Привет дорогие друзья! Планета обернулась семь раз и значит мне снова пора рассказать вам медицинскую историю, правда получилось что вчера разместить ее в Дзен я забыл.
Я всегда считал, что их у меня очень много, но стоило начать их рассказывать в своём канале, как их стало очень мало. По этому теперь, когда я вспоминаю что-то смешное, связанное с работой - очень радуюсь и испытываю исключительную благодарность тем, кто присылает мне свои смешные медицинские истории.
Итак, дело было примерно 11 лет назад, когда я работал офтальмологом хирургом в неотложном отделении травмы глаза.
Ценный иностранный специалист, не бельмеса не понимающий по-русски вырвал у бабушки сумку и давай бежать. Но, убежал он недалеко - проходивший мимо патруль ППС его задержал.
Пока правоохранители его паковали останавливали, ценный специалист по невероятному стечению обстоятельств стукнулся обо что-то твердое глазом несколько раз. И, находясь в камере предварительного заключения, пожаловался на ушибленный глаз. Наша пенитенциарная система, как настоящий пример заботы и перевоспитания, привезла своего подопечного в неотложное глазное отделение.
Сотрудники полиции, которые привели героя этой истории ко мне на приём, идеально подходили друг другу. К крепкому волосатому мужчине с фингалом был пристегнут наручником тощий, похожий на гигантского палочника, молодой человек в очках, полицейская форма которого висела на нем на столько мешковато, что если бы он замер, то запросто смог бы прикинуться вешалкой. Второй сотрудник полиции был антиподом первого и выглядел огромным и шароподобным и, если бы находился между Юпитером и Марсом, а не в приемном отделении, то смог бы, как мне кажется, конкурировать с небольшими астероидами.
Я про себя назвал их "Булочкин и Недоедов".
Я раздвинул фиолетово-черные веки, обнаружил глаз, который сразу на меня посмотрел, посветил, увидел, что зрачок на свет реагирует. Глаз был твердый и сам по себе не болезненный.
На этом уже стало ясно, что оболочка глаза герметична и шить не нужно. Позвал ЛОР-врача, потому что судя по всему, пациент ещё и носом стукнулся. Пациента увели, сидим с ЛОРом, пишем в истории болезни каждый о своем, я, например, о лечении гематомы век. Заходит огромный полицейский, переминается с ноги на ногу и, понурив взгляд говорит: "понимаете, такое дело... если Вы его в больницу поло-ожите, то нам надо будет его сторожии-ить... а конвойных, понимаете, ма-ало... Когда огромный, необъятный страж порядка вытягивал гласные, у него сдвигались "домиком" брови, что на его невероятных размеров лице смотрелось особенно трогательно.
Он попереминается с одной исполинской ноги на другую и продолжил: "а у меня двое детей и жена-а молодая... напишите пожалуйста, что у него всё в порядке" и из его большущего кулака появилась пятисотрублевая бумажка, которая казалась маленькой, для кукол.
Мы с коллегой взорвались гомерическим хохотом, а страж закона погрустнел и, когда мы закончили смеяться, тихо сказал: "вы прика-алываетесь, а у меня больше не-ету, у меня же двое дете-ей и жена молода-ая".
Я успокоил полицейского, что смеялись мы не над суммой, а над ситуацией и, что с его подопечным всё на столько хорошо, что в больницу его класть никто не будет. Гигант просветлел лицом и, рассыпаясь благодарностями, вышел из кабинета.
Но, как только дверь закрылась, с той стороны раздался громовой голос, и я уже готов был поверить, что это Тор получил в глаз в битве с йотунами и решил заглянуть ко мне в приемное.
Однако, вслушившись, я понял, что это мой новый знакомый, отец двоих детей и примерный муж в рабочей обстановке рекомендует своему подопечному перестать аггравировать, уведомляет того о предстоящем возвращении к месту заключения под стражу, указывая при этом цвет кожи его ягодиц и сексуальную ориентацию, обещая в случае необходимости, сломать последнему лицо.
При этом страж порядка настолько филигранно владел жаргонизмами, что смог пообещать сломать лицо своему подопечному, используя при этом только однокоренные слова. Не каждый так сможет.