Запрос на отношения - один из наиболее популярных запросов в моей практике. На самом деле есть множество причин, почему вы не чувствуете счастья в отношениях, но я хочу рассказать вам о 5 основных причинах, возможно в них вы обнаружите себя, и что не так с вашими отношениями:
1. Вы боитесь, что вас бросит партнер. Вот у вас есть отношения, и вроде все хорошо, вам вместе хорошо, тепло и уютно. Но есть одно маленькое «но» - а что если ваш партнёр вас бросит?... Этот страх мешает вам быть уверенной или уверенным в партнере и отношениях, вы начинаете ревновать и этим только все портите, требуете от партнера гарантии, но и гарантии (например, штамп в паспорте) то же отношениям не помогут. Корень этой проблемы кроется в том, что вы не очень себя любите и цените, вы недостаточно уверены в своей хорошести, да и в целом, что вы достойны для другого. И если партнер вас бросит, то другого или другую вы уж точно не найдете. Страх, что отношения не вечны могут сильно отравлять вашу жизнь. Что с этим можно сделать? Задайте себе вопросы: Кто Я? Какая Я? Какой у вас образ себя? Замечаете ли вы, что говорят о вас другие люди и как вы относитесь к их словам? Чем больше уверенности в себе, тем меньше ревности в отношениях, тем стабильнее отношения. Нельзя получить любовь приковав другого наручниками к батарее.
2. У вас взаимные упреки и претензии вместо прямых просьб. Как часто вы «пилите» партнера, упрекаете его в том, что он недостаточно худой/ старается/ уделяет вам время / зарабатывает? Как часто вы произносите фразу «Ты всегда меня недостаточно ... любил/ценил/уважал» и прочее? Это очень отравляет отношения. Что с этим делать? За упреками и претензиями всегда стоят ваши желания и потребности, которые не удовлетворяются. Поэтому вам необходимо научиться прямо говорить о них через рот. Ваш партнер не телепат, чтобы читать ваши мысли, да он и не обязан это делать. Это ваша ответственность.
3. Вы закрываете глаза на реальный образ партнера. В своей практике я часто слышу, что у человека в отношениях все хорошо и прекрасно, но было бы неплохо партнера чуть-чуть «подрихтовать», чтобы стало еще лучше или даже идеально. Стремитесь ли вы подогнать образ партнера под желаемый? Замечаете ли реальный образ партнера? Люди очень хотят изменить своих партнеров, потому что просто впадают в ужас от перспективы разочарования реальностью, от осознания идеи, что партнер несовершенен. Потому что тогда и им придется признать факт своей несовершенности. Что с этим делать? В первую очередь принять тот факт, что отношения складываются именно на основе несовершенства, осознать, что партнер никогда не станет идеальным, но найти именно те его несовершенства, за которые вы его можете любить и ценить.
4. У вас созависимые отношения. Когда вы не чувствуете свободу в отношениях, пытаетесь привить партнеру чувство вины, а сами затем впадаете в обиду. Или наоборот вам прививают вину, а партнер постоянно на вас обижается. В созависимых отношениях вместо свободы выбора и любви есть только танец между виной и обидой. Счастливые отношения на вине и обиде построить невозможно. Что с этим делать? Выход из созависимых отношений довольно сложный. Основная задача состоит в том, чтобы научиться чувствовать границу между собой и партнером. Задайте себе вопросы: Чем мы отличаемся друг от друга? Какова разность наших ценностей, убеждений, стиля жизни? В чем разность наших желаний? Отвечая на эти вопросы вы сможете обнаружить свои границы и границы партнера, и начнете знакомиться заново.
5. Вы игнорируете себя и сфокусированы только партнере. Это другая сторона созависимых отношений. В паре ваши потребности как будто не важны, вы все стараетесь делать для другого. В гештальт-терапии это называется профлексией, когда вы хотите что-то для себя, но вместо этого делаете для другого в надежде, что он это сделает для вас. В итоге ваша потребность таким способом никогда не удовлетворится. И на первый взгляд это могли бы быть идеальные отношения, но другой никогда не оценит ваших стараний. Первое время ему будет очень приятно, потом он привыкнет к этому, а в дальнейшем это приведет к тому, что партнер начнет чувствовать вину и вам же за это отомстит. Ваша жертвенность в отношениях заставляет партнера становиться агрессором. Что с этим делать? Начните прямо говорить партнеру, что вы хотите и в чем нуждаетесь.
В завершении хочется сказать, что в ваших отношениях есть все для того, чтобы они были кайфовыми и счастливыми, поэтому перестаньте сами себе портить отношения и портить свой кайф от них. А если у вас возникают трудности с этим, то я приглашаю вас на консультации, где помогу вам разобраться как вы все портите!
Автор: Любутина Марина Анатольевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru