Я в последние дни несколько замучилась. Не то чтобы срываюсь. Нет все в рамках. Ем то, что доктор прописал, и сколько доктор прописал. Но я все время на низком старте с целью нажраться сверх нормы. Как вечер, так я начинаю "шакалить", искать чтобы такого пожевать. И нет это не голод, не нехватка белков. не ошибки рациона. Это чисто - "автомат полетел"!
Как в машине. Ездишь-ездишь годами с автоматической коробкой передач и вдруг тебя на какое-то время пересаживают на механику. И все! Мозг мгновенно ломается. Ну или, попробуйте после смартфона походить с кнопочным телефоном 😁 Мы с мужем тут свекрови меняли ее бабушкафон, на новый такой же. Оборались друг на друга. Пока пытались ей все настроить. Все время по привычке тыкали пальцем в экран, не соображая, почему не работает. И заодно орали друг на друга, выдирая бабушкафон с криком "Дай мне! Ты ничего не умеешь!". Пока свекрови это не надоело и она нас не выслала в сад, с обещанием самой все настроить без нас.
Вот у меня сейчас примерно тоже самое.
У организма приключился новый виток координации режима сна-бодрствования. Все сдвинулось в сторону "раньше ложиться и раньше вставать". А мне так совсем неудобно! Я так не успеваю вечером важное завершить и сделать "заготовки" разных дел на завтра. У меня прямо все в тартарары из-за этого засыпания с петухами.
Я как-то день себе позволила лечь, когда начала вырубаться, второй, но к третьему дню у меня что-то настроение становиться жаворонком исчезло! Мне неудобно! И более того, я не верю, что это навсегда. Я думаю, что как обычно, это временно. У меня такие периоды случаются, когда я внезапно сама собой начинаю трансформироваться в жаворонка. Я несколько раз поддавалась, все переделывала, корректировала все планы. И со временем все возвращалось на круги своя. Поэтому и сейчас не собираюсь торопиться. Жду.
Ну и пока жду... я пытаюсь жрать. Прямо достало. Как только вечер и я начинаю потихоньку отключаться, у меня мозг берет отпуск и я в состоянии только совершать определенные действия в поисках, чего бы мне сожрать. Встряхиваюсь. Тороплюсь доделать дела, и все это время ловлю себя на том, что тяну в рот все что "плохо" лежит. Вечера превратились в какую-то битву за "закрыть рот до утра".
И я знаете о чем подумала на фоне всего этого? О том, что как же мне тяжко жилось, когда у меня в полный рост свирепствовала инсулинорезистентность. Она же все время добавляет сонливости. Я сейчас думаю, может именно на почве вот этого сонного состояния я жрала? Скорее всего так и есть! Уже не очень хорошо помню ощущения, но мне кажется, что похоже на то. Все время хотелось спать и жрать. У меня случались дни, когда я могла спать целый день. Писала об этом. Могла встать, плотно позавтракать и уйти спать. Проснуться, почитать почту, в это время поесть чего-нибудь прямо за компом и уйти спать, проснуться пободрствовать пару часиков, потому что муж и ужин, поесть с мужем и снова уйти спать уже до утра. Потом правда нагоняла работу на следующий день, или пару дней, сутками за компом. Зарабатывала снова накопленную усталость и по кругу уходила снова в спячку.
Жесть! Да? Врагу не пожелаешь...
А со стороны ведь, наверняка, казалось, что я просто ленивая и безвольная обжора.
Мне частенько в письмах о себе так пишут. Мол, я здоровая, но ленивая! Просто у меня распущенность и обжорство с детства. Так привыкла. Стыдно так жить, но не знаю, как себя перевоспитать. Уж я и так и этак, и санкции против себя ввожу, и семья недовольна, что я веду такую жизнь, муж фактически на пороге на выход, но сделать ничего не могу. Безвольная, ленивая и поспать/пожрать люблю!
Я то ладно, я свой автомат починю. В конце концов приспособлюсь. Либо буду раньше ложиться и раньше вставать, либо эта случайная акция завершится и я вернусь в свой привычный режим. И это всего пара часов в день. А вот как я умудрялась так жить постоянно? Для меня загадка... Как я выжила? И как выживают те, кто прямо сейчас верит, что такое состояние надо "перевоспитывать", а не лечить?
Такое себе развлечение... Я лично в эти пару часов себя ощущаю хрюшкой, что воля, что не воля, все равно, лишь бы пожрать дали... Надо как-то уладить эту проблему. Очень неприятные ощущения. А ведь жила так. Годами.
Это, кстати, меня сейчас иногда потрясает. Именно то, что я жила настолько тяжело, настолько ужасно, но продолжала жрать. Все понимаю. Уж я то, сами знаете, миллион кругов, думая обо всем этом, намотала за это время, но у меня так и нет четкого ответа. Почему? Почему я с собой это проделывала? Как-то можно это коротко сформулировать, дать точные определения? Это важно! Это меня мучает! Как вот эти 2 часа сна/не сна, в которые очень хочется жрать. Видимо, пока не найду ответ, покоя мне не будет.
И еще, чтобы два раза не вставать, может наш вечерний жор глобально именно в этом и рождается? Т.е. речь не идет о том, что мы чего-то недоели за день, или накосячили с рационом? Вся проблема в том, что просто мозг начинает потихоньку засыпать от накопленной усталости? Может выражение "Не успела лечь спать - нажралась" не такое уж и шутливое? Мне кажется что-то в этом есть. Во всяком случае сейчас я думаю именно так.
