Дорогой случайный и неслучайный читатель! В романе «День творения» писатель Краковский написал: «Только возлюбленные и стоматологи так близко наклоняют к нам лицо, только возлюбленные и стоматологи смотрят нам в рот, только возлюбленные и стоматологи причиняют нам столько боли». Строки были написаны, когда стоматологи смотрели в рот бесплатно. Ныне многое переменилось. Например, характер и место боли. Если раньше болела полость рта, то ныне болит душа, не в силах смириться с утратой изрядного количество кровно заработанных грошиков.
«Как же сохранить свои зубы здоровыми?» – спросите вы меня. А я вам отвечу: бывать у стоматолога два раза в год, чистить зубы утром и вечером, зубная щетка – не очень мягкая и не очень жесткая, зубы нужно хвалить, внушать им, что они крепкие, здоровые, красивые, что ещё сто лет простоят. Хорошо представлять себя бобром, который крепкими белыми зубами, вершит зримые строительные чудеса. Но если на загривке у вас покажется шёрстка, внушение лучше прекратить.
И главное. Старайтесь сохранять добрые отношения с людьми, меньше острите, и тогда ваши зубы останутся целыми и невредимыми до глубокой старости. «Как хороши, как целы были зубы!» - прошамкал один знакомый мне сатирик. И попросил деньги на импланты.
1082
Врач-стоматолог выскакивает из кабинета, закуривает и нервно ходит по коридору. Медсестра тоже выходит из кабинета и участливо спрашивает: «Тяжёлый случай?»
– Очень тяжёлый, мужик приехал на «Мерседесе», дорогой костюм, дорогущие часы, чувствую, что денег у него полно. А все зубы здоровые.
1083
– Вовочка, а зачем ты кинул кирпич в нашего дворника Тимофея Евсеевича?
– Я больше не буду.
– А ему больше и не надо.
1084
90-е годы. Небольшой город в США. Парикмахер стрижёт своего давнего приятеля
– Планы на отпуск?
– Ты знаешь, хочу побывать в Москве, говорят, Россия открывается миру.
– Москва? Что случилось у тебя с головой? Грязный, ужасный город, где мусор не убирают, по улице днём расхаживают грабители, а по ночам ревут медведи. Не вздумай! Очень тебе не рекомендую.
– И всё-таки я поеду. Очень хочется.
– А какими авиалиниями летишь в эту империю зла?
– Аэрофлотом!
– Слушай, ты совсем страх потерял. Выбрал самые поганые авиалинии. В самолёте пахнет керосином, теснота, про еду я лучше промолчу. Ну и пару часов опоздания вам гарантировано. И стюардессы у них все коммунистки с 1917 года.
– Ну знаешь, у меня есть основания полететь. И я полечу.
– А в какой гостинице остановишься?
– Бронирована гостиница «Россия»!
– Ну готовься: ломовые цены, убогие номера, кругом тараканы и «жучки» под стульями. Вдобавок тебе все будут хамить. Ты же американец.
– Да я настоящий американец, я ничего не боюсь. Лечу в Москву.
– А что ты будешь делать в этом убогом городишке, где тебя на каждом шагу будут досматривать милиционеры?
– Ты, наверное, не знал, мой дедушка был коммунистом, разговаривал с Лениным. Хочу сходить в Мавзолей!
– Ну ты спятил окончательно, очередь три километра. И зачем – смотреть на эту мумию?..
Через пару месяцев приятели снова встречаются, на этот раз в баре.
– Привет, – говорит парикмахер, – я вижу, ты выжил. Или ты не был в Москве?
– Был и мне там очень понравилась. Кругом чистота, криминала нет, даже хулиганов, да и медведей я не видел! Самолет был почти пустой, кормили отменно, а стюардесса такая красавица! Я в неё влюбился с первого взгляда. Прилетели тютелька в тютельку. В гостинице обслуживали на самом высоком уровне, а что касается тараканов, Джон, они у тебя в голове. В гостинице их не было.
– А к Ленину тебя пустили?
– Ещё как пустили! Когда я уже подходил к двери, ко мне подошли двое в штатском. Они сказали, что только что советские учёные совершили чудо, они на шесть-семь часов оживили Ленина, он захотел пообщаться с кем-нибудь из очереди. И ты представляешь, он выбрал меня. Прошли мы к Ленину, он сделал несколько шагом мне навстречу, крепко пожал руку и сказал буквально несколько слов.
– Что? Что он тебе сказал?
Сказал: «Батенька, и кто же это вас так неудачно подстриг?»
1085
Директор долго и пристально разглядывает новенькую секретаршу. Начальник отдела кадров шепчет ему на ухо:
– Четверо детей.
– У такой молоденькой четверо детей?
– У вас четверо детей.
1086
Нью-Йорк.
Рабинович, измученный морской болезнью, еле живой спускается по трапу теплохода. Вдруг он видит недалеко из воды в полном снаряжении выходит водолаз.
– Ой, если бы я знал, что сюда можно прийти пешком.
1087
Диалоги
Доктор! Ваши таблетки мне помогли!
Ну что же, и так бывает.
. . .
- Официант! Почему пельмени холодные?
- Они же сибирские.
Врач (строго): «Пьёте?»
Больной (оживлённо): «А есть?»
У меня был непростой и, вероятно, последний разговор с дочерью
Подпишись и обрящешь