краткое введение в контекст истории автора:
после развода с мужем "4 года потратила и глупо потеряла в инвестициях 2 квартиры в Москве и еще 10 млн от бывшего мужа, которые он дал, чтобы я купила жилье сыну. А я вместо того, чтобы купить жилье, просто их вложила в акции и все теряла и теряла. И не могла остановиться. И думала, но я же в квартирах умела зарабатывать, значит, я - адекватный человек в инвестициях и финансах.
И болезни мамы начались. Я расшатывалась и расшатывалась, даже не понимая этого. И думала, что я - суперуспешна и у меня все хорошо.
Я еще и кредитов успела набрать на 4 млн. При том, что я 14 лет откладывала деньги, вела учет расходов, была дисциплинирована. Накопила вон с бывшим мужем на квартиры… И я все эти 4 года неудачных инвестиций себе говорила: «ну это же не я». И вот это «это — не я» не дало просто принять своих демонов. К сожалению"
это из первого письма автора цитата
Эти 4 года автор не могла работать - она увязла в психологах, коучах, альтернативном психо-поиске, где пыталась найти себя, решить давние и актуальные травмы души.
Далее автор принимает решение обратиться за денежной помощью к очень обеспеченным родственникам мужа - его дедушке с бабушкой, которые не раз ей говорили уже после развода обращайся, мол, с любыми проблемами, ты нам не чужая, и правнука мы любим-любим.
И поехала автор обращаться. Вот что из этого вышло.
нынешнее письмо:
___________________
"Лара, здравствуйте!
Спасибо за ответ в платную рубрику вопрос-ответ!
Хотела вопрос еще и в бесплатную рубрику)
После того, как я приехала к дедушке и попросила денег, мне швырнули как косточку совсем небольшую (для них) и большую (для меня) сумму денег. Но такую, что совсем не помогала выбраться из кризис, и я 3 дня нахожусь в такой злости.
Но не бездумной ярости, которая «ах вы такие сякие». Скорее холодной ярости. Которая в понимании того, как все выглядит все на самом деле. Что красивые слова «ты для нас — самый близкий человек на свете», «обращайся к нам за помощью всегда» — всего лишь красивые слова. А как только дошло до дела — сумма на счет и слова «ну, мы не зарабатываем сейчас...»
Хотя за пару дней до разговора день рождения в элитном ресторане Москвы на 10 человек… И вопросы «а не хочет ли собственник той квартиры, что вы снимаете - продать ее».
Мне даже стало легче от всего этого.
Что все точки над «и» в очередной раз расставлены. И что я всегда чувствовала фальш, но позволяла себе верить этим людям и позволила себе роскошь расслабиться по жизни в мысли о том, что в случае чего — поддержат, помогут.
И не зря резали ухо слишком красивые и пафосные и громкие слова.
Под всеми этими жестами и красивыми словами — ничего (кроме ненависти ко мне) нет.
И только вчера даже маленькая переписка, грубость, хоть и маленькая, но — грубость. Доказали это. И я поставила собеседника на место словами «со мной так нельзя, я вам не девочка припевочка с соседнего двора».
И знаю, что там такая ярость была на это сообщение, я даже сквозь пространство это почуствовала.
И раньше я бы испытала дикий страх и ужас такое писать статусному, богатому, влиятельному и жаждущему признания и уважения человеку, не привыкшему, что ему кто-то перечит. А сейчас я понимаю, что я — дороже.
И после этих слов я как будто получила еще маленький кусок власти над самой собой. Мне стало лучше, наконец. Я чуть-чуть вышла в реальность из той боли, что была во мне.
Я 2 дня долго думала. И проживала злость. Думая, что это — просто импульсивная реакция. Но нет. Это оказалось не так.
И когда я сегодня приняла решение позвонить им и сказать, что забираю вечером ребенка (он на даче у них), то получила опять приток сил и власти к самой себе. Что я владею своей жизнью. А не кто-то. Что я не склоняю голову.
Сложно это описать… Это как что-то очень важное для меня. То, что я потеряла. И кому-то отдала. И теперь возвращаю это обратно себе.
Все-таки та огромная боль, что причинила мне вся семья бывшего мужа — я не смогла это забыть и все это оставило большую рану во мне.
И мне до сих пор неловко принимать решения вообще по жизни даже. Я от этих ран как маленькая девочка. И мне до сих пор неловко испытывать злость, ведь я должна испытывать благодарность за эти деньги и за любовь к сыну моему (их правнуку).
Я буду очень благодарна за любой совет, Лара"
проО Т В Е Т
Дорогая публика при желании может выразить свое мнение в комментариях.
а если кто хочет прочитать мой ответ, то это тоже можно - здесь
доступ к нему платный, стоит 55 рублей
(причины нового порядка для некоторых новых писем изложены здесь )
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут
на другие вопросы в комментариях я не отвечаю, не надо их задавать.
Письма-с-ответами по-прежнему здесь публикуются каждый день - не эти, так другие.