снисходительно смотреть на его детские попытки удовлетвориться об других (зачем вам это, другой вопрос, но иногда так тоже бывает).
И при такой стратегии вы перестаете быть зависимой от партнера. Вам все еще болезненны предательства и измены, но это не разбитое сердце, это синяк на коленке. Какое-то время больно ходить, но ходить вы продолжаете. И вам все также приятно проявление другого человека к вам с положительной стороны. Даже более приятно, потому что вы понимаете, что он делает это из любви к вам, а не ради того, чтобы вы взамен дали ему что-то другое, что он сам получить не может.
Автор: Караваева Екатерина Алексеевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru