Этой статьёй я начинаю цикл, посвященный разбору «вредных слов». Почему вредных? Потому что, их использование без четкого понимания смысла, заложенного в самом слове и, что не менее важно, понимания смысла их применения, мешает нам разобраться в своей жизни. Мешает улучшить то, что нам дорого – наши отношения в семье, на работе, карьеру, самореализацию.
Эти слова стали ярлыками/бирками – мы навешиваем их на себя или других и всё – не видим проблему. Вроде бы нам всё стало «ясно», нам стало временно легче. Только вот проблема НЕ решена. И в следующий раз она проявится уже гораздо в более неприятном для нас виде.
И так "страшный и ужасный", встречайте - Абьюз.
Вот одно из множества определений Абьюза, найденное в интернете:
«Абьюз — это физическое, психологическое, сексуальное или финансовое насилие одного партнёра над другим.»
Очень удобное, не правда ли? Под это можно подвести почти любое наше недовольство. Не хочешь вынести мусор или заставляешь меня сделать это, всё – «Ты абьюзер!». А абьюзеры, по умолчанию плохие. Значит ты плохой, а я хороший человек. И мне сразу хорошо. Я сразу прав – ну чего ж еще ожидать от партнера – он/она же абьюзер!
Не отпускаешь меня на дискотеку/на рыбалку/ к маме/к друзьям – мне уже всё ясно про тебя - ты абьюзер! Требуешь от меня готовить/ремонтировать/убирать/следить за детьми – абьюзер!!! Не даешь мне денег/требуешь от меня деньги – ну, вы поняли.
И с одной стороны как бы всё верно. Да есть настойчивое требование от партнера, которые мы воспринимаем как попытку насилия над нами. И тут очень заманчивый выход – объявить партнера абьюзером. Сразу я становлюсь хороший, а он/она плохой. Можно поделиться с друзьями/подругами. Можно поискать множество статей как бороться с абьзерами и даже приуспеть в какой-то момент.
А есть ли он? Нет, это просто модный ярлык.
А теперь разберемся. А есть ли вообще абьюз, как таковой? Нет! Его не существует! Это просто очередной модный ярлык, который дает нам возможность перенести вину за наш дискомфорт на партнера. Есть лишь обычные отношения Притеснитель-Жертва из старого доброго Треугольника Картмана.
И если Абьюзер=«Притеснитель», то я тогда – «Жертва». Это уже совсем не приятно, правда? Не приятно признавать себя жертвой. Гораздо приятнее: Ты – абьюзер, я – хороший/хорошая.
Именно этой уловкой и пользуются некоторые «псевдо» знатоки, которые манипулируют людьми. Играют на том, что такая «таблетка» временно дает нам возможность не видеть реальность. Временно! Ту реальность, где мы пока что вынуждены быть «жертвой». Мы не рождаемся такими. Мы становимся. И это «зона нашего роста» - та наша особенность, которая нам показывает на наши ВОЗМОЖНОСТИ!
А тут очень удобный ярлык – Абьюз. И не надо ничего делать. Можно расслабиться и жить в «розовых очках».
Что же делать?
Представьте аналогию. У вас болит зуб - кариес. И тут вам «доброжелатель» говорит, а это просто «абьюз» и я дам тебе волшебную таблетку – обезболивающее. И вам правда становится легче! Жизнь снова играет красками. Вот только кариес продолжает развиваться. Потом еще таблетку и еще. В итоге мы теряем зуб – завершаем наши отношения. Потом следующий зуб, еще один…. И вот уже мы недовольно шамкаем беззубым ртом – "они вше абузеры"!
А если бы мы посмотрели правде в лицо – это «кариес»! И я из-за накопленных за время жизни привычек, комплексов, особенностей восприятия себя, временно в состоянии «жертвы». Хочу ли я оставить всё как есть или стОит измениться? И может надо вылечить этот «кариес»? Сходить к специалисту. Вылечить имеющиеся «дырки» в себе и научиться методам психологической самопомощи и гигиены? Может тогда и этот «зуб» - отношения, удастся спасти, или, хотя бы в дальнейшем, уже не допускать проявления «кариеса». Перестать быть «жертвой»!
Как это? Это значит стать взрослым, самодостаточным, свободным. Человеком, который сам отвечает за свою жизнь. И никакой «абьюзер» не сможет на вас влиять, манипулировать вами. Так как это возможно если я поддаюсь этим манипуляциям.
А свободный человек четко расставляет «все точки над и», потому что он не боится – у него всё есть внутри, это и есть самодостаточность. Уверен в себе. Знает что хочет. Знает, что он сам/сама может дать взамен. Уже умеет договариваться с учетом интересов обоих партнеров. Перестал обижаться или винить кого-то. Трезво видит свои и чужие сильные и слабые стороны. Это позволяет выбирать партнеров «для души», а не для «пользы». И это и есть СВОБОДА! Чего я вам искренне и желаю достичь. В своей работе я часто сталкиваюсь с такими запросами и помогаю людям вернуть собственную свободу, перестать быть в полученной роли "жертвы" и вернуть свою свободу. Свобода быть самими собой - это Роскошь в нашем мире!
Далее, в своих статьях я буду разбирать другие «вредные» слова. Сейчас в планах слова: эгоист и должен. Они тоже чрезвычайно вредные для нашей счастливой и комфортной жизни. Почему – читайте в следующих постах.
Записаться ко мне на психологическую консультацию - Телеграм. Предварительная консультация бесплатная (1ч). Далее, стоимость приема 4000р/60мин.
Подарить любую сумму на развитие канала - Донат
#психология #практическаяпсихология #методыпсихологии #саморазвитие #кризис #эмоции #абьюз #абьюзер #абьюзивныеотношения #самопомощь #самопознание