Так бывает: например, происходит ссора, партнер подходит мириться, и ты принимаешь извинения, чтобы не усугублять, чтобы не обидеть партнера, он ведь подошел первый. И вы миритесь, но по факту ты все так же не согласна с тем, из-за чего вы поругались.
Или ты подходишь первой к партнеру, потому что выносить напряжение между вами слишком мучительно и ты проглатываешь то, с чем не согласна, лишь бы починить связь как можно скорее.
И если ты делаешь это много лет, много раз подряд, то потом отстоять свои границы правда трудно. Потому что, когда много лет партнеру хватало подойти, чмокнуть тебя, и ссора исчерпана, а тут вдруг ты высказываешь недовольство, это вызывает недоумение и протест: «С чего это ты вдруг?»
И так бывает не только с партнером — так же и с детьми, с коллегами, родителями. Если мы долго позволяли нарушать свои границы, а потом начинаем их отстаивать, это с большой вероятностью вызывает недоумение и недовольство.
И тут ваша задача отстаивать ваши границы, но мягко, насколько это возможно, прояснять то, что вас задело. Потому что, когда мы молча миримся, партнер даже не подозревает, что вы остались не согласны с чем-то, а значит, это что-то он сделает опять. Поэтому задача прояснять и говорить четко о том, что не устраивает, прояснять, понял ли партнер вас, — и да, быть готовой, что это вызовет недовольство партнера.
Как это может звучать, например: «Мне очень ценно, что ты подошел, я тоже ужасно хочу помириться. Спасибо тебе. Но мне важно убедиться, что ты понял, что задело меня. И я хочу понять, что задело тебя».
Потому что, когда мы ссоримся, каждый остается с ощущением, что я тут пострадавший, это мне сделали больно. Мы плохо чувствуем ту боль, которую причинили, зато хорошо чувствуем боль, которую причинили нам. Важно помнить: задетых двое. Поэтому хорошо бы не только доносить до партнера свою боль, но и прояснять, что на его стороне.
Как у вас с границами в паре? Мирились когда-нибудь в ущерб себе?
