Я говорю, а меня совсем не слышат!
Часто причиной ссор и недопонимания в паре является нарушение коммуникации. Это важная основа семейных уз, отражающая отношение партнеров друг к другу и их способность совместно решать определенные задачи. Построить конструктивный диалог может быть целым искусством, основными элементами которого являются отзывчивость, неравнодушие и искренность.
Предметом конфликта может быть все что угодно - быт, дети, деньги, работа, секс и т.д. Но истинная проблема зачастую заключается в отсутствии прочности и надежности эмоциональной связи в паре. Ругаемся мы чаще всего не о грязной тарелке, а о способности партнера слышать меня, уважать мое мнение и потребности, откликаться и заботиться. Существует несколько способов защитить себя и сохранить отношения, когда они начинают казаться ненадежными:
1. Бороться за признание и внимание партнера, требовать и нападать.
2. Отстраниться и закрыться, подавить эмоции и потребность в близости.
Есть ряд наиболее часто встречающихся разрушительных паттернов, которые мешают прийти к взаимопониманию. Рассмотрим их на примере абстрактной Маши и абстрактного Васи.
1. Найти виноватого.
Маша: «Почему ты не убрался дома, я же тебя попросила!»
Вася: «А ты вчера не зашла в магазин, хотя я тоже тебя просил об этом! И вообще, тебя постоянно все не устраивает!»
Вася: «Ты постоянно преувеличиваешь и негативно настроена на меня, будто я виноват во всех бедах!»
Маша: «Если бы ты меня более внимательно слушал, то этого всего бы не было!»
В такой коммуникации Маша и Вася заходят в тупик и только отдаляются друг от друга, не решая изначальную проблему. Каждый пытается доказать свою правоту, нейтрализуя аргументы другого (в ход могут идти даже события 10-ти летней давности), а так же убедить, что изначальная причина конфликта - не в нем, а в действиях партнера. Оба пытаются защитить себя и получить желаемое, но все сводится к взаимным обвинениям и упрекам.
Утрачивая чувство безопасности, мы пугаемся и чувствуем себя загнанными в угол, перестаем замечать, как наше поведение отражается на партнере. Если этот паттерн проигрывается часто, то каждый живет в постоянной бдительности и ожидании подвоха. Чем чаще Маша нападает, тем более небезопасными ощущаются отношения, и тем настороженнее становится Вася. Тогда возврастает вероятность, что он нанесет опережающий удар, так и формируется порочный круг.
Для выхода из этого круговорота критики важно понять, что даже если кто-то выигрывает и оказывается более правым, то пара проигрывает, что виноватых нет, и что у партнеров есть общий враг - паттерн взаимного обвинения друг друга и его последствия. Близкие отношения получится построить, только если партнеры смогут объединиться вдвоем против проблемы. В такие моменты стоит попытаться вернуться в настоящее и заметить, что происходит между нами здесь и сейчас: «Кажется, сейчас мы обвиняем друг друга и пытаемся доказать, что другой неправ. Давай остановимся, перестанем нападать друг на друга. Может, просто обсудим проблему, не пытаясь найти виноватого?»
2. Преследование - отстранение.
Маша: «Ты постоянно занят, а когда приходишь домой, то вообще не обращаешь внимание на меня, будто меня нет! Ощущение, что я в этих отношениях одна и должна тащить все на себе! Тебе вообще будто все равно, мои чувства ты даже не замечаешь! Уже не знаю, как до тебя достучаться!»
Вася: *тяжело вздыхает/ смотрит в стену/уходит и ждет, когда она успокоится*
Данный паттерн встречается в отношениях крайне часто. Как он может выглядеть: Маша замечает в себе тревогу/ обиду на партнера/ злость, чувствует себя проигнорированной и неуслышанной. Тогда она начинает бороться за внимание партнера, требует, критикует и обвиняет, пытается достучаться до Васи. Он же пугается, отстраняется и закрывается, ощущает себя осуждаемым, непринятым, плохим и неподходящим партнером. Он стремится избежать злости и неодобрения Маши (считая, что лучшей стратегией решения проблемы будет отдалиться, успокоиться и подойти к этому вопросу более рационально). Не получая никакой эмоциональной реакции, Маша посылает сигналы протеста еще сильнее в попытках добиться отклика, чтобы восстановить близость. Ее тревога только усиливается из-за ощущения одиночества, неважности, брошенности и невозможности положиться на партнера, она злится на нечуткость и равнодушие Васи. И так по кругу, их реакции усиливают друг друга, чем больше Маша преследует, тем сильнее Вася отстраняется.
Оба с помощью своих стратегий преследуют цель защитить себя и отношения. Вася отстраняется в ссорах не потому что ему безразличны отношения, а в связи с возрастающим ощущением небезопасности. Таким образом он пытается вернуть стабильность и безопасность, сохранить отношения. Он может казаться равнодушным, но переживать при этом оцепеняющий страх, подавленность и несостоятельность. В итоге Маша остается с ощущением «меня бросили тут одну», а Вася «я не нужен, не важен, у меня ничего не получается».
Умение распознать этот паттерн и причины его возникновения, увидеть его со стороны, крайне важно для сохранения отношений, иначе напряжение, холод и небезопасность будут только нарастать. Стоит помнить, что партнер - не враг, что он в этот момент борется за отношения, а не с вами, и пытаться увидеть за проблемами, которые стали причиной ссоры, отчаянную борьбу за близость. Учитесь действовать по-новому, к примеру, прямо попросить партнера о поддержке и внимании, вместо требований и обвинений; делиться своими чувствами и желаниями, вместо того, чтобы прятаться и отстраняться. Замечайте сигналы партнера о его потребностях, помогайте друг другу справляться с чувством небезопасности, чтобы оно не толкало вашу пару в порочный круг.
3. Замри - беги. Данный паттерн возникает, когда партнеры, долгое время сталкивающиеся с непониманием и небезопасностью в отношениях, теряют надежду и опускают руки. Критикующая и требующая внимания Маша прекращает попытки добиться хоть какого-то отклика от Васи и сама разрывает эмоциональную связь, ведет себя так, будто ничего не чувствует и уже особо не нуждается в нем. Она слишком долго боролась за привлечение внимания к себе и ощущала себя одинокой, это закономерная реакция на утрату близости и ощущение беспомощности в попытках ее восстановить. В то время, как для Васи отстранение и желание спрятаться стали единственно возможной стратегией поведения в данных отношениях.
Таким образом, оба дистанцируются, теряют чувствительность и отступают, спасаясь от страдания. Маша живет своей жизнью, а Вася своей, не обращая внимания на партнера. Но даже на этом этапе отношения можно исправить, ведь партнеры все еще важны друг для друга. Умение рисковать и открыто говорить о своих чувствах - самое лучшее средство от отстранения и отрицания своих потребностей в заботе и близости.
Когда вы чувствуете угрозу вашим отношениям, вы становитесь одиноким и беззащитным, если не имеете возможности опереться на партнера. Поэтому признание того, какое влияние вы оказываете друг на друга, и как ваши типы поведения вместе запускают эти негативные паттерны, является первым шагом к выстраиванию безопасной близости.
Записывайтесь на консультацию по номеру +79990279027 Telegram/Whatsapp!
Автор: Голованова Дарья Вадимовна
Врач-психотерапевт, Психиатр
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru