Привет друзья. Вспомнились анекдоты из социализма про людей, которым не повезло в жизни. Не нашлось для них ни интересной работы, ни хобби их ни какое не интересовало, лишь алкоголь.
Анекдот №1
В коммунальной двухкомнатной квартире одну комнату занимает молодая семья с ребенком, а вторую - одинокий мужик с вредными привычками. Он частенько возвращался домой навеселе, поздно ночью, снимал ботинки и швырял их в стенку.
Соседям это надоело, и муж сделал замечание соседу алкашу. Тот обещал не шуметь больше по ночам.
В следующую ночь, сосед, вернувшись домой в два часа ночи как всегда поддатый, по привычке снял ботинок и бросил его в стенку, но тут же вспомнил обещание, тихонько положил второй ботинок на пол и уснул.
Просыпается от стука в дверь. На пороге стоит сосед: «Слушай, у тебя есть совесть? Мы уже час не спим - ждем, пока ты второй ботинок бросишь».
Анекдот №2
Подвыпивший муж приходит домой.
- Где ты был? Я всю ночь не сомкнула глаз - набрасывается на него жена.
Муж устало: «А ты думаешь, я спал?»
Анекдот №3
Идет лекция о вреде алкоголя.
Лектор: «Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет».
Голос из зала: «И сколько для этого надо выпить?»
Анекдот №4
Приходит муж домой пьяный.
Жена: «Выбирай - или я, или водка»
Муж не раздумывая: «Наливай».
Анекдот №5
Звонок в вытрезвитель.
- Скажите, к вам Иванова не привозили?
- Нет, пока еще не привозили.
- И не привезут, я сегодня дома бухаю!
Анекдот №6
Мужик просыпается в вытрезвителе. Ну, думает, допился до белой горячки. Помнит точно, что вчера купил бутылку водки в магазине, пришел один домой, закрылся, разделся, лёг в постель и только там ее выпил. А как в вытрезвитель попал, не помнит.
Спрашивает у сержанта: «Товарищ сержант, я помню, что вчера дома в кровати под одеялом выпил бутылку. А за что сюда попал?»
- За то, что за второй в одних трусах в магазин прибежал.
Анекдот №7
Мужик вернулся домой пьяный поздно ночью. Чтобы не разбудить жену разделся и тихонечко крадется в спальню.
Неожиданно часы пробили час.
Тут же прозвучал голос жены: «Федя, который час?»
- Десять часов.
- А почему же часы пробили один раз?
- А что они еще и ноль должны пробивать?
Анекдот №8
Мужик приходит на работу и всё лицо кусочками пластыря заклеено.
Коллеги спрашивают, что с тобой?
Да вчера в хорошей компании позволил себе лишка, а сегодня с утра решил побриться, но руки дрожат, порезался.
Коллеги спрашивают, а что у тебя электрической бритвы нет?
Есть, да вилкой в розетку попасть не мог.
Анекдот №9
Ванька с Петькой уже пьяные купили еще Вермута и огурец на закуску. Ванька огурец в карман положил, две бутылки вермута в руках несет, у Петьки одна бутылка вермута в руках. А Ваньке по малой нужде захотелось. Петька, достань моего писуна, надо отлить срочно. Петька по ошибке сунул руку Ваньке в карман. Ванька, кажется, я у тебя его оторвал.
Ванька: «То-то я чувствую, кровь по ляжкам брызжет».
Анекдот №10
Мужик приходит домой пьяный в час ночи, жена уже спит. Заходит в кухню, открывает холодильник и говорит:
- Шеф в центр повезёшь?
- Нет?, ну и ху с тобой,
хлопает дверью холодильника, со всей силы.
Через минуту снова открывает дверцу холодильника и снова говорит:
- Шеф в центр повезешь?
- Нет? ну и ху с тобой,
хлопает дверью холодильника, со всей силы.
и так до двух часов ночи, пока не вырубился прямо на кухне.
Утром проснулся, увидел сломанную дверцу холодильника и пока жена спит, поволок холодильник в ремонт в мастерскую.
Жена проснулась и увидев, что холодильника на кухне нет, говорит: «Настырный какой, всё таки уехал в центр!»
На сегодня всё.
Всем хорошего настроения.
Не забудьте подписаться на канал и поставить лайк.