Друзья, на Ваши вопросы - как я, почему нет новых постов, на просьбы не молчать, а писать хотя бы пару слов, я отвечу стихотворением, которое Вы все уже читали в комментариях под моим "Отпусти меня за "спасибо".
Его написала моя читательница Екатерина К., которая чувствует меня каким-то особенным, удивительным образом - тонко, точно, без пояснений, без объяснений, без повелений, без оправданий. Катя, спасибо тебе.
Постарайтесь понять смысл, заключенный в каждой строке этого коротенького стихотворения, которое Катя написала с листа. С листа - про меня. Понимаете?
У меня ухудшение, к нему надо привыкать, приспосабливаться, оно отнимает жизненные силы. Настроение. И тем более - творческую энергию. Пару слов с описанием того, что нового происходит внутри меня? Я не понимаю, как это. Например?
В связи с этим ухудшением мысли заняты теперь исключительно тем, что ждет меня завтра. Меня и моего мужа. Когда ждала своей очереди к неврологу, у кабинета разговорились две бабушки. 78 и 80 лет. Бойко изложили друг другу истории своей жизни, живут в полном одиночестве, дети умерли, теперь вот некому до поликлиники сопроводить, и далее та, которой 80, стала рассказывать, что вчера у нее состоялась первая капельница (слово "химиотерапия" она почему-то не произносила, но речь шла именно о ней), и сегодня ее подташнивает, и слабость, а надо уже записываться на новые анализы, ЭКГ и все такое, чтобы через 21 день... ну и так далее. Я слышу все это и у меня начинается приступ астмы. На нервной почве. От этого рассказа. Точнее - от картинок в голове, которые нарисовались как иллюстрация к услышанному. Я не могу это слышать. Ничего не рассосалось, ничего не улеглось, не забылось, не стерлось. Не то, что видеть - я слышать больше не могу. О том, в чем когда-то жила и, можно даже сказать, припевала.
Ориентира больше нет. Выгорел, закончился, затупился. Как угодно.
Моему раку без цитостатиков - раздолье, это понятно, и я очень прошу и вас осознать, что с каждым днем мне не может быть лучше, это рак, это терминальная стадия, а не воспаление какого-то органа. Буду очень благодарна за понимание.
Киносезон под колпаком. Он тоже белого цвета, как и три моих последних года. Но дверь открыта, там свежий воздух и прекрасный вид из окна. 😃 А еще там круглый стол и забавная советская люстра. Одним словом, жить можно. Заходите. Но, чур, - строго не судите.
И Катино стихотворение:
Не знаю, что писать, не знаю.
Всё понятно и так.
И последние "Прости", "Прощаю"
Не выходят никак.
Они раньше улетели в небо -
В синюю высоту.
Они там уже, где ты не был,
И примеряют эту версту.
А я ещё хочу быть в этой -
Она более известна мне,
Она с минусами большими, конечно,
Но привыкла я к ней.
Я привыкла к ветру и к зною,
И к берёзкам шептанью в ночи,
Я привыкла к тёплому морю
И ко снегу - лепи калачи.
Я привыкла к тебе, мой милый,
Мой дурашка и самый родной.
А вернее к двоим любимым -
Вы - то точно навеки со мной!
P.S. Несколько раз порывалась написать про хорошее кино, но, думаю, что все "киношники" уже давно от меня отписались. А вот как-нибудь все же соберусь с силами и каааак бахну новый отзыв! Который (как это часто у меня бывает) для многих снова окажется интереснее самого кино 😉.
Всех обнимаю, благодарю за терпение и поддержку, и - не прощаюсь! 💕
Поддержать меня можно на Сбер: 2202 2032 8492 7870 (Виктория Александровна О.)