С детства у меня есть свое мнение и следование ему. Моя великая мама, тоже имела свое мнение и систему жизни, которой следовала.
Помню, как каждый август мне покупали вещи к школе. С одной стороны, это долгожданные новые шмотки, ведь это случалось раз в год как раз к школе, а с другой стороны это бойня. Почти каждый раз я уезжала с этого рынка одна и в слезах. Так как мама всегда пыталась заставить меня купить то, что мне никогда не нравилась. Брюки много лет после школы не носила. Зато то, что "выбивала" сама, носила с удовольствием. О, эта трикотажная кофта по крою худи, мои любимые остроносые сапоги-чулки, кожаные шлепки и бежевый зимний пуховик, вы всегда в моей сердечке в разделе "навечно любимые" на полочке "хранить следующие Х лет" :))
В школе даже надевала спортивные штаны с пиджаком, мне говорили, что за ужас, так не носят, на что я отвечала, вот вы и не носите. Кто-то хочет вернутся в школу, а мне никогда не хотелось, никакой самостоятельности, ответственности и выбора, как в тюрьме в этой школе живешь. Но я отвлеклась от основной идеи повествования.
Сами понимаете, конфликты были жесткие. Мамины аргументы были просты, "ты тут живешь, живи по моим правилам", "доживи до моих лет", "я все всегда делаю для вас". Сначала это были я и отец, а потом я и брат.
Мама никак не просыпалась, она совсем никогда меня не слышала. Мне всегда казалась, что в ее голове есть только один туннель, как шоры лошадям ставят на глаза, так и я видела маму. Но благодаря тому, что меня никто не слышал, все научилась делать сама, так как знала, что если мне нужно, то мне самой придется договариваться и организовывать, этому я очень благодарна своим родителям.
Скажу больше, мне казалось, что после 35 лет, любовь, чувства, эмоции людям не нужны, я их не наблюдала, мне казалось, интересным, почему так происходит. Почему вам по еще нет 40, а вы не живые уже.
И вот мне 19 лет, школа позади, дома жесткие конфликты, мы с подругой еще наконец-то сняли квартиру, какое это было облегчение, я почувствовала тогда такую свою силу в том, что никто не может мне сказать слово против или советовать мне то, как мне жить. Как же мне хотелось этой взрослой и самостоятельной жизни и это было прекрасно!
В один день я приехала к маме домой что-то взять, какие-то свои вещи. Она лежала на диване, что-то опять лила на меня, в один момент сказала заезженную фразу "я всю жизнь все всегда делала для вас". Я тогда остановилась, посмотрела на нее и сказала: "А кто тебя об этом просил?". Только в тот момент мама меня услышала, эта моя первая большая победа, только тогда, я смогла что-то такое вложить в эти слова без обдумывания, искренне и в моменте, что получилось оголить эту иллюзию.
Потом она делали мне, что в этот момент ее пробрал холодный пот, резануло сознание в том, что она увидела как жила все это время, и начала просыпаться через эту боль. Мама потом рассказывала, как начала ходила каждый день десятками километров, потому очень сильно горело что-то внутри, сидеть на месте было физически невозможно. И понемногу она начала оживать проживая эту боль. Она, наконец-то, поставила себя на первое место в своей жизни, а это порой очень тяжело, все начало перестраиваться в ее жизни, в мышлении, в поисках опоры на себя, а не на что-то внешнее.
Уже сейчас мама отлично читает расклады таро, да так что ее видение отлично и дает дополнительное пространство взгляду на расклады, интересуется рунами, всегда пытается пробраться ко мне на медитации и порисовать на моих встречах. После смерти папы она делилась столькими иллюзиями, которые увидела в своей жизни, по отношению к нему и в принципе к мужчинам, о том, что неизвестно кому и что пыталась доказать живя с ним так, как жила.
Его смерть дала ей очень много болезненного опыта, наверное, столько же как я тогда в 19 лет. Но такого исцеляющего.
Горжусь ей, горжусь тем, что она моя мама.
