Вторые браки в настоящее время почти так же распространены, как и первые браки. Почти в половине вновь заключаемых браков как минимум один из партнёров делает это во второй раз, а в одном четвертом - оба.
Повторный брак и последующая жизнь в реконструированной семье структурно сложны, поскольку в них обычно участвуют несколько разных родителей, братьев, сестёр и членов расширенной семьи от текущих и предыдущих браков. Дети часто живут в двух домах несколько дней в неделю с разными правилами (время отхода ко сну, время прихода домой, застольный этикет и так далее), нечеткими границами и множественными ролями. Прежние отношения между родителями и ребёнком, выстроенные до вступления в новый брак, неизбежно меняются, поскольку новая система создает место для новых членов и новых задач и обязанностей.
Приспособление к повторному браку может стать еще более сложным, если супруги принадлежат к разным культурным традициям или находятся на разных этапах своего индивидуального жизненного цикла (например, пожилой мужчина со взрослыми детьми женится на молодой женщине без детей или маленькие дети). Кроме того, обязанности отчима будут разными в случае ухода за маленьким ребенком и подрастающим ребенком, из-за разных потребностей в развитии. Дополнительная проблема часто возникает, когда биологический родитель, не проживающий с ребенком, остается рядом и по-прежнему является неясным фактором в семье, что может стать причиной конфликта лояльности у детей по отношению к отсутствующему родителю и приемному родителю.
После периода приспособления к жизни с одним родителем теперь вся семья должна бороться со страхом формирования новых связей и создания новой семьи. В большинстве реконструированных семей имеется несколько четко очерченных проблем: рожденные из разорванных связей и оставленных надежд и мечтаний предыдущей семьи, они состоят из членов с разными семейными историями и традициями, которые могут конфликтовать между собой и нуждаться в примирении; дети часто являются членами двух домохозяйств с разными правилами и образом жизни; они испытывают конфликт лояльности по отношению к своим родителям. Могут возникнуть трудности с выполнением родительских ролей по отношению к пасынку или падчерице, соперничество и ревность между сводными братьями и сестрами, а также конкуренция между биологической матерью и мачехой.
Принятие нового партнёра ребёнком. Даже взрослые дети, которые уже не живут с родителями, могут завидовать новым партнерам матери или отца. Они боятся, что потеряют родителя, что они перестанут быть для них самым главным. Когда ребенок принимает нового партнера матери или отца, он может чувствовать, что предает другого биологического родителя. Когда он этого не принимает, это иногда интерпретируется как признак неверности и свидетельство эгоизма. В такой ситуации ребёнок остается в конфликте лояльности, иногда подогреваемом родителями (сознательно или нет).
Принятие нового партнёра бывшим партнёром. Приход нового партнера может быть трудным для бывшего партнера, даже если предыдущие отношения теоретически закончились. Иногда эта трудность проявляется в беспокойстве о том, будет ли новый партнёр достаточно хорошим человеком, чтобы заботиться о ребёнке. Это не означает, что приемный родитель должен заменить настоящего родителя.
Определение с новым партнёром сферы ответственности и заботы о ребёнке. Конфликты в этой сфере часто отражают общие трудности в отношениях между партнёрами. Споры о детях заменяются рассуждениями о форме отношений, объеме власти, способе общения.
Ощущение, что новый партнёр благоволит собственным детям от предыдущих отношений. За этим беспокойством может стоять вопрос о том, насколько важны нынешние отношения для нового партнёра.
Ревность к вашим отношениям с бывшим партнёром и сравнение себя с ним. Эта нить часто присутствует во вновь созданных отношениях, особенно в начале их становления. Как меня сравнивают с бывшим мужем моей партнёрши. Чем я лучше и хуже своей бывшей жены? Особенно люди с низкой самооценкой склонны сравнивать себя с бывшими мужьями или женами своих партнёров. Не будучи уверенными в собственной ценности, они ищут подтверждение ей в новых отношениях.
Несмотря на эти опасности, обычно связанные с дезорганизацией, реорганизацией, иногда перемещением и перераспределением ролей, восстановленная устойчивая и хорошо функционирующая семья является скорее правилом, чем исключением.
Развитие реконструированной семьи протекает поэтапно, и каждый этап требует пересмотра и реорганизации сложной и динамичной сети взаимоотношений. Может пройти несколько лет, прежде чем реконструированная семья станет полностью интегрированной. Те приёмные родители, которые требуют «мгновенной любви», скорее всего, не испытают ничего, кроме разочарования и отторжения. С другой стороны, реконструированные семьи, в которых привязанность развивается медленно, часто создают узы любви и заботы на всю жизнь. Иногда отчим или мачеха дает ребёнку образец для подражания, расширяющий его выбор жизненных ролей или дающий ранее неизведанный позитивный взгляд на супружеские отношения.
Рецепта построения отношений в лоскутной семье нет, но точно нужно много времени, труда и компромиссов.