"Да куда я без тебя!", "Мы одно целое", "Я без тебя пропаду...". Если эти фразы отзываются у вас щемящими и даже болезненными чувствами, и при этом вы думаете о своем партнере (жене/муже/близком человеке), предлагаю в этой статье вместе со мной поисследовать тему эмоциональной зависимости: для чего она существует на свете и правда ли без нее можно поддерживать близкие отношения.
Человек человеку... кто?
В своей основе человек - существо стайное. Любой интроверт и индивидуалист тоже не может жить долго и счастливо без соплеменников. Это доказанный и неоспоримый факт, поскольку и наше тело, и мозг созданы для контакта с другими людьми, то есть для коммуникации во всех ее проявлениях. Так, наш мозг имеет сразу несколько центров, отвечающих за коммуникацию. Наиболее известны речевые зоны - центр Вернике и зона Брока. Речь (письменная, устная, а также наш "внутренний мысленный монолог") в целом является главным доказательством того, что человеку нужен другой человек, чтобы познавать мир именно человеческим способом и сообщать о себе-человеке этому миру, в котором много других людей.
Также в нашем мозгу есть зеркальные нейроны, которые позволяют нам распознавать эмоции других людей и соответствующим образом соотносить их со своими реакциями. Мы сопереживаем другим людям именно благодаря особым нейронам, заложенным природой в наш мозг для коммуникации.
Но как это все относится к теме эмоциональной зависимости?
Два не есть одно
В норме мы быстро распознаем чужие эмоции и отделяем их от собственных, зная: там, по ту сторону глаз, находится другой человек (даже если он - очень близкий). Он - не я, у него свое тело, своя психика, своя судьба и свобода воли.
Также в норме мы не думаем теми же мыслями и не говорим теми же фразами, что и другой человек: каждое мышление пусть и сформировано в социуме, но уникально и индивидуально. Прямо как отпечатки пальцев.
Но феномен эмоциональной зависимости парадоксальным образом со всем этим спорит! Он провоцирует мощное мысленное и чувственное слияние с образом другого человека, подстраивая наш мозг через такие гормоны как окситоцин и вазопрессин под особые сложные созависимые отношения, в которых "два есть одно".
В созависимости часто кажется, что мы знаем, что думает близкий человек (объект созависимости), что он будет делать, как поступит, и так далее. Это не интуиция, не ясновидение, это - фантазии, которые нам подсовывает наш мозг вместо прямой коммуникации с близким человеком. Почему? Потому что нам страшно. Страшно его потерять, поэтому так тяжело спросить и услышать правду (что он - отдельный, самостоятельный человек, контролировать каждый шаг которого нереально).
Самые искаженные варианты созависимости, построенные на иллюзии контроля над близким, представляют из себя разнообразные капканы и ловушки, утыканные приманками, напичканные манипуляциями. В семья алкоголиков и наркоманов в созависимые отношения вливаются психоактивные вещества, и так гибнут целые поколения... Это самый страшный итог, в начале которого - прекрасная идея о слиянии в любви и "понимании с полуслова"...
Мама, отпусти...
Исследования феномена эмоциональной зависимости в семьях - это вообще отдельная интереснейшая тема. Скажу лишь, что к созависимым отношениям склонны люди, выросшие в семьях, где любящей и принимающей мамы не было (была другая - эмоционально недоступная), а также где мама была (и есть) поглощающая и всеобъемлющая (такая мать своей сверхопекой транслирует запрет на взросление).
Выросшие в таких семьях отмечали чрезмерную склонность терять свое "я" в отношениях с партнерами и супругами, выбирали гиперопекающих или, наоборот, холодных и недоступных людей для построения близости.
Парадоксально, но факт: и холодная, и геперопекающая мать транслирует ребенку один и тот же мессежд. Он звучит так: "Бойся меня потерять".
Мать, пусть и эмоционально холодная, все-таки нужна ребенку и любима им. Но ее так мало, что ребенок постоянно просит у нее любые крохи внимания в страхе остаться в одиночестве. Он старается и заслуживает эти крохи (а мать не замечает этих стараний и страданий), он заучивает именно такую форму отношений с близким человеком и после часто автоматически выбирает таких партнеров в жены, мужья.
Гиперопекающая мать транслирует "Ты без меня не справишься". И ребенок точно так же боится ее потерять, ведь вся реальность вокруг нарисована мамой как "опасная". Нельзя уходить далеко, нельзя обрывать "пуповину".
Став взрослыми, дети гиперопекающих матерей нередко выбирают для создания отношений тех, кто может и не поддерживать - просто будет всячески принижать достоинство и "уменьшать" их значимость, поддерживая внутреннюю тревогу, замораживая самость и смелость быть отдельной личностью, способной не только выживать, но и быть успешными.
Слияние в бессмертии
Вот здесь, конечно, можно поиронизировать на тему "Опять во всем мама виновата". Но уж что есть, то есть. Мы не можем постоянно создавать идеальную среду для наших детей. Мы можем ошибаться. Это жизнь. Назад не повернуть. Но став взрослыми мы можем выбрать другое будущее для себя и своих близких. Взять или создать хорошее в отношениях. Ведь жизнь дала нам один прекрасный инструмент для этого - слияние в любви.
В начале каждой любовной истории есть замечательный момент слияния - он похож на состояние ребенка, который находится на ручках мамы (или в ее животике). Два разных человека оттого и способны к взаимной любви (ну или к влечению), что они когда-то были в слиянии с первым самым близким человеком - мамой. Наша память, наша личность начинается со слияния. Вообще опыт слияния - самый базовый и витальный (животворящий) на этом свете. Это вообще квинтэссенция жизни и символ бессмертия.
Мы испытываем удовольствие от слияния. Берем его радость и силу. Но даже в семье каждый берет слияние со своей стаей себе и уходит с ним, взрослея, в свою жизнь. Слияние - это батарейка жизни, но не сама жизнь.
За формирование здорового слияния, которое перерастает в здоровую привязанность, отвечают родители. Но если после рождения и младенчества ребенок не прожил радость отделения и не получил полноценную поддержку мамы в этом безопасном и постепенном отделении... Если ему было страшно одному большую часть времени... Он будет всегда стремиться к слиянию, как беспомощный младенец. Даже если это слияние созависимое, разрушающее, болезненное.
Обратный полюс - контрзависимость и покинутость. Контрзависимость - это способ быть с собой в одиночестве большую часть времени. Чтобы другие люди не поглотили и не захватили своей близостью. Только здесь важно это понимать и выбирать, не страдая в изоляции. Одиночество тем и отличается от покинутости: одиночество - это мой выбор минус страдание. Я сам выбираю такой путь.
А как быть созависимым?
И правда, тема созависимости многоаспектная, сложная и просятся какие-то выводы. Ну, например, хорошо бы зная о своей склонности к созависимости в отношениях, понимать это, изучая себя и свои слабые зоны. Вспоминать, что в основе созависимости лежат страх и страдание. Что взрослый человек не способен к длительному, постоянному слиянию как плод в утробе, потому что здоровая психика взрослого автономна и герметична. То есть мы в норме всегда осознаем что я - это я, а другой - это другой. Такой же взрослый. И нет у нас ни контроля, ни прав им управлять.
Если, читая эти строки, вы хотите поспорить, у вас поднимается возмущение, рекомендую пройти в интернете хотя бы один из многочисленных тестов на определение созависимости или эмоциональной зависимости. Или можно обратиться ко мне за консультацией и мы поговорим на сессии о том, что для вас важного в теме созависимости.
Здоровые отношения начинаются с нас. Созависимость не приговор. В здоровом варианте - это близость, основанная на любви, доверии, заботе и уважении друг к другу. Можно ли к этому прийти? Если есть такое желание - конечно, можно. И здесь рекомендую начать с себя - признания права и возможности быть собой, своей ценности, уникальности и авторства жизни.
Хорошие отношения с другими начинаются с хорошего отношения к себе.
Автор: Екатерина Тушкова
Психолог, Гештальт подход
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru