Так как все мы живем в обществе, то неизбежно сталкиваемся с критикой. Нередко это болезненный и неприятный опыт, который может заставлять отказываться от чего-то важного или вызывать напряженность в отношениях, вплоть до их прекращения. Хорошая новость в том, что можно научиться справляться с этим и, более того, порой извлекать пользу.
Для начала разделим обратную связь на 2 вида:
- Конструктивная – направлена на то, чтобы подсветить ошибки, слабые места и показать точки роста,
- Неконструктивная - цель которой находится в зоне интереса другого человека, а не вашей личной или же несёт в себе только оскорбление.
Теперь рассмотрим факторы, которые могут значительно искажать обратную связь:
- Настроение другого человека -> в таком случае, она скорее отражает его состояние, а не относится напрямую к вам;
- Нереалистичные стандарты -> некоторые люди ожидают, что мы будем идеальными и должны соответствовать их представлениям;
- Контрольные маневры -> явная попытка контролировать ваше поведение;
- Зависть -> попытка восстановить равновесие с помощью обесценивания ваших заслуг;
- Конкуренция -> тактика конкурентной борьбы, чтобы повлиять на вашу уверенность в себе и тем самым заполучить преимущество;
- Страх -> нередко люди переживают о том, что могут вас обидеть и сообщают обратную связь очень завуалированно и не сразу.
Эти факторы могут как сглаживать критику, так и делать ее чрезмерной. По итогу это влияет на качество получаемой информации.
Выделяются 4 формы критики:
Невербальная. Состоит только из мимики и жестов, абсолютно без слов. Из-за того, что критикующий ничего словесно не заявлял, то его «просьбы» будто бы и не было, а значит, вы по своей воле согласились и сделали как ему нужно. Иногда это вводит в чувство недоумения, так как нет точного понимания, чего же хотел сказать автор и какой реакции ожидает.
Косвенная. Возможны два варианта:
- Двусмысленный комплимент. На первый взгляд выглядит как вежливое и позитивное замечание, но в его основе — акцент на ваш «недостаток». Например, «Как смело с твоей стороны сделать презентацию на тему, в которой ты абсолютно не разбираешься».
- “Невинное” наблюдение. Это негативное замечание, в котором говорится о чем-то в общем, не обращаясь непосредственно к вам. Например, когда вы опоздали на работу, кто-то из коллег скажет между делом: «Хорошо было бы увольнять всех, кто опаздывает, это признак ужасного сотрудника».
Враждебная. Имеет очевидные признаки агрессии. Люди могут вторгаться в личное пространство, повышать громкость голоса и смотреть свысока. С точки зрения содержания, вероятно, будет максимально обобщена и категорична: «Ты ничтожество», «У тебя никогда ничего не получается правильно».
Прямая. Звучит как четко обозначенная, открытая и обращённая к вам речь. Она так же может быть искажена и очень зависит от контекста ситуации. Например, «Мне не нравится твое отношение ко мне», «У тебя некрасивый почерк».
Принципы и стратегии реагирования на отрицательную обратную связь:
- Заметьте напряжение. В ответ на критику тело нередко входит в оборонительное положение. Прежде чем отвечать, расслабьтесь, насколько это возможно, глубоко и медленно дышите.
- Избегайте ответных мер. Не припоминаете ошибки и недостатки собеседника, это лишь усугубит ситуацию и создаст конфликт. Не отклоняйтесь от обсуждаемой темы.
- Не поддавайтесь тому, что «говорят» ваши эмоции. В первую очередь это касается невербальной и косвенной критики, цель которых и состоит в том, чтобы "вывести вас из себя". Собеседник стремится к тому, чтобы вы расстроились/ разозлились, а он при этом мог отрицать любые свои негативные намерения: "Ты такой обидчивый!", "Я же молчал!". Это позволит свободно критиковать и дальше. В данном случае наши эмоции могут заставить выбрать не лучший вариант поведения (например, накричать в ответ, кинуть в него/нее подушку или другой предмет). Вместо того, что бы "слушаться" эмоции, попробуйте предположить мотивы критикующего. Или же вовсе игнорируйте неприятное выражение лица и оскорбительные комментарии. Суть в том, чтобы не интерпретировать такую критику как несущую хоть какую-то информацию о вас, пока человек не заявит об этом четко и прямо.
- Не требуйте совершенства от собеседника. Многие люди не так уж и хороши в предоставлении обратной связи. А значит, что даже при идеальном поведении, критика все еще может оставаться язвительной и обобщенной. Задача понять, есть ли в ней что-то ценное. Можно попросить, чтобы человек сформулировал точку зрения конкретно, иначе вы не обратите на нее внимание: "Когда ты так говоришь, я испытываю злость и обиду, из-за этого я не прислушиваюсь к твоему совету, даже если он полезный".
- Постарайтесь понять чужое восприятие и чувства. Если вы понимаете, почему другие думают определенным образом, скажите об этом: "Я понимаю, что ты мог подумать, ведь…", "Я вижу, что это тебя расстраивает…". Некоторые «эмоциональные драмы» предназначены лишь для того, чтобы обозначить степень серьезности проблемы. Если вы показываете, что приняли сообщение, значит цель яркой эмоции выполнена и бурное ее проявление может утихнуть. От такого ответа может удерживать страх, что собеседник почувствует себя «победителем». Но чаще это дает понять, что его слышат, а значит, с большей вероятностью расположит к адекватному диалогу.
- Согласитесь с критикой частично. В таком случае разумным решением будет сообщить об этом: "Вы правы, я не лучшим образом справляюсь с этой частью работы, но замечания о моим почерке абсолютно неуместны".
- Слушайте и ждите. Прежде чем ответить, позвольте собеседнику полностью высказать свою точку зрения. Слушайте. В конце концов, человек начнет говорить медленнее и будет готов к открытому разговору. Слушать критику вовсе не означает, что вы согласны с ней и принимаете ее.
- Сужайте и конкретизируйте. Люди часто расплывчаты, когда высказывают критику. Может показаться, что они критикуют за все: "Ты полный идиот", хотя на самом деле реагируют на одно событие: "Ты сегодня занял мое парковочное место". Спросите, в чем на самом деле заключается критика, не слишком упрекая за неточность: "Ты, кажется, очень расстроен. Скажи, когда именно ты почувствовал, что я невнимательный?", "Знаете, я действительно совершаю ошибки. Какая из них вас больше всего беспокоит прямо сейчас?
- Просите разъяснения. Когда вас подвергают косвенной или невербальной критике, справедливо будет расспросить об этом. Вместо ответа на то, что по вашему мнению человек подразумевает, попросите объясниться. Это заставит его взять на себя ответственность за критику. В ряде случаев можно напрямую заявить о своей гипотезе, например: "Замечаю, что когда рассказываю о своем хобби, ты закатываешь глаза и морщишь нос и я интерпретирую это как осуждение моих увлечений, так ли это?". В ответ на неприятный взгляд можно сказать: "Я не уверен, что понимаю значение твоего взгляда". Собеседник, конечно, может отказаться уточнять. Вы не можете контролировать его поведение и не можете заставить быть открытым. Однако вы вправе не отвечать на сообщение, за которое человек не хочет брать ответственность, что так же можно ему донести.
- Объясняйте, но не оправдывайтесь. Предложите свою версию событий с кратким объяснением: "Мне жаль, что я пропустил этот звонок — у меня был выходной", "Вы правы, я забыл об этом — во вторник я был очень занят". Однако не останавливайтесь на этом долго, так как затянутость может создать впечатление о неуверенности и дать повод собеседнику бросить вам вызов.
- Не пытайтесь изменить чужое мнение. Вы не можете контролировать то, что думают другие. У них есть право на свое мнение, каким бы оно ни было. Есть риск попасть в ловушку идеи, что необходимо переубедить другого человека и доказать, что он ошибается. Это бессмысленно. Обозначьте свою зону ответственности и влияйте на то, на что можете.
- Поблагодарите собеседника за критику. Нам всем нужна обратная связь. Когда кто-то дает вам то, в чем вы нуждаетесь, почему бы не поблагодарить его за это?
- Попросите дать вам время. Вам может понадобиться время, чтобы обдумать возможную правдивость обратной связи и понять, как реагировать. Если это так, предложите встретиться позже, чтобы прояснить сказанное.
- Позаботьтесь о собственной безопасности. Некоторые люди прибегают к физическому насилию. Предотвратить его важнее, чем дать наилучший ответ, будьте осторожны во время такого общения.
Резюмирую принципы: важно стремиться к тому, чтобы уйти от обобщения и максимально конкретизировать свой ответ и призвать к этому собеседника (Что, где и когда сделано не так?); общаться в рамках одной темы, а еще лучше – ситуации; вместо того, что бы додумывать за человека, слушайте, что он говорит и просите подробных и четких разъяснений; высказать свое видение ситуации и реакции человека, а в ряде случаев можно сообщить предположение о его чувствах и мотивах; все что остается сказанным поверхностно, абстрактно, косвенно и пр. не может быть расценено как адекватная критика и абсолютно точно не про вас; оцените потенциальную пользу критики и подумайте, нужно ли прислушаться к данному совету; оставьте ответственность за реакцию и поведение собеседника ему же самому, он имеет на это право; определите свою зону влияния в данном контексте и не пытайтесь выйти за нее; не спешите с ответом, можете взять сколько угодно времени на обдумывание; если человек слишком агрессивен, думайте в первую очередь о своей безопасности.
Таким образом, заметив отрицательную обратную связь, стоит попробовать разобраться в том, является ли она конструктивной и можете ли вы найти в ней что-то ценное для себя. Для этого первым шагом определите ее форму. Вторым шагом попробуйте оценить наличие искажающих факторов и мотивы, однако стоит помнить, что чаще всего это будет гипотезой, которую нужно проверить, если позволяет ситуация. Так как это додумывание за другого человека, стоит относиться к нему критично! А третьим шагом выбрать поведение, основываясь на вышеперечисленных принципах и стратегиях реагирования.
Автор: Рязанцева Наталья Юрьевна
Специалист (психолог), Врач-психиатр
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru