Весь цимус треугольника в том, что все его участники бывают во всех трех ролях по очереди, сменяя одну роль на другую, одновременно/параллельно в разных треугольниках в разных ролях. И таких треугольников у человека может быть много, у каждого участника и с каждым другим участником тоже. И одновременно можно быть и жертвой и преследователем/тираном и спасателем. Как я описала ранее в первой части.
👇👇👇
Просто у каждого есть своя, более привычная и любимая/выгодная роль.
Итак, а что же делать, спросите вы, мои уважаемые читатели? Как и автор спрашивает - что ей делать. Как помочь спасти дочь?
Ответ может не понравиться, но он единственый правильный и осознание приходит потом, пока же может включиться отрицание и обесценивание, потому что хочется, волшебного средства. А его нет. Волшебного спасательного круга, а его нет. Есть лишь правильный выход. И он заключается, в том, что нужно перестать спасать. Прекратить играть в эту чертовски увлекательную игру, но очень болезненную игру, по закрытию своих потребностей за счет других.
Потребностей в: значимости и всесилии, власти и контроле, заботе и желании побыть слабым, нуждающимся. Так как же выйти из треугольника? Самое первое важное и простое - это прочитать про этот драматический треугольник. Ведь, кто владеет информацией, то знает что происходит. Все ответы там. Сейчас только ленивый писака про этот треугольник Карпмана не пишет. Информации море. Бери и читай!
Как только автор перестанет играть- быть жертвой по отношению к зятю и спасателем - к дочери, треугольник автора распадется сам.
Да, дочь жалко. Больно за нее. Конечно, ей хочется, помочь. Но! Если бы она только приняла сама решение-разорвать с ним отношения и больше не терпеть его абьюз. Тогда можно было бы найти рычаги воздействия на него, а они есть. Автор пишет о том, в чем сильно накосячил ее зять. Сбежал, нарушил военный контракт. Сдать военкомату. Ведь он дизертир. Ему бы молчать и не отсвечивать, а он совершает грубейшую ошибку, за ошибкой, продолжая вести себя неподобающим образом, ни в чем себе не отказывая за счет других. Манипулируя, угрожая и обзывая жену и тещу, при этом живя за их счет. В наглую.
Вся история на этом бы и закончилась.
Но! Есть большое, просто огромнейшее НО! Дочь автора любит этого человека. Боится, страдает от него, терпит от него и все равно любит и не уходит.
А значит, если автор начнет ее спасать, то сделает дочь несчатной и дочь мать обвинит в том, что та разрушила ее "счастье". Влезла в ее отношения с мужем. Она будет его жалеть, а мать ненавидеть. Ведь когда у них все хорошо-он самый лучший, а она самая счастливая. И все терпится и любится. И тогда дочь тоже посылает мать матом куда подальше, не мешать ее счастью с любимым мужем (из сабжа автора).
Фишка всех жертв - просить о помощи, получать ее, но не брать, а обвинять, в том, что - не так спасали, не так помогали, не то дали. Жертва не хочет признавать свою силу, способность самой что-то делать в своей жизни. Она ждет, что другие это сделают за нее. Она готова отдавать свое право решать за себя, отдавать отвественность другому за себя, свою жизнь, выбор и последствия этого выбора. Чтобы потом винить не себя, а того, кто эту ответственность взял на себя за нее. Не так помогал, не так спасал.
Это типичное поведение эмоционально-зависимого человека. Винить других в том, что ему плохо, просить помощи, а получив ее, обвинять что не такая, не так, и стало ещё хуже. Перекладывать ответственность за свою жизнь, решения и выбор в ней, на других. И на обьекта своей зависимости тоже, отдавая ему право распоряжаться свой жизнью, терпеть все, что идет от него. Жить по его сценарию, его жизнью, ради него лишь бы с ним. Потому что свою ответственность за свою жизнь, созависимый отдал тому, от кого он зависит.
Поэтому решение одно-не спасать, пока человек сам не попросит помощи спастись. Не спасать, а помочь спастись. Самому! Это важно!
Это жизненный урок человека, который он должен пройти самостоятельно. Взять ответственность за свою жизнь в свои руки. Понять свою ценность, принять свое авторство в своей жизни.
И как бы ни было печально, горько, обидно, больно. Но! Это выбор дочери автора. У нее с мужем 2-е детей, одна постель и она его любит таким - тунеядуем и абьюзером.
Это ее жизненный урок, который она должна пройти сама и сама принять решение. Это ее жизнь.
Автору можно только порекомендовать обратиться к психотерапевту и поработать со своим психо-эмоциональным состоянием. Перестать жить жизнью дочери. Возможно дочь быстрее очнется, повзрослеет.
А так- спасая дочь, автор делает ей только хуже. Не дает пройти ей ее урок жизни. Подставляет костыли, пытается подстелить соломку там, где не просят.
Благими намерениями, как известно, выстлана дорога в ад!
Это урок и для самой матери-учиться отпускать взрослую дочь жить своей жизнью, на своих ошибках, взрослеть, учиться не только просить, но и брать помощь и нести за свой выбор свою ответственность самостоятельно. Учиться не спасать, а ждать, когда попросят помочь спастись. Учиться, уважать выбор своего взрослого ребёнка, каким бы он ни был. Значит этот выбор взрослому ребенку /взрослому человеку нужен. Своей головы не подставишь, мозгов в другую голову не прибавишь. Так что, есть над чем работать и автору и ее дочери. Если конечно они захотят выходить из своих треугольников и что-то менять в своих жизнях.
Я работаю индивидуально, онлайн. Ко мне можно записаться на консультацию через сайт
Также, я провожу публичные бесплатные демонстрационные консультации на сайте б17 при наличии свободного времени и интереса к случаю обратившегося за бесплатной помощью.
Другие мои публикации, которых нет на данном ресурсе, вы можете увидеть там же, в разделе "Публикации".
Если информация была интересной и полезной, оставьте сердечко или напишите комментарий со своим мнение по теме.
Буду рада конструктивному общению!
https://t.me/NatalyPokhodilova