В Магните выбирала, что нибудь к чаю на работу. Мимо прошел молодой мужчина с маленькой девочкой на руках. «Паппа! Па-ппа!»-старательно выводила малышка.
«Папа, папа»- соглашался с ней довольный отец.
И тут же в памяти всплыла запись с плёнки бобины, которую мы нашли на чердаке. Папа нас маленьких с братом записывал на магнитофон. Я читала там стихи, брат агукал. Это в конце кассеты.
А если перемотать на начало, то там папин голос говорит: «У нас родилась дочка, Риммочка. Давай, поплачь, поплачь для истории.» Магнитофона уже нет. Как то можно оцифровать запись, но всё руки не доходят.
Потом я уже что-то начинаю говорить на своём тарабарском, а папа спрашивает: это кто? Или по татарски : «Бу ким?» «Сябатька» «Гуси, гуси, нарся диляр?» «Га-га-га»
Потом я уже хорошо разговариваю. И читаю Пушкина наизусть.
В детстве у меня была какая-то мания к выступлению. Микрофон, юбка и пончо из плюшевых накидок на кресла и вперёд! Мечта детства сбылась. Я выступаю. В библиотеке , на мероприятиях.😏🫣🧐
Но это когда надо выступать. А так я человек внутри себя. Нутряной. Меня бы так никто не трогал, я бы прекрасно проводила время в компании с самой собой. И думала о вечном.
Вот так сегодня опять начала думать о том, какую удобную позицию выбрали некоторые психологи. «Это у вас такое расстройство личности, потому что родители Вас неправильно любили в детстве.»
Вспомнился ролик недавний. Там мать ставит телефон и говорит двум маленьким девочкам: «Я сейчас уйду, а Вы говорите в камеру все плохие слова, которые знаете» Девочки, кстати, знали не так уж много плохих слов, а младшая сестрёнка сказала шепотом: «Детдом». Это было и смешно и грустно. Наверное, этим страшным словом частенько многих пугали в детстве. Меня бабуля любимая как-то в интернат предлагала сдать, когда чем то я её разозлила. Дети они злопамятные: бабули давно нет, а я помню этот единственный случай.
Мой отец был далеко не ангел. И мама иногда спрашивает меня: «Если бы тогда, когда тебе было 2 года, я развелась с ним, кто знает, как сложилась бы наша жизнь?» Тогда бы не родился мой брат и жили бы мы, возможно, совсем в другом месте. Мама рефлексирует, вспоминая свою жизнь с папой. И нет-нет скажет: «Но ведь всё равно он нас любил, правда?»
И я соглашаюсь с ней. Хотя когда он был нетрезв, нам всем было страшно жить. А всё остальное время он делал всё для своей семьи, никогда не думая о собственном благополучии.
Я много раз писала с теплотой о своем папе, так что могло сложиться впечатление, что он у нас был идеальным. К сожалению, это было не так.
Но я подумала о том, какое детство было у него самого. Если посмотреть его детские снимки, он там очень взрослый. Как будто он родился уже таким взрослым и серьезным. Его отец так же пил и гонял мать...
Мы как то сидели с моей подругой Ольгой . Душевно так сидели. Включили караоке, спели какие то грустные песни, всплакнули. И полились воспоминания. Ольга вспоминала своего отца, который недавно умер от онкологии. Как они с сестрой тащили его пьяного под руки от туда, откуда он уже сам не мог дойти. И когда он падал, а поднять его было нелегко, затягивали его любимую песню: «Горячие губы... Горячий песок... Горячее солнце... Воды бы глоток...» И так с «Учкудуком» худо- бедно добирались до дома. Отец сразу бодрел, и повторяя строки из песни, начинал идти.
Был ли её отец идеальным? Я, думаю, нет. Но вспоминалось о нем только хорошее.
Сейчас снова попался ролик одной психологини «Мы не должны своим родителям» Там на протяжении 5 минут автор говорит о том, что когда ты вырос и родители пусть сами как хотят, иначе на шею сядут тебе и будут себя вести, как дети. Конечно, в комментариях под этим видео люди возмущаются, потому что в нашем обществе не принято стариков бросать на произвол судьбы. И дело тут не в том, кто кому что должен или не должен, а в простой человечности. Когда ты был мал, они, твои родители мыли твою пятую точку и мазали разбитые коленки зелёнкой. Мой папа, каким бы он не был в плохие минуты своей жизни, был для нас всем: он и прокалывал мне уши, и мастерил потом для меня сережки самодельные, он стоял и ждал меня у калитки, если я до темноты не возвращалась домой. Он сыпал в огромную рану на моей ноге стрептоцид. Рана осталась до сих пор виде небольшого шрама. Мы тогда с Катькой придумали «гениальную» игру: сбегать с горы строительного мусора. Упала и железный штырь пропорол мне ногу.
И мама моя, всегда скупая на нежности и похвалы, заплетала мне косы и дула на ранки, сама, ойкая. И как умела ,поддерживала в трудные минуты. Как умела.
Когда мы уезжали из Ташкента, шёл сериал «Санта Барбара», там герои то и дело говорили друг другу, дети родителям и наоборот: «Я люблю тебя!»
Для нас было странно, неудобно, неловко так сказать.
Мы любили молча и просто старались показать, что близкий человек для нас очень важен. Так, как мы умели. И они так же любили нас. Точно так же, как их научили в детстве их родители.
Не знаю, почему сейчас постоянно думаю о своей маме и своем отце. В одном из роликов кто-то сказал, что сейчас со всеми что-то происходит, какая то энергия новая или что то в этом роде. А может, уже приходит зрелость и хочется понять все лучше.
Если то сумбурное, что написано в этой статье Вам близко поставьте лайк. Если нет, пройдите мимо. Если хочется сказать что то хорошее по теме, это можно сделать в комментариях к любой другой моей статье на этом канале.
Здесь под этой статьей я закрою комментарии. Потому что найдутся обязательно те, которые не вытирая обуви, пройдут, натопчут в этой, очень личной для меня теме.
«А вот мой папа никогда не пил!» «Автор туп, автор глуп , автор выверни тулуп!» «Самодельные сережки? Из олова? С бусинками? Фе! Разве это любовь?» «Ну и сидели бы в своем Ташкенте, чего к нам прётесь?»
Ну, я не знаю, у наших комментаторов, фантазия лучше развита, может и ещё что-то написали бы. Просто мимо проходя.
Здесь, - не надо. Идите мимо.
Всех остальных, милости прошу в другие статьи.
Делитесь добром. Зла и так выше крыши в нашем мире.
Счастья Вам и гармонии в душе.
Спасибо за внимание!
Ещё по теме: