Подростковый этап развития – это возраст полной самостоятельности. И в абсолютно каждой семье начинается своего рода очень увлекательная игра.
Которая может обесточивать душевные силы ее участников, а может, наоборот, привносить новые краски. Когда через диалог мы развиваем способность думать, рассуждать, строить гипотезы и их проверять. Использовать абстрагирование, рефлекцию и критическое мышление.
Посмотрите, на сколько меняется подход. Когда вместо «ты должен учиться», в целом делать то, что приказано, это очень сильно бесит, мы разговариваем с отдельным, мыслящим человеком. Уже сформированы четкие представления о себе, о мире вокруг и о других людях. Именно это напрягает нас, родителей.
«Как он(а) хамит, огрызается и не выполняет правила? Он(а) забыл(а) кто тут главный и всех кормит?»
В этом возрасте внимание становится произвольным, устойчивым, концентрированным. Это уже управляемый и контролируемый процесс. В семье обычно формулируют проблему, как холодный, закрытый, не идет на контакт. Все эти реакции чаще всего внутреннее несогласие. Просто если ты их озвучишь, то нарвешься еще на большие санкции – поэтому лучше молчать, хоть с гаджетами останешься.
То есть голова сына или дочери уже достаточно хорошо работает, чтобы понимать, чего от него хотят взрослые.
И чего он хочет сам.
Вот это пусковая точка, в которой начинается игра, в которой дети всеми правдами и неправдами пытаются переиграть взрослых.
Тут чаще всего начинаются сбои, потому что мы больше просто требуем, чем что-то объясняем, получая оборонительно поведение.
Проще говоря, если произошло воровство с карты, то школьник лишается полностью доступа к интернету. Он наказан. Но, по большому счету, выводов никаких в сознании об этом поступке не сделал. Скорее наоборот, растет ненависть к родителям, а все внимание направлено на то, где бы еще поиграть. Так запускаются аддиктивные ритмы. Когда устанавливается частота ухода от реальности. Замкнутый круг, где ненависть, раздражения, агрессия сначала накапливается, а потом происходит неконтролируемое погружение онлайн. Родители обычно говорят: «Вроде отгоняю, запрещаю, но вообще бестолку».
Ответ очень простой. Подросток начинает простраивать свою жизнь независимо от взрослых. И в данном случае, единственное, о чем он думает по жизни – как бы убежать от вашего давления, снять дискомфорт.
Как выйти из этой игры? Ведь «если не заставлять, то вообще делать ничего не будет?»
Когда вы прошли этап отделения от себя, то увидели другого, возможно, не похожего на вас человека. У которого уже сложилась своя система ценностей, на которую он опирается, совершая поступки.
Это призма, через которую ваш ребенок в данный момент сморит на мир. Если немного успокоится, свернуть свои неработающие педагогические приемы и взглянуть в лицо реальности, то станет очевидно.
Какая она призма, сквозь которую мой ребенок сейчас смотрит и принимает решения? Очень часто она банальна – бесят предки, учителя, все чего-то хотят, а я же хочу одного – играть! Но мне не дают!
Обсудим решение.
Чем больше давление, тем больше, как известно, сопротивление. Взрослых уже не хотят слушать, а уж тем более тошно терпеть авторитарные требования. Хочется чувствовать свою взрослость и решать самому.
На первом этапе нужно просто попробовать разобраться в убеждениях, установках и в целом мышлении, которое запускает текущие поступки. Например, я знаю, что учеба нафиг мне не нужна, хожу в школу, потому что требуют. Вот она правда, болезненная, но именно эти мысли и диктуют делать так или иначе. В данном случае – на отвали.
На втором этапе нужно разговаривать в нейтральное время. Суть дискуссий – это переориентировать внимание. Когда от бесконечной игры, как увернуться от требований, где родители вечные враги, мы все больше обсуждаем как сам подросток хотел бы выстраивать жизнь, как он сам для себя ее видит? Какой расписание, приоритеты? Так мы развиваем способность оценивать свои силы и конкретный поступки.
Управление жизнью можно сравнить с жонглированием мячиками. Когда ты держишь один (или два), они в фокусе. Если спокойно объяснить, то дети хотят пробовать, хотят соответсвовать ожиданиям. Онлайн тусовка – это один мячик, еще одна точка в расписании. С каждым годом жонглировать своими активностями получается все лучше. Говорите об этом. А проблемные точки обсуждайте, они есть всегда.
Очень важно вовремя перестроиться. Потому что в случае развития зависимости, особенно подростковой, морально-нравственные принципы, родительские установки разрушаются как карточный домик. Такой подросток готов переступить через все свои ценности. Лишь бы добыть объект пристрастия, попасть в цифровой мир. Так начинаются кражи с банковских карт, микрокредиты.
Прежние жизненные ориентиры на этом этапе сбиты полностью. На их смену, не без участия интернета, приходят новые убеждения и принципы.
Это может произойти очень быстро, личность еще несформирована, поэтому каждый день мнение может поменяться, как погода за окном. Но важно не спорить, а дискутировать – искать истину.
У зависимого человека призма, через которую он воспринимает реальность, примерно следующая: «Не доверяй! Думай только о себе, быть честным с собой глупо, вокруг одни враги, мне все должны, в этом мире делать нечего, шансы только у богатых»
Мы можем говорить о совести, о светлом будущем, но дети нас не слышат. Или слышат, но думают, что это вообще не про них. Они-то точно уже все знают!
Коррекция поведения начинается с того, чтобы просто понять. Как мыслит, чем руководствуется ваш подросток. Это не сложно. Достаточно не орать. Напряжение спадет. А дальше начать общаться без угроз и критики, при этом больше слушать, чем навязывать свое.
Причин, по которым подростки уходят онлайн много. Одной из них является четкая негативная установка, что я жертва и самый несчастный человек в жизни, которого никто не понимает. Дальше затягивает трясина эмоций, чувство вины и стыда за себя. И потеря контакта с миром.
Дальше тинейджер натыкается на очередные сложности, и делает логический для себя вывод. Жизнь ужасна. От этого мне стыдно и больно. Но у меня есть лекарство от любой боли – цифровое увлечение, еда, траты, или любая другая более серьезная зависимость.
Не пытайтесь заставлять, обсуждайте куда он направляет свое произвольное внимание, какая система ценностей является катализатором тех или иных поступков?
__________________________________
Задача столкнуться с правдой. Это ступень к переменам.
__________________________________
Материал и книги с рабочим названием "Интернет зависимость подростка. 35 шагов к изменениям"
Черноокие на ЛитРес
Или на сайте