Как часто представляется, что предметом зависимости (аддиктом) может стать алкоголь, наркотик, курения, секс. Часто на этом "месте" может оказаться и больной член семьи, инвалид. В такой семье, постепенно впадая в зависимость от такого положения родственника, жизнь может начать вертеться именно и только вокруг него.
«Я единственная дочь у мамы. Более 13 лет назад мама перенесла тяжелую травму: перелом шейки бедра. Я тогда испытала сильнейшее потрясение: переживала за жизнь мамы и предприняла все попытки, чтобы поднять ее на ноги, от круглосуточного дежурства у кровати, до поиска массажистов на дому. Получилось, но очень дорогой ценой для меня. Моя жизнь поделилась на "до" и "после". Все свободное время посвящалось маме, её здоровью, её питанию, её настроениям, ее реабилитации. На тот момент я жила вдвоем, с взрослой дочерью, но и она для меня отодвинулась на второй план. Она создала свою семью и уехала в другой город. Я осталась помогать своей маме одна. 13 лет я со своей мамой в состоянии ежедневной тревоги за нее.
Я живу в постоянной тревоге за маму, бросаюсь выполнять любое ее желание. Мое настроение полностью зависит от отношений с мамой. Мама самостоятельно передвигается, в адекватном уме и памяти. Но может манипулировать мной: молчать по нескольку дней, если что-то не по её, стыдить меня, если я уезжаю куда-то, оставив её без "должного внимания", упрекать, что забыла позвонить ей (я звоню ей три раза в день и чаще...) манипулирует мной. Отношения меня стали тяготить. Каждую субботу я посвящаю ей, но после визита чувствую себя физически уставшей, опустошённой, выжатой. Чувствую, что ресурса больше нет... Как выйти из созависимых отношений и начать жить? Понять, что есть Я и мои желания? Как не обидеть при этом пожилого человека – маму».
Дело в том, что это не созависимые отношения, это зависимые отношения. И, аддиктом, для Вас, в этой ситуации, является именно Ваша мама. Часто аддиктом становится не только алкоголь или наркотики, но и члены семьи, имеющие какие-то недомогания. В какой-то момент жизнь начинает крутиться вокруг них, так как члены семьи могут испытывать чувство вины перед ними: - «Я здоров, он нет, я должен ухаживать!». Таким образом, создаются зависимые отношения. При этом есть и обратный процесс, самому аддиктом, подобной сверх заботой, как будто не дают взрослеть и он не находит ничего лучшего для себя, как «втягиваться» в эту игру. Которая не всегда проходит гладко, понимая, что он "причиняет" другим заботу (обременение) и испытывая при этом чувство вины, он может переводить этой чувство вины в агрессию, которая как раз на членов семьи и выливается. Те, в свою очередь, тоже чувствуют вину и «цикл» повторяется. Одни становятся при этом зависимы, вторые превращаются в детей, которым можно всё, чем они и пользуются, у них просто нет выхода.
Так произошло и в Вашей ситуации, в Ваших отношениях, Вы как бы поменялись ролями... Теперь «мама» это Вы, а Ваш «ребенок», это Ваша мама. Вылезти из подобных конструкций крайне сложно, ведь мама (теперь это Вы) никогда не бросит своего ребёнка, в противном случае она сама себя изведёт чувством вины. И смотрите, вы практически отстраняетесь от своей дочери, в пользу своего «нового» ребёнка.
Что делать, хороший вопрос, лучшим будет поговорить с психологом на консультации, чтобы увидеть и осознать нахождение в этой схеме.
Есть фильм «1+1», там хорошо показано отношение к инвалиду, со стороны главного героя, который как к инвалиду, как раз к тому, и не относился, что конечно обращает на себя внимание и поддерживает.
В этой ситуации подход такой же, должны быть границы, есть то что она сделать может и то, что не может сделать. И тогда да, вы помогаете, но ровно в те моменты, когда помощь просто необходима.
И параллельно, очень важно, начинать жить и своей жизнью, потому что пока Вы будете жить жизнью мамы, Вы её сами не «отпустите».
Автор: Алексей Горбачев
Психолог, Супервизор
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru