«Не молчи, поговори со мной!», «Да что вообще случилось? Объясни, не игнорируй меня!», «В чем моя вина, ты можешь сказать?»… Молчание — одна из самых распространенных форм избегания конфликта и манипулятивного поведения. Главный врач нашей клиники, психиатр и психотерапевт Василий Шуров объясняет, почему люди практикуют «наказание молчанием», к каким последствиям это приводит — и как избавиться от этой модели поведения в отношениях?
Что такое наказание молчанием? Признаки
Наказание молчанием — это очень распространенный вид психологического (эмоционального) насилия в пассивно-агрессивной форме. Такая модель дисфункционального поведения может встречаться в любых отношениях: семейных (между родителями и детьми), романтических, дружеских, рабочих.
Наказание молчанием может проявляться по-разному.
Отказ от коммуникации. Агрессор всеми силами избегает попыток жертвы начать разговор или инициировать общение: не отвечает на слова, не берет трубку, не пишет в переписке, постоянно переносит дату и время встречи\разговора.
Физическое игнорирование. Агрессор игнорирует жертву: делает вид, что ее не существует. Например, избегает прямого зрительного контакта и смотрит «сквозь нее», отворачивается или покидает помещение при приближении.
Эмоциональное игнорирование. Агрессор также может делать вид, что ничего не происходит, и продолжать общение. Но в этом случае он выглядит подчеркнуто равнодушным и безразличным, не выказывает вовлеченности в диалог, не реагирует на слова или эмоциональное состояние жертвы.
Утаивание информации. Агрессор также может умышленно не делиться с жертвой важной информацией — например, в бытовых или рабочих вопросах.
Причины наказания молчанием
Чаще всего молчание как стратегия конфликтного поведения формируется еще в детстве, на фоне родительского поведения.
Молчание родителей. Родители сами могли применять такую стратегию поведения в качестве наказания, и ребенок перенял ее как пример «здорового» реагирования на стрессовые ситуации.
Нет, не хочу с тобой разговаривать. Подумай над своим поведением, догадайся сам!
Подавление ребенка. Родители также могли подавлять и игнорировать чувства, потребности и желания ребенка, наказывать его за вербальные проявления своей личности.
Ишь чего захотел! Много хочешь, мало получишь! Чтоб я больше не слышал этих капризов!
Да как ты вообще посмел мне возразить! Ишь ты, обиделся, расплакался. Терпи и не ной!
И на фоне таких дисфункциональных методов воспитания ребенок может принять молчание как стратегию поведения во взрослой жизни.
Но причины все еще могут зависеть от мотива человека.
Самозащита. Это не манипуляция в прямом смысле слова, непреднамеренное поведение. Человек просто не справляется со своими эмоциями и переживаниями, не умеет реагировать на конфликтные ситуации и отстаивать свои границы в них, боится проявлять негативные эмоции. В этом случае молчание и избегающее поведение выступают не формой манипуляции, а попыткой дисфункциональной самозащиты.
Я не знаю, что сказать, как реагировать, как объяснить свои чувства. И мне страшно, что я могу взорваться и наговорить глупостей, или что я скажу причину обиды — а партнер ее обесценит, осмеет, сделает меня виноватым.
Наказание. Это уже прямое прямое психологическое насилие. Человек осознанно сохраняет молчание и игнорирует жертву, используя такое поведение в качестве инструмента мести, причинения психологического дискомфорта и боли.
Ничего, пусть теперь помучается, чтоб неповадно было! Поймет, как мне было больно!
Манипуляция. В этом случае агрессор использует молчание и избегание не для наказания, а для установления контроля и власти. Он добивается личной выгоды, жаждет получить от жертвы нужные слова, действия и решения.
Теперь ей придется со мной согласится! Все будет по-моему!
Он помучается, придет просить прощения — и в итоге купит мне подарок!
Последствия молчания
Для начала разберем последствия молчания для жертвы такого психологического насилия.
Для ребенка
Наиболее опасно наказание молчанием в детско-родительских отношениях.
Родители — ключевая фигура для ребенка. Именно они — гарант безопасности, обеспечения потребностей и желаний, канал связи с внешним миром. Поэтому первостепенная потребность ребенка — чтобы родители признали его существование и значимость.
Безусловная любовь, поддержка и принятие, прикосновения, возможность быть увиденным и услышанным — это те базовые потребности, благодаря которым ребенок формирует свой первый, важнейший социальный контакт. И именно на базе опыта от этого первого контакта ребенок будет выстраивать взаимодействия с окружающим миром.
И если первый социальный контакт — с родителями — был успешным, ребенок получит базовое чувство безопасности и самоценности.
Я существую. Я важен, я нужен, я любим. Этот мир меня принимает.
Но если родители подвергают молчаливому бойкоту или запрещают выражать потребности и чувства, ребенок уже не получает этого «базового набора» для формирования здоровой самоценности, самооценки и социальных взаимодействий.
Меня словно не существует. Я никому не нужен, не важен, меня могут проигнорировать в любой момент даже самые близкие люди. Мир суровый, небезопасный, он не принимает меня.
Поэтому результатом наказания молчанием в детстве могут стать заниженная самооценка и постоянная фоновая тревога, страх, непонимание и неприятие своих чувств и потребностей, страх конфликтов, тревожная и\или избегающая модель поведения в социальных отношениях.
Для взрослых
Наказание молчанием также опасно и для взрослой жертвы:
- растерянность, сомнения в адекватности своего восприятия ситуации;
- повышение фоновой тревожности;
- самобичевание, чувство вины и стыда;
- болезненное чувство малозначимости;
- снижение самооценки;
- формирование созависимости.
При систематическом наказании молчанием агрессор получает контроль над жертвой, ее эмоциональным состоянием, самооценкой, решениями и действиями.
Для взрослого «молчуна»
Молчаливое избегающее поведение травмирует не только жертву, но и самого агрессора.
Прежде всего, это касается «молчаливой самозащиты». Если человек применяет эту модель поведения из-за страха\непонимания своих чувств и низких навыков взаимодействия в конфликтных ситуациях, он тоже оказывается в ловушке. Обиды и недопонимание накапливаются, не разрешаются вовремя — и выливаются в крупные скандалы или расставания.
Я так долго держала это все в себе, но вчера не выдержала — и наговорила столько гадостей! Отношения разрушены…
Я постоянно терпел плохое отношение начальства и коллег, отмалчивался, избегал конфликтов… Но вчера у меня случился срыв, и теперь я уволен.
Но даже если молчание выступает сознательной формой эмоционального насилия, агрессор тоже сталкивается с последствиями:
Нервное напряжение. Агрессору приходится внимательно регулировать свое поведение, подавлять эмоции. На этом фоне внутреннее напряжение накапливается, растет уровень стресса, который чреват ментальными и психосоматическими нарушениями.
Нарушение отношений. Прежде всего, наказание и манипуляция молчанием разрушают доверительную близость в отношениях. Агрессор может вовсе потерять близкого человека, или оказаться вовлеченным в нездоровые созависимые отношения с усугублением своих психосоциальных проблем.
Изоляция. При частом бойкоте молчанием агрессор рискует остаться в социальной изоляции: люди начнут избегать общения с ним.
Ухудшение навыков коммуникации. Постоянное использование такого вида агрессии ухудшает навыки коммуникации. Человек не учится (или теряет способность) эффективно выражать свои мысли и чувства, использовать эмоциональный интеллект. Это приводит к росту числа конфликтных ситуаций, нарушениям самооценки.
Что делать, если ВЫ молчите?
Для начала рассмотрим, что делать, если именно вы проявляете молчаливое избегающее поведение — неосознанно или сознательно.
Осознать причины
Важно проанализировать истоки такого поведения: болезненные детско-родительские или личные, дружеские отношение. Важно принять, что это не ваш личный выбор, а чуждая и разрушительная для вас модель поведения.
Осознать вред для отношений
Даже если вы думаете, что ваше молчание может идти отношениям на пользу, — это не так. В случае самозащиты вы лишь накапливаете напряжение и повышаете риск крупной ссоры, разрыва.
Если же вы молчите умышленно, такая стратегия поведения вынуждает вас регулярно «выпрашивать» желаемое отношение\решения\действия партнера. Вы все еще не имеете доверительной близости и принятия, а иллюзия контроля — лишь «утешительный приз» в условиях нездоровых отношений.
Учиться разговаривать
Доверительное и прямое общение — это не врожденная способность, а развиваемый навык.
Если ваше молчание связано с самозащитой, стоит обсудить это с партнером. Например, вы можете договориться, что в конфликтной ситуации вам важно взять паузу на несколько минут, чтобы успокоиться, собраться с мыслями, обдумать свои аргументы в спокойной обстановке. А спустя, скажем, полчаса вы будете готовы обсудить эту ситуацию — уже без страха сказать что-то не так.
Если же вы молчите намеренно, это тоже повод для размышлений и обсуждения с партнером. Возможно, вы молчите, потому что это единственная доступная вам форма протеста в отношениях — вы боитесь чересчур резкой или агрессивной реакции партнера на открытое выражение недовольства. Стоит обсудить, что вас пугает и смущает в отношениях с близким человеком, чего не хватает, чего вы боитесь.
И в обоих случаях важно учиться открыто проявлять свои мысли, потребности, желания и чувства. Например, регулярно вести Дневник Эмоций и записывать в него свои ощущения, рефлексировать. А еще — проговаривать свои чувства и потребности вербально, начиная с мелочей.
Я что-то чувствую себя подавленным сегодня.
Мне бы хотелось получить от тебя помощь и поддержку сейчас. Не нужно советов, просто выслушай, хорошо?
Что делать, если ВАС наказывают молчанием?
Если вы стали жертвой такой модели поведения, и этот человек вам близок, — важно донести до него ваше видение ситуации.
Избегайте обвинений и упреков, используйте Я-послания: расскажите о том, что ощущаете, чего боитесь, к чему приводит эта проблема в отношениях.
Я чувствую себя ненужной, незначимой. Мне тревожно и страшно, я не понимаю, что происходит — и ничего не могу сделать. Мне не хватает информации, чтобы исправить ситуацию.
Задавайте вопросы — постарайтесь понять причину такой модели поведения.
Скажи, почему ты так поступаешь? Что ты в этот момент чувствуешь? Чего боишься? Твои чувства важны для меня, я хочу разобраться в ситуации вместе.
Проявляйте эмпатию — донесите до партнера, что готовы идти на компромисс и решать эту проблему совместными усилиями.
Хорошо, я понимаю, что тебе сложно говорить об этом, сложно продолжать общение в такие моменты. Если тебе нужно время остыть, я это приму. Но, пожалуйста, давай постараемся чуть больше обсуждать и говорить — ради друг друга?
Если же человек вам не слишком близок, и общение с ним не представляет значимости, важно максимально четко обозначить неприемлемость такого поведения.
Я знаю эту манипуляцию, и не буду с ней мириться. Или мы обсуждаем все открыто, или я минимизирую наше общение.
А вы часто сталкиваетесь с молчанием в конфликтах? Поделитесь своим опытом в комментариях!
Друзья! Если вы чувствуете, что вам нужна поддержка и помощь в решении психологических проблем, если подозреваете у себя или близкого психическое расстройство — обращайтесь в наш центр.
Мы предоставляем полный спектр услуг в сфере психотерапии:
- Консультации психологов, психотерапевтов и психиатров – в клинике и на дому;
- Психотерапия: индивидуальная, семейная, групповая;
- Медикаментозная терапия;
- Лечение и реабилитация нарушений психики в стационарных и амбулаторных условиях.
Переходите по этой ссылке, чтобы подробнее познакомиться с нашими предложениями. Задавайте вопросы онлайн или по телефону — мы всегда с удовольствием вас проконсультируем.
И будьте здоровы!