Привет друзья.
Новая серия анекдотов про Вовочку подъехала, читайте, веселитесь, улыбайтесь. Тринадцать штук на сей раз.
Анекдот №1
Вовочка с папой гуляют по городу
- "Папа купи мороженого"
Папа молчит
- "Папа купи мороженого, я очень его люблю"
Папа: "Вовочка, я тоже люблю мороженое, но денег хватит только на пиво"
Анекдот №2
Второго сентября на дверях у школы появилось объявление:
Продам портфель, букварь, дневник, тетради, ручки, карандаши, краски, все почти новое"
Вовочка, 1 "В" класс.
Анекдот №3
Вовочка вырос и у него уже сынишка подрастает. Отвезли младшего Вовочку к бабушке в гости.
Младший Вовочка говорит:
"Бабушка а у тебя вай фай есть?"
Бабушка:
"Не умничай внучек, ешь, что дают".
Анекдот №4
Вовочка спрашивает у бабушки: «Бабушка, а как ты появилась на свет?»
- меня аист принес
- «А мама как появилась на свет?»
- маму тоже аист принес
- «А я как появился на свет?»
- тебя в капусте нашли
- «Как так удивляется Вовочка?»
Меньше жрать надо было, аист тебя уронил, отвечает бабушка.
Анекдот №5
Вовочка спрашивает у папы: "Папа, а как алкоголь изобрели?"
Папа отвечает: "Ну, древние мужики смотрели, смотрели на своих жен, ну и куда денешься".
Анекдот №6
Коля спрашивает: "Вовочка, а ты почему бросил учиться играть на гитаре?"
Вовочка отвечает: "Понимаешь Колян, у меня на руке всего пять пальцев, а у гитары шесть струн"
Коля удивленно: "Не представляю, что за мутанты на семиструнной гитаре играют?"
Анекдот №7
Во дворе появилась новая девочка, Машенька.
Вовочка спрашивает у Машеньки: "Машенька тебе сколько лет",
Машенька: "Не знаю"
- "А сколько раз ты смотрела фильм "Ирония судьбы или с легким паром"
Машенька, задумалась и сказала: "Три раза",
- "Значит, тебе пять лет, потому что я смотрел его, пять раз, а мне семь лет"
Анекдот №8
Учительница задала вопрос: "Дети, кто правильно определит, сколько мне лет, получит "отлично".
Вовочка говорит: "Мари Иванна, вам 24 года!"
Учительница: "Правильно, Вова, Отлично. А как ты определил?"
- "Да очень просто - когда я несу всякую ерунду, папа называет меня полудурком. А мне 12.. "
Анекдот №9
Папа у Вовочки купил китайский автомобиль.
Вовочка спрашивает: "Пап, а в чем преимущество китайских автомобилей?"
Папа: "Поддельных запчастей не бывает, только оригинал".
Анекдот №10
Вовочка обращается к Пете: "Петечка, ты домашнее задание по русскому языку сделал?"
Машенька - отличница, поправляет Вовочку: "Надо говорить не Петечка, а Петенька".
Вовочка удивляется: "Почему я Вовочка, а Петька - Петенька, тогда и я должен быть Вовонька или если я Вовочка, то Петька Петечка."
Анекдот №11
Учительница: "Вова, почему ты вместо сочинения переписал учебник истории, да еще и с ошибками?
Вовочка: "По телевизору говорили, что на Западе есть богатые люди, которые готовы платить за переписывание истории и чем больше ошибок, тем больше заплатят. Намереваюсь продать. А простое сочинение ни кому не нужно".
Анекдот №12
Машенька встречает своего одноклассника: "Вовочка, ты где был, Давно тебя не видела?".
- "В армии служил".
Как интересно, наверное в самоволку к девчатам бегал, спрашивает Машенька.
- "Ни разу в самоволке не был"
Машенька удивляется: "Не может быть, ты сам на себя не похож, а где ты служил?"
- "На флоте, на подводной лодке"
Анекдот №13
Вовочка приходит домой с грязной, разорванной шапкой.
Мать возмущенно говорит: Ну рассказывай, что случилось"
Вовочка: "Да, ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть"
Мать: "А ты где был?"
Я на воротах стоял, отвечает Вовочка.
Вот и все анекдоты на сегодня.
Кому понравилось, лайк и подписка на канал.
Комментарии приветствуются, как положительные, так и критические. Можно и свой анекдот про Вовочку написать.
Хотя праздник можно продолжить, ниже ссылки еще на пару моих статей с анекдотами про Вовочку:
Всем добра и хорошего настроения.
********************************************************************************************* Конец статьи, дальше реклама и комментарии и снова реклама ***************
******************************************************************************************