Как получается, что дочь холодного человека эмоционально снова оказывается с кем-то, за внимание которого она постоянно борется, но никогда не завоёвывает? Как девушка, которую бьют дома, относится к мужчине, который её бьёт? Как ребенок алкоголика общается с алкоголиком? Как девушка, которой приходилось постоянно заботиться об эмоционально зависимой матери, может выйти замуж за мужчину, о котором она должна заботиться? Таких примеров можно привести сотни.
Ведь они встречают много потенциальных партнёров. Так какие же подсказки, знаки приводят их к мужчинам, с которыми у них может удачно сложится жизнь? И как они реагируют, когда сталкиваются с мужчиной, который не вписывается в заготовленную заготовку, потому что он недостаточно зрелый, слабый или агрессивный?
Мы выбираем не столько кого-то, похожего на нашего отца или мать, сколько того, с кем мы испытываем те же эмоции и сталкиваемся с теми же задачами, что и в детстве, кого-то, кто позволяет нам оживить ту же атмосферу и использовать те же маневры. Не будем обольщаться: это то, что мы обычно считаем любовью. Мы чувствуем себя комфортно, приятно и «на своем месте» с мужчиной, благодаря которому мы можем испытывать знакомые состояния ума и совершать знакомые движения. И неважно, что эти состояния иногда были неприятны, а ходы малоэффективны. Мы знаем их лучше всех. Они всё, что у нас есть. И именно поэтому нам кажется, что мы как-то «принадлежим» той личности, которая дает нам возможность представить наш традиционный репертуар.
Случайных связей и слепых браков не бывает. Итак, если женщина думает, что она просто «должна» выйти замуж за мужчину, которого она никогда не выбрала, то ей следует быстро подумать, почему она совершила половой акт, рискуя забеременеть? Точно так же, если женщина утверждает, что вышла замуж по прихоти, что она была слишком молода, чтобы понять, во что ввязывается, что она «сошла с ума от любви», ей следует понять, что это поверхностные объяснения и что все дело в более сложных эмоциях.
На самом деле мы всегда выбираем, хотя иногда и подсознательно, причем выбираем, обычно имея много знаний о своем будущем партнере.
Отрицать это — значит отрицать всякую ответственность за собственную жизнь и поведение.
Каков механизм этого выбора? Что это за таинственная искра, вдруг проскальзывающая между парами? Какие сигналы проходят между женщиной, которая чувствует потребность быть нужной, и мужчиной, который ищет няню? Или между женщиной, склонной к мученичеству, и чрезвычайно эгоистичным мужчиной? Или между женщиной, считающей себя вечной жертвой, и мужчиной, который строит свою идентичность на насилии и агрессии? Или между женщиной, которая хочет править, и мужчиной, у которого на все «две левые руки».
Механизм уже не кажется таким загадочным. Потому что действительно обе стороны посылают и фиксируют четкие сигналы готовности к браку. Мы ищем схемы сопоставления и возможности воспроизвести болезненный опыт, например. эмоциональное детство.
Почему так тяжело расстаться с партнёром, который вовлекает нас в болезненный и разрушительный «танец»?
Чем труднее сломать нездоровую систему, тем больше в ней ингредиентов, перенесенных из детства. Мы застреваем в различных сложных «состояниях», потому что хотим преодолеть наши старые страхи, разочарования, страдания и приступы беспомощного гнева. Уйти от мужчины — значит отказаться от драгоценной возможности исправить пути, по которым мы когда-то сбились, упустить шанс наконец обрести облегчение.
Эти подсознательные мотивы объясняют наше упрямство и непоколебимую волю. Однако следует признать, что они кажутся несоразмерными интенсивности наших переживаний на сознательном плане.
Женщина платит за это огромную эмоциональную цену. Всякий раз, когда она пытается разорвать отношения, отрезать себя от источника своих страданий, она чувствует, как тысячи вольт боли пронзают ее нервы и распространяются по всему телу. Снова возвращается знакомое чувство пустоты, загоняющее ее в темный угол, где еще таится ужас ее детства: ужас одиночества. Кажется, ещё мгновение, и она утонет в волне отчаяния.
Все это — таинственное влечение, прикованность к мужчине и отчаянное желание жить с ним любой ценой — в здоровых отношениях встречается в гораздо меньшей степени. Здесь нет элемента сведения старых счетов или борьбы с чем-то, что раньше не давало нам спать по ночам. Загадочная алхимия плохой любви сводится к дрожи, которую мы испытываем при мысли о том, что мы можем, наконец, смириться со своей судьбой, вернуть чувства, которые были скрыты от нас, и получить одобрение, в котором нам было отказано.
Вот почему мы избегаем мужчин, которые заботятся о нашем удовлетворении, счастье и самореализации. Мы их не видим, мы их не слышим в нашем пространстве. Не дайте себя обмануть: такие мужчины были и проходят через нашу жизнь. Каждая женщина может вспомнить хотя бы одного такого мужчину: добрый… очень хотел заботиться обо мне». За этим обычно следовала горькая улыбка и горький вопрос: «Ну и почему я с ним не осталась?», а во многих случаях и готовый ответ: «Как-то не смог он меня впечатлить собой».
Скорее следует сказать, что его репертуар не позволял создать слаженный дуэт. Хотя компания таких мужчин может быть веселой, грациозной, успокаивающей, мы не можем заставить себя воспринимать их всерьез. Мы отвергаем их, игнорируем или, в лучшем случае, относим к категории друзей. Они не вызывают у нас учащенного сердцебиения, стеснения в горле и спазмов в желудке, которые мы привыкли называть любовью.
Иногда друг остается верным на посту годами, прибегает на каждый звонок, вытирает нам слезы после прошлого кризиса, предательства или очередного унижения. Но ничего не работает. Потому что он не может дать нам такую бодрящую, наэлектризованную драму, боль и напряжение. Потому что плохое кажется нам хорошим, а приятное кажется нам странным, подозрительным и неудобным. Длительные связи научили нас предпочитать страдание. Друг не станет кем-то важным, пока мы не избавимся от болезненной потребности вступить в давнюю битву с призраками детства.
Женщина, воспитанная в здоровой среде, реагирует иначе. Она не привыкла бороться и страдать. Если она встречает мужчину, который вызывает у нее тревогу, разочарование, гнев, ревность или какой-либо психологический дискомфорт, она находит его отвратительным и тут же уходит с дороги. Вместо этого она ищет того, кто хочет создать атмосферу понимания, сотрудничества и взаимной заботы, потому что в этом климате ей хорошо.