Начало в предыдущей статье.
Убеждаясь в теории о неполноценности, попадаешь в замкнутый круг. С тобой неинтересно, потому что неуверенность чуют за версту. Ты же видишь причину отторжения в собственной непривлекательности.
Как формировались мои паттерны?
Значимые взрослые были очень авторитарными в плане воспитания. Стой так, думай так, иди туда, делай то-то. Сделала не так – переделывай. Помню, как заставили перемывать полы из-за непрочищенных углов в зале возле шкафа. Или как проверяли пересказ темы по истории до ночи, пока не достигался нужный порядок предложений и отсутствие подглядываний. Весело вспоминать. В то время это было моей нормой. Мучительной порой, но я не знала, что может быть по-другому.
Так же не было четкой уверенности в том, что, когда мне понадобится тепло/поддержка/помощь, я получу именно это, а не оценку/осуждение/наказание.
Не стоит обращать внимание на детали. Лишь на суть: мне говорят – я соглашаюсь и делаю. Жизнь «под диктовку» формирует определенный навык восприятия информации, когда то, что говорят другие – истина. Ты полностью состоишь из чужих утверждений, впечатлений.
За пределами семьи соглашаться с чужим мнением тоже было безопасно. Проще сказать «да» на высказывание одноклассницы «Какой шнобель у тебя на той фотке!» Или промолчать и улыбнуться, когда какой-нибудь старшеклассник замечал вслух, что у Гальки Акбаровой почему-то есть большие сиськи, а у меня нет. И потом ходить подкладывать вату в лифчик, чтобы создать видимость бугорков на месте с ну очень скромными возвышенностями.
В отношениях «значимость» переносилась на партнера. И под соусом тревожного типа привязанности вся эта ебала распускалась бурным цветом.
Как проявлялось:
1. В чувствах:
Конечно же много тревоги. Про все.
У тебя включается сильное беспокойство, когда у партнера меняется настроение. Часто возникает…
потребность в контроле (скрытом или явном).
Резкие и болезненные реакции, которые возникают даже раньше, чем ты успеваешь осознать происходящее.
Ревность. Не обязательно к другим людям. К увлечениям, работе, всем, что может как-то составлять тебе конкуренцию.
Неуверенность. И в себе, и в партнере.
Мнительность. Например, частые «плохие предчувствия».
Напряжение. Оно сохраняется постоянно, невозможно расслабиться и наслаждаться отношениями. Даже в мышцах. Не раз замечала, как сижу в машине на пассажирском и заставляю расслабиться каменное тело.
2. В ощущении себя:
Кажется, что ты хуже, чем все вокруг.
Кажется, что ты любишь больше, чем любят тебя.
Кажется, что тебе нужно сильно стараться, дабы тебя полюбили.
3. В мыслях:
Зацикленные негативные мысли.
Тревожные фантазии о расставании, измене, утрате партнера. Тут у меня прям красочные сцены гуляли в мыслях перед сном. Как ни странно, я получала от них болезненное мазоудовольствие.
«Он/она точно меня бросит»
«Это все не серьезно»
«Зачем ему/ей такая нужна/нужен»
"Нельзя радоваться сильно. А то по закону подлости завтра все станет хуево."
4. В словах:
«Я люблю тебя больше, чем ты меня»
«Я не могу без тебя»
«Я все для тебя сделаю!»
«Ты любишь меня больше, чем бывшую?»
«Ты же скажешь, если захочешь расстаться?»
«У нас все хорошо? Точно все хорошо?»
«Мне нужно чувствовать твою любовь, а я не чувствую!»
5. В поведении
Амбивалентность.
По сути - двойные послания. Например, ты говоришь «не трогай меня», но ждешь, что партнер обнимет. Или очень ждешь, когда партнер появится, но в момент встречи включаешь холод. «Пошел на хер! Стой, куда пошел?»
Манипуляции. В том числе общение через намеки, а не прямо. А так же давление на жалость, чувство вины, попытки вызвать ревность и повысить свою ценность в глазах партнера.
Замалчивание проблем. Да и вообще пытка молчанием в надежде, что тебя прижмут и скажут: «Ну чего ты? Я все понял.»
Часто секс без твоего желания. Просто лишь убедиться, что ты до сих пор желанна и привлекательна.
Контроль.
Угождение.