Чтобы пережить кошмар развода с минимальными потерями очень полезно знать некоторые важные вещи. Мне могут сказать: легко давать советы со стороны, не побывав в шкуре разведенного. Смею вас заверить – «посчастливилось» испытать эту беду самому, поэтому и говорю об этом, поэтому и стараюсь помочь тем, кто, как и я когда-то, попал в эту бситуацию.
Итак, несколько рекомендаций по преодолению этого кошмара из собственного опыта и опыта многих других, успешно со всем этим справившихся.
1. Жизнь не стоит на месте, поэтому не следует считать, что после развода все хорошее осталось в прошлом. Прежде всего, надо начинать думать о себе, не пытаясь всю вину за случившуюся неприятность переложить на голову другого. Человеку легче думать, что кто-то, а не он сам виноват в его злоключениях, что из-за бывшего партнера потеряны лучшие годы жизни, упущены возможности сделать карьеру и т. д. Возникает желание припомнить ему (ей) сотни отвратительных поступков. Но ваша собственная жизнь от постоянного возвращения к подобным воспоминаниям вряд ли улучшится. Поэтому разумнее всего перестать осуждать, а тем более мстить. Необходимо принять случившееся как свершившийся факт и посмотреть на развод как на шанс сделать свою жизнь совершеннее.
2. Как только вы внутренне созрели для развода и уговорили себя не бояться предстоящей жизни без того, кто долгие годы был рядом, начинайте строить планы, программируйте себя на успех. Попробуйте представить, какая любовь вас ожидает впереди. С этих позиций вы по-иному взглянете на развод, он станет не крушением, а лишь порогом, который надо переступить, чтобы начать новую жизнь. Естественно, безболезненным этот этап для вас пока не будет, потому что под влиянием своей личной трагедии вы пока никому и ничему не верите. Это закономерно, потому что в вашей неудавшейся семейной жизни годами копилось обоюдное раздражение, которое уйдет не сразу. Зато есть надежда на окончательное выздоровление, как только вы очертите для себя благоприятную перспективу.
3. Если существуют нерешенные вопросы, надо сесть за стол переговоров. Сделать это, безусловно, трудно: бывший супруг (супруга) вызывает как минимум раздражение, а чаще всего – глубокую ненависть. С ним (с ней) не хотелось бы не только разговаривать, но и видеться. Но чтобы договориться полюбовно, надо перестать выяснять отношения, а также обижаться, обвинять его (ее). Надо обсудить чисто практические вопросы.
4. Уходя от своего бывшего избранника, – уходите. Закрыв дверь предыдущей семейной жизни, имейте мужество не оглядываться назад. Конечно, можно оставаться бывшему мужу (жене) хорошим другом, вникать во все его проблемы, давать советы. Но делайте это хотя бы не в ущерб собственной личности.
5. Психологически настройте себя на задачи планирования образа жизни семьи и создания ролевой структуры новой, неполной семьи. Специфической особенностью неполной семьи является ролевая перегруженность матери и усиление значения бабушки. Крайне важной становится задача разграничения ролевых обязанностей матери и бабушки. Например, очевиден вопрос, кто будет сидеть с ребенком, мать которого занята на работе. Обычно на помощь приходит бабушка. Роль ее в случае неполной семьи приобретает особую значимость и во многом определяет дальнейшую судьбу семьи. Плохо, когда бабушка полностью замещает работающую мать, стремясь быть максимально полезной семье. В результате мать оказывается лишенной не только супружеской, но и материнской роли, утрачивает возможность для воссоздания собственной идентичности. Если бабушка играет в неполной семье значительную роль, то привлечение ее к участию в жизни распавшейся семьи становится не просто желательным, а жизненно необходимым.
6. Старайтесь восстановить сеть социальных связей и отношений своей новой (неполной) семьи. Разведенному супругу необходимо укреплять отношения со сверстниками и друзьями каждого из супругов. Как правило, в браке у супругов формируется круг общих друзей, в который включены как прежние друзья каждого из супругов, так и их общие знакомые. Нередко после развода супруги отказываются от прежних друзей, мотивируя это остротой воспоминаний о прежней семейной жизни, боязнью осуждения и отвержения в пользу бывшего супруга. Могут быть востребованы разные стратегии, например стратегия самоизоляции из-за боязни социального осуждения или стратегия избыточного поверхностного общения, мотивированного страхом и неуверенностью в собственных возможностях осмыслить новую ситуацию.
Разведенный супруг должен быть максимально инициативен в активизации уже имеющихся дружеских связей и в создании новых. Тем более что в случае развода друзья часто избегают навязывать свое общение, опасаясь причинить боль. Разведенным супругам желательно не замыкаться в пределах общества близких друзей, а иметь широкий круг социальных контактов. Для супругов, переживших развод, важно сохранить возможность социальных контактов с общими друзьями. Между ними должна быть достигнута договоренность о том, что оба в равной степени могут получать поддержку друзей. Для обеспечения такой возможности бывшим супругам следует руководствоваться определенными правилами: не создавать объединенного фронта с друзьями против экс-супруга, не искажать образ супруга, не приписывать ему слабости и недостатки, а, напротив, утверждать его достоинства, не использовать социальные контакты для сбора информации о супруге, не допускать манипулирования супругом, даже преследуя благородные цели.
В случае дефицита дружеских связей функцию эмоциональной и социальной поддержки осуществляет психолог, который одновременно вместе с клиентом предпринимает шаги по созданию сети социальной поддержки. Примером тому могут служить клубы разведенных семей.
Всему этому и многому другому посвящена моя книга, которую я некоторое время назад написал, развивая начатую серию «Как не сдохнуть в сложном мире». И назвал я эту книгу «Как не сдохнуть от ревности, измены, развода и смерти близких». В общем, выжил сам – помогу и вам справиться с этой проблемой.
Как показало время – книга эта оказалась востребованной, а значит – нужной. Что, конечно же, радует: выходит, мой труд не пропал зря.
Но! Воспринимать описанные в моей книге советы как универсальные и подходящие для всех – не совсем правильно. Они – лишь вешки, опоры, ориентиры на собственном пути каждого. Моя задача – показать всем, что преграды на этом пути, а они будут всегда, вполне преодолимы. И дать работающие алгоритмы этого преодоления. Но для этого от каждого потребуется определенная работа. Разумеется, я не призываю вас насиловать себя, а лишь предлагаю приложить некоторые усилия в правильном направлении, чтобы справляться с неприятными людьми, коих, увы, не убывает и даже, по-моему, только прибавляется.
Познакомиться с фрагментом этой книги (дабы не покупать «кота в мешке») или приобрести ее целиком, включая аудиоверсию, можно по ССЫЛКЕ
А еще вы можете заглянуть на мою личную страницу в Литресе и найти себе какую-нибудь подходящую книгу (включая ее аудиоверсию), с помощью которой вы сможете отвлечься от проблем и тревог нынешней неспокойной жизни и приятно проведете время.
Тематика представленных книг: борьба с плохим настроением и стрессом, защита от токсичных людей дома и на работе, выход из сложных жизненных ситуаций (измена, развод и смерть близких), разнообразная художественная литература: любовные и приключенческие романы, мелодрама из старинной жизни, боевики, короткие детективы, фантастика (наверное, единственный в природе сборник из 100 коротких фантастических рассказов на любой вкус), постапокалипсис, увлекательная книга для подростков и т.п.
Чтобы познакомиться с фрагментом любой книги (дабы не покупать «кота в мешке») или приобрести книгу целиком в электронном или аудиоформате, зайдите по ССЫЛКЕ
На этом смею закончить и откланяться.
Подписывайтесь на мой канал, ставьте лайки, оставляйте комментарии и заглядывайте на огонек. А я постараюсь сделать всё возможное, чтобы вы получили от моих публикаций максимальную пользу и удовольствие.
Предыдущие публикации о проблемах домашних катастроф и о том, как защитить себя от них: