Привет, друзья.
Расцвела и вторая лилия.
Когда мы с К. только начинали встречаться, первый год, у меня была жёлтая курточка, а у него красная.
И первый год цвели у меня эти лилии. Необыкновенным образом совпал, прямо один в один, цвет наших курток с их цветом.
И я думала - они наши, кумачовый, как флаг СССР, лилей Константин. И лимонно-жёлтая лилия - я.
По прошествии лет они опылились друг с другом и сменили цвет. Та, что была лимонно-жёлтая - теперь оранжевая.
А красная приобрела оттенок багреца. Моя лимонная куртка износилась, порвалась, пришлось выбросить. Мы стали похожи...
К., например, жалуется, что у него теперь тоже качели - произвольные скачки настроения. И раньше он вообще не жаловался.
А я... Я очень много от него взяла.
Мой К. просто перевернул мою жизнь. В чём-то он меня спас, в чём-то разрушил.
Он меня любил. Я это знала, чувствовала. И я его любила.
Почему я пишу в прошедшем времени? У меня часто чувство, что мы исчерпали друг друга, утратили интерес. Человек просто есть. Он уже познан и всё рассказал, повторяется.
Я же уже писала про эти лилии, да?
Несколько лет на дзене я пишу каждый день. И понимаю, что всё, в общем-то, по кругу. Самоповторы.
Одни и те же значимые события не дают покоя или лежат в душе, как сокровище, достать полюбоваться.
Человек исчерпаем. И у нас не так уж много точек соприкосновения.
Историей и архитектурой я никогда не увлекалась. Так и осталась поверхность. Да я, в общем-то, всегда по верхам. Мне интересны только люди и эмоции.
К. не особо интересна литература, тем более поэзия. Эмоции для него вообще какой-то жупел. Мешают думать. Сложно представить, что чувствует рассудочный человек, когда видит своего партнера, буквально затопленного эмоциями, потерявшего контроль...
Не, ну в с.е.ксе хорошо, когда отрывается. А вот когда какие-то проблемы?
(Семья дружно удерживала на веревке падающую яблоню, в то время как алкоголик дядя Хамза кричал: бегите!! Бегите!!!! Дерево таки упало, придавило беднягу.)
В самом начале К. говорил: я живая природа. А он урбанист. Ему интересно то, что создано человеком. И неживое. Рельефы. Машины. Космос.
Я же в детстве любила всякую живность, растения, лес. Насекомый мир полянок и огородов, птицы, белки, коты - все они были мои. Я знала все растения, все грибы.
А он - все марки автобусов. И названия всех небоскрёбов мира.
Мы были разные. Узнавали друг друга. Узнали и поняли, что часто стыкуемся не очень. И жить нам вместе тяжело.
Что нас ждёт?
Неужели мы нашли компромисс?
Проза жизни взяла нас за горло. Доход мой упал, цены выросли.
Пока в этом месяце всё идет хорошо, пожалуй даже хватит до зарплаты, не смотря на погашение долгов за свет и запланированные поездки.
Любимый мой варит суп. А я делаю в мультиварке какое-нибудь мясо с гарниром. Хватает поесть два дня.
Часто замечаю, какой же он стал грустный. И мне кажется, я продавила его на то, что он делать не хотел.
Возражает, типа он всегда бы готовил. Если бы не мои истерики. Я начинаю психовать, что если бы готовил, истерик бы и не было!
Вчера спрашивал меня, что такое газлайтинг - вот это газлайтинг.
"Я всегда готовил. Тебе показалось, что этого не было. Насаждаешь власть, истериократию."
Обид, конечно, накопилось выше крыши. Любая мелочь напоминает, как было тяжело и несправедливо, одиноко и страшно, а где в это время был партнер? А он в это время добавлял п..еца, чтобы себя оправдать - гасил.
"Нет, тебе показалось. Надо просто было попросить. Надо было просто спокойно сказать, а не истерить. Ты сама виновата, сама всё испортила."
Оранжевая лилия плачет...
А багровая гневно закрылась.
Мы просто невзрослые. Нам бы маму с папой. Чтобы любили и в нас поверили. А не карабкаться в этом аду, друг за друга уцепившись от ужаса, то и дело падать.
На самом деле, я сильно ранена и этими отношениями тоже. Меня ранят люди, любые, близкие особенно.
Цитируя моих читателей и саму себя...
Я добрый человек?
Скорее отражательный. Как со мной - так и я. У меня обострённое чувство справедливости. Оно мне очень, очень мешает жить.
Потому что я творю справедливость из своей картины мира, в которой всё увеличено многократно. Гипертрофированные эмоции, гиперчувствительность, нетерпение сердца.
Ну вот, например...
Случайно брошенная фраза попала мне в больное место. Мне причинили боль, меня не любят. Я с места в карьер ринулась мстить.
(Отошла от темы лилий. Мстительная лилия? Кусучий цветочек оскалил злые зубы. Особенно занятный ракурс получается, если вспомнить о том, что цветы - символы в.а.г.ины ))
А человек, может и не хотел меня обидеть. Просто что-то ляпнул безотносительно меня, от балды. Обо мне не думал.
И я всё не так поняла.
Или, наоборот, меня несло и я ляпала, а у человека триггеры. Ценности.
И со мной в ответ воюют, как со вселенским злом. И я тоже злюсь и не понимаю, да что я сказала-то?!
Я может имела ввиду вообще другое, чем ты мне приписываешь. Спроси, я объясню!
Или вот - бегу исполнять желания, что-то дарить. Потом жду, что мне тоже в ответ также. И... Ничего.
Не любят! Не любит никто!
Я, значит, понимаешь, желания тут корячусь, исполняю, а мне в ответ боль?!
Да пошли вы!!!
В общем, много косяков. Много дефицитов. И боль от того, что не умею их восполнить. Вместо этого вкладываюсь в других людей, в надежде, что они мне восполнят.
В ущерб себе обслуживаю их интересы.
Потому что одной страшно. А просто так, не приносящая пользу, не заглядывающая в рот и не бегущая осчастливить, исполнить желания - я уверена, что не нужна никому.
Потом воплю, от своих дефицитов подыхаю.
А они мне - да ты задолбала истерить уже.
Вот такая кривая жизненная модель сложилась...
(Помните, я книжку пыталась читать, диалектическая поведенческая терапия? Носила сюда.
Надо, наверное, продолжить.)
Тяжело в отношениях мне. Не хочу никаких отношений. Или наоборот хочу. Много, поток энергии чтобы был, чтобы я горела.
Не наполняет меня, и я в рабстве.
Мне банально надо больше, внимания и се.к.са, больше впечатлений.
В наших отношениях я на голодном пайке, эмоционально голодная.
И физически тоже истощилась. Экономила на еде, чтобы поели оба.
И эта жертва осталась не оценена, даже с отвращением - мне было брошено, ничего было не нужно.
Потому что...
Ну часто люди не умеют договариваться, обсуждать такие вещи. На эмоциях просто орут друг на друга. Я да! А ты нет!
Терпела, терпела, ничего не просила, берегла. Лишний раз избегала упрекать, боялась просить, а вдруг откажет. Дошла до ручки уже.
А вторая сторона спокойно пользовалась, как будто так и надо.
Взамен - ничего или мало.
Взорвалась!
Начала истерить и орать, что так со мной нельзя.
Так сама виновата, что жертвовала, ничего не нужно было. Я просил что ли?!
На этом моменте сломалось моё доверие.
Мне кажется, это подло.
Или не кажется... Нае..ал. Не любит.
...
И вот - ну теперь-то всё хорошо!
Суп варится, деньги экономятся, что мне надо?! Зачем я гоняю эти обиды?
Почему мне снова херово, когда уже всё хорошо?
Потому что я не выношу, ненавижу брать на себя ответственность.
А здесь вот её надо брать.
В том, что я дожертвовалась до истощения - я сама виновата.
Я была готова на всё, чтобы с этим человеком жить. И даже то, что он злой и плохой - меня не останавливало.
Я радостно пела:
Он злой
Он очень плохой
Он змея, крокодил, носорог, китобой!
© песенка группы СБПЧ
И тащила его к себе на любых условиях! Так хотела с ним жить! Так боялась до потери рассудка остаться одна и особенно без него!
Хотела... Получила. А дальше что?!
Ничего не получается, дайте другое?!
А то это я уже вообще, совсем испортила?
Только я ведь знаю, что сорвала джек пот. И лучше человека я вряд ли найду. Я не встречала никого многограннее... И прекраснее. Злее и добрее. Никого, к кому влекло бы так сильно. На кого вот так было бы не наглядеться. Кого хотелось бы цитировать. С кем хотелось бы жить.
Я ни с кем же не смогу уже после него.
Мне мой дорогой читатель написала чудесный комментарий:
"Легко жить одной, а вы попробуйте вдвоём!"
...
Ну вот, пока еще пробуем.
И... Так хочется, чтобы мироздание было к нам добрее, что ли.
И как в Светином стишке о Буратинке (стишок в предыдущем посте) - нас погладило по голове большой ладонью и нам сказало:
"Я люблю вас, дети мои. Пробуйте... Пробуйте."
Бонус: офигенный кавер песни про лилии!
Спасибо, что дочитали, всем добра!